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Artículo Religioso Destacado |
Diablo
| El Diablo | |
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| Nacimiento: Defunción: |
666 después del Big Bang El Big Crunch, según Stephen Hawking |
| Sobrenombres: | Demonio, Patas de cabra |
| Lugar de residencia: | El Infierno, aunque prefiere el mundo externo. Y para vacacionar, el volcán de La Palma. |
| Se dedica a: | Asustar, Amenazar, |
| Estado actual: | Desocupado, ponele... (con tantas almas allá abajo no creo que esté tan desocupado...) |
| Hazañas logradas: | Hacer |
| Relaciones: | 741 tiene relaciones 666 |
| Enemigos: | Dios, Cristo, Madonna, Papa Roach, Elon Musk, Jeff Bezos, John Constantine, El Exorcista, Yo, Tio1, ect. |
| Poderes especiales: | Saber entender la frase más confusa y filosófica del conocimiento: "solo se que nada sé" Su risa malvada Participar en vídeos porno de terror XXX Camuflarse en la ciudad del sol. |
| Objetos: | Un tridente, cuernos que delatan la fidelidad de su pareja, un culito rojo muy paradito, etc. |
Más sabe el diablo por viejo porque es un viejo pendejo
Ahora estoy en el paraíso y es verano, con un calor de 70° a la sombra, con un tipo todo tan bronceado que quedó rojo. Parece un gaucho, porque anda con una horquilla, y tiene barba. Eso sí, habla para el carajo, no se le entiende un choto... y hace tanto calor que todo esta prendido fuego y la gente se queja y se lamenta... y nos quiere hacer trabajar. Se rumorea que es medio trolo y me está picando el ojete con esa mierda...El Diablo, Lucifer, Luzbel, Luzbelito, Satanás, Satán, Sheitan, Pochita, Duraznito, Diabolo, Samael, el Chamuco, CuloRojo, Sujeto Rojo (Culo Rojo), Lucy, Don Contrato Faustiano, Abogado Defensor, etc. es un supervillano creado por JC Cómics y uno de los principales enemigos de Dios y sus ovejas, a pesar de ser hermano gemelo (no-reconocido) de éste.[2] Ha sido acusado tantas veces de ser el responsable de la maldad, sufrimiento, condena, deuda externa, inflación, picazón, hinchazón, acné, celulitis, rock cristiano, regaeton, temor, desastres, genocidios, pobreza, Santa Inquisición y la rabia del mundo (por la temporada final de Game of Thrones, aparentemente guionada y dirigida por él), que todos terminamos creyéndonoslo y echándolo a patadas de nuestra casa cuando va por un plato de sopa, o humillándolo en la calle por tener patas de chivo y no poder usar elegantes zapatos de charol. Pero... ¿cuál es la verdadera historia de este pobre incomprendido?
Biografía
Todo lo que sabemos del Diablo viene de una sola fuente, de su más grandes enemigos,los ilustres y escritores bíblicos de Dios. Es por eso que está tan calumniado, porque un enemigo nunca hablaría de la verdad del otro y que además no se atrevería a decir que fue el fundador. Nadie se ha puesto a pensar que el Diablo también tiene sentimientos, al culparlo de cosas. Así que, para entenderlo, tendremos que saber sus motivaciones, sus anhelos y deseos, conocer, básicamente su triste y maligna entidad.
In Francia Infancia
Hace muchos años, Dios creó el Universo tal y como lo conocemos (para eso destruyó el universo anterior, el de Star Wars, y lo reinició todo con un Big Bang). Durante un tiempo sólo existieron Dios y Galactus, entonces Dios creó a los ángeles del cielo, entre ellos a Miguel, Gabriel, Rafael, Tiounel y Lucifer. Pero algo había pasado con este último, pues por un error de cálculo divino (o quizá debido a la graciosa Gracia divina) creo el infierno en medio de la nada, por lo que era excluido de los juegos de los demás ángeles (véase Juegos sexuales para adolescentes) y todos se burlaban de él en un bulling cósmico y celestial. La Biblia dice que el era el ángel mas bello que dios había creado (tenia cara de jovencita), pero eso dice nada más para ser sarcásticos y seguirse burlando de él.
Rebelión
La vida en la Ciudad Plateada (el paraíso puej) parecía buena a los ojos de los extranjeros, pero no lo era tanto viviendo por dentro. Lucifer, desde su condición de feo del pueblo, empezó a ver en todos lados desigualdades, explotaciones y nada de democracia. No había elecciones para elegir su gobernante, y Dios era el único que podía ocupar ese lugar a pesar de sus excesos, megalomanía descontrolada y locura divina (aunque ahora hay tres y gobiernan como una Junta Militar, a eso se le llama Misterio de la Santísima Trinidad). Las brechas entre Ángeles, Arcángeles, Querubines, Tronos, Virtudes, Potestades, Dominaciones y Serafines, eran cada vez más amplias, y todos vivían con temor, sin poder trabajar, descansar o bañarse por tener que pasar el tiempo en adoración.
El Diablo organizó las primeras manifestaciones pacíficas contra el gobierno de Dios, que llevaba prácticamente todo el tiempo que existe en el poder, demasiado si se intenta contar en un calendario de bolsillo. Las manifestaciones ante la intransigencia y la brutal represión, sobre todo del general Arcángel Miguel (jefe de los ejércitos de Dios y que siempre ha buscado ser el próximo rey cuando el primero muera de viejo), degeneraron en una revuelta que se extendió por toda la creación, gran parte de los arcángeles se unió a los rebeldes. Muchas ciudades celestes en manos de los insurrectos fueron azotadas por granizo en llamas, plagas de mosquitos y langostas, que los habitantes comían al vapor pues estaban deliciosas, mientras El Cielo de las Estrellas Fijas, la capital[3], permanecía bajo control de Yahavé. Pronto, Lucifer estaba a la cabeza de un Concejo Celestial de Transición, como gobierno paralelo en las zonas fuera del dominio de Dios. La mayoría de los gobiernos interdimensionales de los universos paralelos manifestaron de inmediato un fuerte rechazo al gobierno de Yahavé y sus medidas represivas, exigiendo su renuncia. La situación llegó a tal extremo que el Consejo de Seguridad de Todo lo Que Existe, Existió o Existirá y la Wéa, emitió la Resolución ∞ que declaraba una zona de exclusión aérea, tirando a todo el ejército volador del régimen, para proteger a la población civil del Paraíso.
República del Paraíso y caída
Gracias a la Organización de las Dimensiones Unidas, se pudo convocar las primeras elecciones libres y universales (literalmente), donde Lucifer ganó el trono del cielo por un amplio margen de votantes, inmediatamente se formó una democracia, un parlamento y una división de poderes. Pero Dios, que siempre ha sido mal perdedor y que si le ganas en algo te transforma en estatua de sal, se reorganizó y al poco tiempo dio un golpe de Estado a la República celestial. De nuevo en el poder envió de una patada al mejor estilo 300 a Lucifer y a un tercio de sus ángeles (al azar, para que aprendan) al mayor campo de concentración de la historia: el Infierno.
La caída no puede describirse con otra palabra que no sea "dolorosa", pues además de la patá en los cojones que les dio el creador al tirarlos, cayeron durante diez mil años hasta que se dieron un santo coñazo en el suelo, imagínese si caerse de la cama cómo duele. A la Tierra le pegó tan fuerte que acabó con la entonces civilización dinosáurica, y su Tiranosaurio Rey, el mejor monarca que ha habido en el planeta, desde ese momento se le conoce como Satán de Triceratops, legendario enemigo de Jesús de Neanderthal. El grupo estaba desorientado, hambriento, tenía miedo y le dolía el coxis, por eso en el exilio nombraron a Satán como Comandante en Jefe para lograr una reagrupación y posterior asalto al círculo celeste.
Llegada al infierno
No estaba tan mal. Había espacio, donde entrenar, donde acomodarse, lagos de azufre donde nadar y relajarse, llamas eternas para cocinar paella (único alimento del Diablo y los demonios, luego llevada a la sucursal en la Tierra) y mucha calefacción. Los rebeldes se establecieron ahí, hicieron sus granjas, sus comercios y comenzaron a vivir de forma decente y divertida, pero sin olvidar a sus compatriotas paradisíacos que quedaron a servicio de Dios. Fue donde los demonios (llamados así a los ángeles que llegaron a vivir ahí para siempre, también a los que van de vacaciones) fue donde obtuvieron su característico rojo sangre.
Más tarde, Satán subió a la Tierra a buscar si había vida inteligente, no la había, sólo estaban dos personas desnudas que le tenían miedo a un árbol. Más tarde la tradición cristiana habría acusado a Lucifer de lo que hizo una serpiente parlanchina que preparó un cóctel de frutas para los impúdicos humanos. En la Tierra Lucifer reclutaba rebeldes para partir a tomar el cielo, encontró la mejor especie de todas, el hombre de Neandertal, a la que se llevó a entrenar al infierno y por lo tanto dejaron de existir en la superficie. Lamentablemente la comida favorita de estos neandertales siempre han sido las almas humanas, que de vez en cuando las roban y adivinen a quién le echan la culpa.
El libro de Job (o como apostar sin consecuencias propias)
Un día Dios estaba más aburrido que de costumbre, cuando está aburrido pasan cosas malas (Guerra Humano-Dinosauria, Calentamiento global, Santa Inquisición, etc.) y el infortunado Job pasaba por ahí y Dios le mató a su familia, le quito sus cosas, lo hirió, le destrozó la vida y le regaló un cachorrito que luego le quitó. Pero Job, convencido, aceptó todo con gusto y humildad (¿quién se atrevería a no ser así bajo esa presión?) y así dijo Dios "había apostado con Satán a que a pesar de todas esas cosas malas que te hizo, me seguirías adorando, Muajajajaja", cuando Lucifer se enteró que habían usado su nombre para la apuesta sólo le dijo a Dios "estás enfermo, man". Así en las escrituras.
Tentando a Jesús
Futuro (o el Apocalipsis)
Oíd las buenas nuevas, el trono del cielo está vacante hace algún tiempo, un bigotón regicida llamado Friedrich Nietzsche ha matado al padre de la creación con un pesado libro llamado El Anticristo, antes todos pensaban que se debía tratar de una persona y no de un objeto para leer, pero lo hizo, y por eso Nietzsche desde hace doscientos años radica en el infierno, junto con los grandes filósofos, científicos, artistas y monógamos de la historia. Su hijo no está dispuesto a hacer de rey, pues en sus andanzas en la Tierra se volvió entre comunista y hippie, el otro tipo es un ave. El Diablo se prepara, el único obstáculo es Miguel Bosé.
Pero en la Biblia San Pablo (que ya sabemos qué se fumaba ese tipo) sataniza a Satán haciendo creer que traerá cosas malas, como cuatro jinetes que traen grandes plagas a la humanidad, cuando en realidad, bueno, si son cuatro jinetes que traerán esas plagas mortales, pero nada tienen que ver directamente con el Diablo, son más del club de equitación del infierno. También dice que se convertirá en un dragón, es decir ¿han visto a alguien convertirse en dragón además de Maléfica, la bruja de La espada en la piedra y demás personajes de Disney? Así que si están buscando al dragón que lleva consigo a la puta de <inserta tu nombre aquí> Babilonia, está buscando en la compañía equivocada.
Al contrario de lo que dice en ese libro, el Diablo lleva la ventaja, es el presidente electo del cielo, el presidente de gobierno del Infierno y primer ministro de ciencia y tecnología de Cuba. Tiene entrenamiento en tácticas militares, guerra de guerrillas, combate cuerpo a cuerpo aprovechando sus patas de cabra y sus cuerpos, también es letal con el manejo del Tenedor que le robó a Poseidón algunos ayeres atrás. Quizá en unos 5 o 6 mil años, las personas de la Tierra tengamos un nuevo jefe imperial celestial al cual temerle, amarle y pagarle a sus ministros para que nos digan que nos condenaremos.
Personalidades
La Tierra fue el lugar donde se acordó luchar la gran batalla, y el demonio se ha presentado en múltiples personalidades.
- Satán de Triceratops, el malvado de la prehistoria, sus tres cuernos son más perversos que sólo dos.
- Serpiente, samael y Lilith estaban de muy mal humor porque no tenía pies ni nadie con quien hablar, se vengaron de Eva a la que le ofreció una fruta porque la veía hambrienta haciéndola avergonzar ante adan cuando la veía desnuda. Resulta que esa manzana era la cosecha privada de Dios que da la pena como si se tratase de la adolescenciasidra, así que Yahavé se cabreó como casi nunca ya que eso no estaba en sus planes . Así se supo cuánto le gusta la sidra.
- Mefisto, presentándose como un burgués amanerado que intentó engañar a Fausto, pero éste lo engañó a él, quedando muy humillado. Más tarde se le presenta a Radiohead prácticamente en las mismas condiciones que a Fausto. Ésta es la versión más chapucera de Satán, ya que también es el enemigo a vencer en Diablo II, al que se le gana fácil (si se es un gamer sin amigos).
- Hellboy, aparece por una puerta interestelar abierta por Rasputín el mago negro que lanzo una sonda radio espectral captadora de demonios es como una bombilla pegada a un cable de luz ; Boy hell pequeño demoñito fue asaltado por la cia una organización secreta que lucha contra el mal y entidades malignas , lo reclutaron , lo bautizaron hijo de Yahvé y le cortaron sus poderes que estaban en sus cuernos y su puño de piedra que es la llave del circulo rojo infernal Anu Naki ;en la segunda guerra mundial, aparece salvando a la humanidad de duendes, nomos, Shrek, plantas gigantes, Cthulhu y élfos. Insisten en que deben destruir el mundo, pero se revela que no es él, sino que son sus cuernos, así que se los quita y ya.
- Ryo Asuka, presentándose como un japones rubio y afeminado que engañó a Akira Fudou para que se transforme en un demonio y así pelee contra ellos y "haga el bien haciendo el mal", aunque lo que en verdad quería era esparcer a los demonios, matar mujeres y provocar el fin del mundo. Esta es la version mas homosexual de Satán, ya que era hermafrodita (tenia las dos cosas) y destruyó el mundo cuando supo que el tal Akira ya tenia novia.
- Diablo Robot es la encarnación robótica del maligno, generado como un error de sistema luego de la llegada de Cyberjesús, que en el futuro se dedicará a atormentar a aquellos que descarguen software ilegal. Como en todas sus versiones, es un experto tocando un violín de oro.
- Diablo II, un clon del malísimo hecho videojuego para tentar las almas de los pobres gamers.
- Lamborghini Diablo, un milagro de la escudería satánica, el Diablo fue convertido en este lujoso auto, esperando escapar para iniciar el Fin del mundo, vale la pena.
- El macho cabrio visto en los arquelleres de brujas en los rituales de hallowen.
Nombres
A lo largo de la Historia, valiendo la incertidumbre de la existencia de la vida entre el Big Bang y ciertos cuentos paganos, el sr. Diablo ha recibido varios cientos de nombres. No por causa de localismo, ni porque con otro nombre sería más difícil ubicarlo, ni demás opciones menos ocurrentes, sino que se debe a la mala costumbre que tenía su padre de no llamarlo por su original y verdadero nombre. Entre muchos nombres se encuentran:
- Demonio
- Este nombre proviene del griego y se ignifica "el que lleva monio".
- Stan
- Este nombre es normalmente confundido con Satán debido a un error de tipografía en La Biblia.
- Lucifer
- Apodo dado por cuestiones políticas, que era algo así como bonito, para burlarse de él por feo.
- El Diablo
- Con éste fue bautizado, y se le conoce más que con ningún otro. es el más terrorífico, muajajaja.
Jerarquía infernal
Para los pocos conocedores que le llaman Diablo a todo demonio pequeño, grande o increíblemente hábil en la cama, presentamos la diferencia que hay entre Diablo y Diablo:
- Samael
- El Ángel de la Muerte, el sicario al que Dios contrataba para hacer el trabajo sucio del Cielo, como matar a los primogénitos de Egipto por ejemplo. Vivió en la Tierra un tiempo con el alias "Josef Mengele" y sus amigos de Slayer le dedicaron una hermosa balada.
- Lucifer
- Era el angelito mimado y metrosexual de Dios, hasta que entró a la adolescencia y organizó una rebelión contra su Padre. Representa la arrogancia y odia que se le confunda con Satanás, al que considera inferior.
- Amón
- No se deje engañar por su apariencia, parece un cachorrito (uno atropellado, muchas veces), pero éste comanda cuarenta legiones de demonios y dos equipos de fútbol de España. Gracias al almanaque deportivo que le robó a Marty McFly, puede saber lo que pasó en el pasado y pasará en el futuro.
- Satanás
- Jefazo del Inframundo, padre de Hitler, Bush y tu suegra. Es el demonio que representa la ira, por lo que siempre está cabreado con llamas saliéndole de los ojos y de otros lados (por comer mucho picante).
- Astaroth
- Demonio de sexo indefinido que algunos consideran un gran duque del infierno (como los Duques de Hazzard) y que otros identifican con la diosa Astarté. Creador(a) de la Santa Inquisición.
- Baltazar
- ¿Baltazar? ¿Baltazar? no, no me suena, pero seguramente se refiere al Rey Mago al que muchos católicos medievales confundían con un demonio por ser negro.
- Lilith
- La pelirroja buenorra que fue la primera esposa de Adán, hasta que Dios llevó a cabo el primer divorcio de la historia y la expulsó del Edén por no dejarse pisotear por su hombre. Madre del vampirismo, el feminismo, los góticos y las metaleras, y la fundadora del oficio más viejo del mundo.
- Belcebú
- Apodado "El señor de las moscas" porque el guarro nunca se baña, es el demonio de la gula. Fue el fundador de McDonald's, pero su socio Ronald McDonald se quedó con los derechos.
- Devilman
- Es un japonés con un demonio en su interior que hace el bien buscando hacer el mal y que es el Hellboy original, pero más sanguinario y digno de otakus resentidos socialmente (o sea, todos). Era deseado sexualmente por Satanás, que aquí es un hermafrodita y encima gay; tanto asi que destruyó el mundo tras enterarse que Devilman no comía carne.
- Belial
- Demonio representante del elemento tierra y con muy mala fama entre los antiguos judíos; para ellos, la frase "hijo de Belial" era 666 veces peor que un simple "hijo de puta". Yisus Craist en particular le tenía mala sangre y solía armarles escenas de celos a sus apóstoles, diciéndoles "o están conmigo o están con
los terroristasBelial, ¡pero ya decídanse, por el amor de Mí!". - Asmodeo
♫ Asmodeus Asmodeus, AsmodeusAsmodeus Asmodeus, Asmodeus
Asmodeus Asmodeus, oh oh Asmodeus ♫
- Alias "Hugh Hefner". El demonio de la lujuria, lo que significa que folla más que tu hermana en una fiesta. Según el Libro de Tobit fue encadenado por el arcángel Raphael por asesinar a los pretendientes de una mujer llamada Sarah, y a partir de ese momento adquirió el gusto por el sadomasoquismo. Ayudó a su amigo el Rey Salomón a construir el Templo, y se le atribuye la paternidad del mago Merlín, aunque Asmodeo sigue esperando los resultados de las pruebas de ADN.
- Leviatán
- Es la versión playera de Satanás. Representa la envidia. Según la Biblia, Dios lo creó para jugar con él, ya que el mundo antes de la Creación era bastante aburrido y deprimente, por lo tanto nadie, ni siquiera Hulk Hogan puede vencerle.
- Mammon
- O simplemente "Mamón". Este es el demonio de la avaricia, santo protector de los abogados y asesor financiero de Donald Trump.
- Belfegor
- Demonio de la pereza. Satanás lo quiere echar del infierno por vago, pero no puede porque es el cuñado de su amigo Azrael.
El Diablo en las diferentes religiones
Para el catolicismo el Diablo es una persona roja, con un mostacho muy elegante que se dedica a cambiar simples almas por cosas geniales como autos, dinero y juventud eterna, es decir, por una simple alma ¿no es buena oferta?
Para el protestantismo el mayor enemigo es el Diablo, pues el causante desde que el Papa sea argentino, hasta de que la ropa tenga manchas difíciles de quitar. Afortunadamente aprendieron bien de sus ancestros de la Santa Inquisición y se han dedicado a expulsar demonios de las inocentes doncellas únicamente con fe y con fuego.
Para los mormones, todo tiene que ver con aliens como si The History Channel hubiera creado esta religión. Para ellos Dios es un alien que tuvo hijos, entre ellos Jesús, el Diablo y Joseph Smith, a veces la verdad supera a la Inciclopedia.
Para el judaísmo, el Diablo no es un sujeto del todo malo, sino más bien travieso que se dedica a fabricar becerros de oro y censos ilegítimos, cosas que no le hacen daño a nadie, es sólo un pobre ángel al que le mandan a hacer esas cosas malas para que Dios pueda parecer más bueno.
El ateísmo no es muy diferente al Satanismo, pero aquí el Diablo es objeto de adoración por estar en contra de su odiado Dios, además de que se sabe que el Diablo inventó la ciencia que tanto presumen.
En el pastafarismo el Diablo es un Monstruo de Espagueti Volador, pero condimentado con salsa Tabasco.
En la cultura popular
El Diablo en la música
¿Slayer, Iron Maiden, Metallica, Metal Slug? ¿Ozzy Osbourne, Kiss? ¿Black Metal, Death Metal? ¡Mariconadas! Todos sabemos que al Diablo no le gusta eso por muchas cruces invertidas y cueros negros homoerótico-sadomasoquistas que usen los "artistas". El instrumento del Diablo es el violín. Él mismo toca un hermoso violín de oro y es muy bueno en lo que hace, pero también reconoce el talento de los otros ya que si le ganan a tocar la sinfonía, les devuelve su alma o la de alguien más, aunque si pierden se condenan para siempre, las apuestas siempre son emocionantes.
Uno de los maestros del violín era Niccolò Paganini, amigo personal del maligno (o benigno, ya no sé). Fue acusado de haberle vendido su alma a Satán para poder tocar prácticamente cualquier melodía de violín con una sola cuerda, todos estaban impresionados. Pero cuando empezó a tocar sobre una motocicleta, sin manos y hasta dormido y borracho, sin mencionar cuando encendió en llamas su instrumento y lo empezó a tocar con los dientes, consideraron que era mejor que el Diablo que seguramente le vendió su alma a Chuck Norris sólo practicaba mucho.
Sin embargo, ninguna mención más cultural y certera del Diablo que Don Diablo, de un anónimo español.
Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
Don Diablo se ha escapado
tú no sabes la que ha armado
ten cuidado, yo lo digo por si...
Anda por rincones
y se esconde en los cajones
de la presa que decida conseguir
conseguir, si sigue así
yo sé lo voy a decir
Que te cante, ¡ay! Mi niña
como gozo cuando guiñas
yo quisiera darte un beso chiquitín
con un swing por aquí por allí
un beso chiquitín con un swing ¡haa!
un beso chiquitín con un swing
Te agarra muy suavemente,
te acaba en un pis pas.
No tiene moral
y es difícil de saciar
te gusta y todo lo das.
Don diablo que es muy cuco
Siempre sale con el truco
Del futuro colorado colorín
y si acaso cedes
usará sus mil placeres
para ver como te puede
conseguir, conseguir
si sigue así yo se lo voy a decir
(Estibillo)
2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12
Don diablo se perfuma
y se afeita con espuma
es un zorro al que
le gusta presumir
Su encanto poco a poco
a cualquiera vuelve loco
reza y pide que te empiece
a perseguir, perseguir
si sigue así yo se lo voy a decir
(Estribillo)
No, no, ni hablar, no voy a caer
vete tu a saber
(3 veces más)
(Ron con coca-cola)
Un beso chiquitito
Con un swing agarradito
Naranananana, por aquí,
Un beso chiquitito
Con Un swing agarradito
Naranananana, por allí
El Diablo en el cine
El cine, desde 1904, ha sido una de las herramientas propagandísticas de los directores para agradecer a su mentor intelectual, Satán, es por eso que lo muestran como un personaje recurrente. Pero la recurrencia de éste hace que nadie lo recuerde como importante y que sea de relleno solamente. Desde Méllies, hasta geniales y malignos disfraces de películas a blanco y negro a tipos feos con barba de chivo, dependía de la creatividad y el dinero de las producciones, incluso a veces se conseguía al Diablo real para interpretarse, pero era rápidamente despedido porque "no era lo que buscaban".
Los que nacieron antes de la Segunda Guerra Mundial recordarán bien eso, pero ¿y los que nacimos cuando ya había color en las cintas? Bueno, tenemos al malísimo embarazando señoras en La Profecía y haciendo niños con malvados peinados a lo Bill Gates. Pero más reciente ha sido la interpretación de Al Pacino en El abogado del Diablo, que retrata la vida de que cualquier abogado que se de a respetar tiene pacto con el señor rojo. Pero nadie tan preciso como Meryl Streep en El Diablo se viste a la Moda, quien fue interpretada por el mismo Lucifer más o menos como había hecho en El Exorcista años atrás y con lo que recuperó fama en el Siglo XX.
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- Alfredo Stroessner
Referencias
- ↑ Ya sean cristianos o no judíos.
- ↑ Sólo que más bronceado y con barba de chivo y bigotes de gato.
- ↑ Según Dante Alighieri en su Guía Turística del Más Allá)