Heavy Metal

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Isidisi.jpg Este artículo trata sobre METAL, esa "música" ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime.
Cita3.pngNo es cierto que todos los metaleros sean tipos duros: mirad a Axl Rose...Cita4.png
— Slash sobre su archienemigo.
Cita3.pngQue no tocamos Heavy Metal, ¡tocamos thrash metal!, espera, ¿de cuanto estamos hablando?Cita4.png
— Metallica sobre su género (musical, se entiende).
Cita3.png¡¡¡HEAVY METAL o nada de metal!!!Cita4.png
— Manowar sobre el Heavy Metal.
Cita3.pngQuizas quiso decir: Metales pesadosCita4.png
— Google sobre el Heavy Metal

El Heavy metal (también llamado Mierdatal, Heidy metal o Jebi a secas) es una variante mierdosa del gran género Rock que consiste en sustituir las baterías por sartenes y las guitarras por ballestas. De este modo se genera un estilo único que define también a personas únicas.

Historia

El término heavy metal fué creado por un recolector de basura en paro que al describir este tipo de música dijo que era como metal pesado (jevi metal) cayendo del cielo.

Y surgieron otros como "Led Zeppelin", "Deep Purple", "Queen", Los Wachiturros y "Black Sabbath".

Muchísimo más adelante, con el nombre Heavy Metal y los "jebis" registrados en nuestra sociedad oficialmente, surgieron nuevos grupos como YU-DAS -PRIST"Judas Priest", "Iron Maiden"'A-I-RON-MEI-DEN', "Manowar", "Motorhead", "Def Leppard", "Pantera", "Megadeth", "Metallica" y otras más.

En la actualidad existe harta variedad de subgéneros dentro del "Jebi". Desde el Dragoncitos metal hasta el Joputaojaláquetemueras metal.

Ante todo, hay que tener presente que el Heavy Metal nació sólo para las personas realmente duras. A esto se deben los típicos rasgos cerveceros y el pelo largo, con su clásico estilo agresivo y bestial.

Estructura

Normalmente la estructura de estas melodias se compone de un compás de 4/4, con un poco de gemidos gritos, muchas guitarras (mientras más mejor) y un bajo que debes tener las orejas de Yoda para escucharlo, pero sobre todo mucha distorsión. Mientras más rápida la canción mejor.

Apariencia

Buen jebi bebiendo una buena cerveza

La vestimenta mas común y utilizada entre los jebis son las clasicas chamarras de CUERO. A veces se les ve en las peluquerías para exterminar seres extraños de sus melenas. Son muy machos, y no toleran ninguna muestra de debilidad ni ternura en ningun sitio al que entren. Algunos portan botas vaqueras, de motoclista o de obrero con casquillo para aplastar craneos, con el pelo largo denominado "Cabellera", "Greña" o "Melena" (a veces), pantalones de camuflaje cuero o mezclilla, y con pulseras, collares o accesorios con simbolos medievales, neopaganos, sadomasoquistas, fetichistas, satánicos o con algun logo de cualquier banda SERIA que consideren de culto (esto se aplica a TODA la ropa).

"Instrumentación"

Entre los instrumentos más comunes podemos encontrar el set de veinticinco sartenes con teflón. Con ellas consiguen los ritmos más pesados y duros característicos del género. También podemos encontrar guitarras eléctricas, a poder ser hay que llevar dos en cada mano y tocarlas con los pies, y si no podemos, adquirir seis guitarristas adicionales. Si no tenemos guitarras, da igual, sólo necesitaremos un bate de béisbol y un pasamontañas (para robarlas, se entiende). También encontramos los bajos. No es que el que toca sea bajo, que puede que sí, si no que el instrumento tiene un sonido muy grave. Da un acompañamiento grave agradable.

También se necesita un vocalista que sepa cantar, berrear y gritar. Si carecemos de ello, podemos llamar a nuestra madre y decirle que nos haga la cama, llamar al maestro y decirle que rompimos una ventana en la escuela, a nuestro jefe y decirle que robamos los suministros del trabajo o llamar a la suegra y decirle que su hija es una pu**. Eso sí, siempre delante de un micro y en los conciertos.

Ante todo, siempre hay que llevar chaquetas de cuero negras, y a poder ser, mordidas por el perro. El pelo hay que dejarlo sin lavar al menos cinco meses, y debemos llevar los mismos calzoncillos toda la vida para crear el "ambiente" (a menos que sigamos las tendencias del Dragoncitos metal, el Metal Progresivo o el Avant Garde Metal).

Temas

El Heavy metal, intenta en cierto modo, destruir la felicidad tal como podemos verla en Heidi o el cine de Disney, para reemplazarla con una más sádica e irreverente... bueno, más realista y acorde a una actitud de lucha. Imponen la oscuridad ante la luz, por lo cual se deduce que también sus letras van en contra de las compañías eléctricas. También puede ser la razón de que no se duchen.

También incluyen temas religiosos, en especial al mencionar a Dios, aunque poco a poco se va imponiendo la cultura de Buda y el Monstruo de Espagueti Volador. También hacen referencia a la guerra, la destrucción, un poco de crítica social siempre que incluya las palabras "muerte" y "destrucción", etc.

También podemos encontrar fantasías sexuales o eróticas que también góticas o épicas, donde los cantantes se creen Ben-Hur, Mel Gibson en Braveheart, guerreros vikingos, combatientes de la Segunda Guerra Mundial, o el constructor de catedrales góticas con latas de Aquarius. En otros casos, también hablan de mujeres, hombres, monstruos, fiestas, rarezas tabú, terror, naturaleza, problemas personales, enfermedades mentales entre otros temas.

La canción "Heavy Metal Lover" debería ser su himno, ya que habla sobre sexo, alcohol y cuero, mucho cuero. Debe ser la mejor, bueno, si ignoramos el electro-trance, es una buena canción.

Subdegéneros del Heavy Metal y su modo de enfocar el mundo

Artículo principal: Anexo:Subgéneros del heavy metal‎

Mandamientos de todo buen seguidor

Hipopotamo.jpg ¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio


NOTA: Esto es tan sumamente jebi que probablemente no lo entiendas. Consulta al administrador de tu música jebi o a algún familiar entendido.


  • Acompañarás todas tus comidas con Mandrágora y Jägermeister, pero no con ajo.
  • Ocuparas instrumentos musicales masivos y extremadamente brutales ya sean bajos, baterías o guitarras de marcas como: Dean, Ibanez, Jackson, ESP, BC. Rich, etc...
  • Te lamentaras por no haber compuesto Iron Man
  • Odiarás a Green Day y pagarás para ir a sus conciertos en primera fila SOLO para arrojarles objetos de preferencia punzantes para que veas como chillan como punkekes maricas que son.
  • Te buscarás una chica bien puta con grandes bubis y un culo enorme, la joderás todos los días (ella pensará que la amas o al menos apreciara el tener sexo con un hombre de verdad) y la lucirás como trofeo en todos los conciertos... aunque ella no tenga ni la más puta idea de lo que es el metal.
  • Rust in Peace, Master Of Puppets, Among The Living y Reign In Blood son la biblia del Thrash Metal.
  • Sólo tendras tus manos en el culo de tu novia o conocida con beneficios, o una cerveza y una guitarra eléctrica (no hace falta que sepas tocar).
  • Burlarás y te cagarás Romperás la ley.
  • Llamarás a tus hijos y mascotas Dave, Steve, Jeff, Rob, Bruce, Ozzy, Ronny James Dio, Tony Iommi, Dimebag, Cliff, etc.
  • Te vestirás siempre de negro y mezclilla.
  • Llevarás mallas hasta en la playa en verano (también valen elásticos Old Chap).
  • "Escucharás jebi en MP3 hasta que te sangren los oídos. Cuando vayas a misa deberás tener guardada alguna de Death Metal, preferiblemente de Deicide.
  • Tendrás un Chopper, especialmente Harley-Davison, o soñarás todas las noches con ella.
  • El agua ni tocarla, y sobre todo, ni probarla. El Jägermeister y el jack daniels, sí.
  • Rezarás cada día una plegaria a San Malmsteen por Llanis, Lenon, Schuldiner, Daimbag, Jauman, Jéndrics, Rouds, Bolan, Barton, Borton, Bonjam, Braian, Moon y Escot (y de paso a Barón Rojo).
  • Harás como que tocas la guitarra mientras andas por la calle.
  • Odiarás a muerte a los plásticos, reggaetoneros, los hípsters y metaleros de otros estilos (para demostrar que eres tr00 y el resto son posers).
  • Moverás las greñas al andar para que todos se fijen en ellas (estilo orangután).
  • Saludarás a todos los Jevis que te cruces, aunque no los conozcas. Somos una hermandad.
Prototipo de jebi actual.
  • Cómprate una guitarra eléctrica. Si no llegas a aprender la puedes colgar en tu habitación y enseñarsela a todos tus colegas.
  • Llenarás tu cuaderno con las fotos y logos de tus ídolos, y tu smartphone con sus fotos, fondos y videos, para que en la escuela todos sepan lo jebi que eres.
  • Si oyes hablar mal de algún grupo de Heavy metal no dudarás en matar, si es necesario (eso es sí).
  • Si eres Jebi has de tener algún tatuaje por fuerza. Sólo puedes usar códigos de barras si eres del Nu Metal.
  • Todo Jebi que se precie ha de tener un grupo, lo de menos es saber tocar.
  • Si te dicen satánico es que no comprenden la majestuosidad del género. (solo párteles una cruz en su cabeza).
  • Cagarás a trompadas al hipopotamo de arriba, por intentar silenciarnos.
  • Dave Mustaine es el dios del thrash metal y deberás alabarlo.
  • Honraras a los Maiden, a los Sabbath, a los Judas, a los Metallica (en los 80s, ahora son unos putos vendidos), a los Slayer, a los Manowar, a los Mötorhead, a los Pantera, a los Helloween, a los Venom, a los Megadeth, entre otros... y les rezarás oraciones todas las noches.
  • Creerás en Jesucristo por conviertir el agua en cerveza vino.
  • Todos los 27 de septiembre harás 8 minutos 22 segundos de silencio mientras escuchas el instrumental "Orion" o (Anesthesia) Pulling Theet en su defecto, de Metallica en honor a la memoria de Cliff Burton
  • Mata un chico plástico por semana, ofreciendo su sangre a los dioses del metal (bebe un poco si quieres, vamos, sé que lo estás deseando).
  • Un jebi escucha Heavy metal incluso cagando.
  • Olvida lo de arriba... no debes saber nada más que beber cerveza... ¡¡¡BUUUUUUUUURP!!! (eructo heavymetalero)
  • Defender, venerar y HACER QUE SE RESPETE todo simbolo sagrado del metal (logos, canciones, idolos... así sea asesinando...).
  • Representar debidamente al metal y si ves algun insulto andante al metal (como que un plástico diga que le gusta el metal) deberá ser eliminado de este puto planeta en el acto.
  • Mandar a la mierda a todos los que estén en contra del metal.
  • Ser siempre rebelde (dentro de la seriedad) y no acatar ninguna orden de alguien mayor, a menos que te convenga o que éste sea amigo del metal porque en su lejana juventud tuvo una banda de metal y tocaban bien.
  • Te debes saber todas las líricas de todas las canciones que escuches, de lo contrario eres un poser.

Metal: ¿Religión?

Un Padre metalero dando el sermon a sus aprendices
Pacto-satanico-Satan.jpg ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.

AVISO DE CONTENIDO: Posiblemente contenga encíclicas describiendo o incitando al
suicidio, incesto, zoofilia, sadomasoquismo, asesinato, violación y atrocidades sobre los derechos humanos.

El metal es considerado, en varios paises europeos, una religión). Por ejemplo en Alemania, capital europea de este género musical. Así como el cristianismo tiene como saña contra los judíos, el Metal tiene como enemigos a una bola de maricas gente que se hace llamar hipsters. En segundo plano están los visual. En Tercera los Punk y Skinhead.

El Metal, como cualquier religión, debe tener sus doctrinas filosóficas bien establecidas. Tiene sus mandamientos y son:

  1. Amarás al metal sobre todas las cosas.
  2. No harás la mano cornuta en vano.
  3. Santificarás a los caidos del metal (Peter Steele, Chuck Schuldiner, Dimebag Darrell, Rhandy Rhoads, Criss Oliva, Steve Clark, Layne Staley, Bon Scott, Ronnie James Dio, Kevin Dubrow, Cliff Burton, Jeff Hanneman, Euronymous, Dead, etc.) .
  4. Honrarás a tu padre y a tu madre (haciéndoles escuchar metal).
  5. No cometerás actos puros.
  6. No consentirás ningún otro genero de música.
  7. Golpearás al emo si se pone en tu camino.
  8. Robarás cualquier cosa atractiva y si te dice algo el vendedor o el novio de la piva diras: "I'm a Problem Child"
  9. Codiciarás el instrumento musical (depende de los gustos del metalero en cuestión) y la mujer del otro.
  10. Blasfemarás contra el Estado y MTV.

Y basicamente ahí acaban los mandamientos, y el metal, como toda religion, tiene textos sagrados llamados "La biblia de Acero". Por ejemplo el primer libro de estos textos es la genitalisis, la cual nos habla de la santisima historia de Ozzdan y Shareva al ser castigados por el diablo, y una cosa lleva a otra creando, de esa manera, al metal. Así cada acción derivó en otras y otras y otras... los grupos metaleros se multiplicaron y diversificaron, hasta la eternidad.

Finalmente este libro se dividió en 2 partes: el Antiguo Testament y el Nuevo, los cuales narran la llegada de el Metal Messiah (sigue en discusión la verdadera llegada), o también el credo de san Lemmy Von Motörhead que consiste en:

  • Yo vengo del rock and roll, esta gente con trajes de trabajo y caretas vienen del circo o del preescolar (refiriendose al grupo de nu-metal gays Slipknot)
  • En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.
  • ¡Nacer para perder, vivir para ganar!
  • Si a la gente el ver a una persona mayor tocando rock'n'roll y heavy no le encaja, simplemente pueden no mirar. Hay gente que mejora con la edad si les importa lo que hacen, y ése es mi caso. Realmente nunca he hecho ésto por dinero, ya que nunca hemos vendido demasiados discos. Muchos grupos de mierda son millonarios, pero no es nuestro caso.
  • Honrarás esto como a tu santísima madre.
  • En el principio de los tiempos Iommy creó un acorde y vió que era bueno asi que dicidio hacer más y más , y un día llegará a la tierra, matará a los posers, y emos y reggaetoneros y todos los metaleros viviremos felices para siempre

Vease También

ChixpyLogoIncilibros.png
 El famoso libro Guía del jebi ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!


Enlaces de interés

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