Hombres de Negro
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Este artículo contiene información clasificada relacionado con vida extraterrestre y/o fenómeno OVNI. Por lo tanto, si contactan con los extraterrestres para usos ilícitos, |
Yo no sé lo que pasó, pero la disco resplande
Los llamados “Hombre de Negro” o MIB es un organización conspiranoica ultra-mega-híper-supersecreta que se dedican a Hacer bromas telefónicas, secuestran personas que alguna vez en su vida vieron X-Files porque dicen que esa serie nos hizo saber la verdad (por cierto David Duchovny fue secuestrado por ellos, en su departamento solo se encontró un par de calzoncillos de cuero y cocteles de estupefacientes).
Son simples trabajadores honrados del Área 51 que lo menos que hacen es vestirse de negro, por evitar llamar la atención. Naturalmente ellos son una especie de “Harry el Sucio” al revés y de mal gusto, porque en lugar de dedicarse a silenciar a los malos se dedican a eliminar a aquellos por el simple hecho de pensar distinto.
Un hombre de negro puede ser su vecino, si, aquel que le saluda por las mañanas, recoge su periódico con una taza de café caliente como las que dicen “¿Parezco un MIB?”. O ese compañero tragaleche de la oficina o escuela tan gracioso que no para de decir pendejadas.
Los hombres de negro utilizan muchos disfraces de carnaval para pasar desapercibidos, inclusive podrían simular ser un experto ufólogo como
Jaime Maussan. ¿Podría ser Pie Grande un hombre de negro disfrazado?
Historia
En este caso se comprueba una vez más que cuando se ignora algo, el vacío se llena con cualquier cosa, generalmente disparatada y estúpida.
Cuando comenzó el contacto sepsual con los extraterrestres a nivel ciencia oficial, o mejor dicho a ciencia oficial oculta, lo primero que se pensó fue como esterilizar biberones en como proteger el lugar donde llevarían a cabo sus experimentos con polvos de agua y nacionalistas puertorriqueños.
¿Pero por qué protegerlos? Pues fácil, porque en este lugar desarrollarían experimentos que no deberían trascender a la opinión publica porque todos nos cagaríamos del miedo de tal magnitud que nacería el anti-Papa Gregorio XVIIIXCDM y Jesús renacería en un extraterrestre de la Atlántida.
Entonces se creo una especie de templarios, domadores de pingüinos y agentes bien entrenados como los de Doom, que se ocuparían de disuadir a los investigadores del llamado fenómeno Ovni, asegurándoles que mejor les convenía dedicarse a una actividad menos peligrosa, como sembrar cannabis, huir para establecerse en una aldea a orillas del rio Tiberiapolis.
Y si por eso no lograban disuadirlos, entonces lo ridiculizarían frente a sus amigos náufragos analfabetas, tachándolos de dementes o los crucificarían nuclearmente como a los vegetarianos, o solo los harían desparecer.
En este ultimo caso ni los monges esenios gnósticos sadoquistas alternativos los podrían ayudar. Las víctimas tendrían fatales accidentes, como que por "accidente" se le cayó su pistola de desintegración molecular sobre si mismos.
Muchos científicos que consiguieron trabajo gracias a la sección amarilla en el Área 51 y que luego, hechos mierda por lo que vieron que hacían los marcianitos con sus hermanas, consideraron un deber moral darlo a conocer a todos, perdieron la vida en accidentes bajo los efectos de alcohol (y ni siquiera lo probaron).
El poder que tienen estos pseudos-jerarcas de este lugar pueden deducirse del hecho de que incluso el PRI, McDonald's y el presidente de los Unites states Of Motherfucker America están por debajo de ellos.
Entrevista
Me encontraba un día lluvioso, sentado en mi sofá con soporte lumbar, fumando marihuana, cuando, de repente, veo actividad extraterrestre encima de mi huerto de hongos narcotizantes. Los gnomos, perdón, los elefantes rosados… ¿o eran marcianitos? No lo se; me dijeron que entrevistara un trabajador del Área 51. Decidí buscar por fecalbook científicos que trabajaron en el Área 51 para poder entrevistarlo, encontré un grupo que decía “Yo también fui un ex trabajador del Área 51 y cuando me negué a ponerle un cerebro humano a un caballo, pusieron mi foto en los paranoicos más buscados por el Área 51, pero sobreviví a la bazuca termonuclear y ahora deseo expresarme libremente”.
Encontré a un sujeto “normal” llamado Atonito Ur-el. Acepto la entrevista con una condición, me dijo “Que sea en un lugar donde nunca puedan encontrar tu cuerpo”, así que decidí que fuese en mi departamento de soltero, pues nunca nadie me visita, ni me llama…
- Interlocutor: Mucho gusto, señor Ur-el. Es una masturbación eufórica de placer conocer a un científico del Área 51. Para la revista “Mas Allá de la Jeta”… voy a empezar con la entrevista ¿El asunto de los “Hombre de Negro”, de los que tanto se habla en materia de OVNIS? ¿Son terrestres o extraterrestre?
- Ur-el: Los verdaderos “Hombres de Negro” son, digamos, agentes de una organización conspiranoica de inteligencia secreta del Estados Unidos que han tenido contacto sepsual e intercambiados granos de café con seres de otros mundos y lo mantienen oculto.
- Interlocutor: Ni un puto saludo, ni se molesta en traerme un vaso con agua… ¿Y cuál es la misión de estas personas?
- Ur-el: Que estará diciendo entre dientes… mmm… Que no se sepa que existen condones extraterrestres, ni granos de café extraterrestres, pues así como la luna es de queso el planeta Nokia 3.1416 está hecho de café.
- Interlocutor: No tiene mucho sentido…
- Ur-el: Así es, es algo totalmente necio, e incluso han quemado libretos y escenografías de los X-Files. Han quemado miles y miles de archivos, fotos, filmes, pruebas, se han deshecho de metales de Ovnis caídos, han hurtado al FBI, y alguno que otro chicle para el mal aliento… y mis posters de Marilyn Monroe.
- Interlocutor: ¡Pero qué demonios! ¡Debe encontrar esos poster, y además existir una sensación de poder, de tener un secreto que los demás no sepan, el delirio del ego total! ¿Viene por ahí la cosa?
- Ur-el: ¡Claro, los encontrare! Lo juro por Jesús superstar y Mega Man. Es una agencia tan poderosa como McDonald´s, que los agentes o meseros les hacen un lavado de masa encelo fálica tan grande
como el cerebro de una chinche de motelque son prácticamente como fanáticos religiosos e incluso han hecho cosas que el propio Papa no se atrevería a hacer con el presidente de Estados Unidos.
- Interlocutor: ¡Los manejos de la fuerza del lado oscuro que controlan la Gran Conspiración no tienen límite! ¿Existe un agente oculto del gobierno secreto del Vaticano?
- Ur-el: ¡Sí! Tiene un comportamiento excéntrico y llamativo: una extraña tendencia de golpearse con látigos, risas compulsivas (JA, JA!!!) y una extraña afición a los niños y a fotocopiarse
los pelos del culolos artículos de ufología mexicanos, eran algunos de los síntomas.
- Interlocutor: ¿Usted me confirma, entonces, que los hombres de negro no son los únicos que están detrás de esto?
- Ur-el: Son humanos de la agencia más secreta que existe en los E.U., que están por encima del FBI, por encima de laCIA, y sobre cualquier otra inteligencia. Es por eso que los alunizajes de la NASA fueron un montaje rodado en el desierto de Gobi bajo las órdenes del prestigioso cineasta Steven Spielberg.
- Interlocutor: ¡Lo sabía, nadie podría hacer semejante mierda que Spielberg! Pero supongo que tiene que haber habido primero algún contacto alienígena para que este organismo secreto iniciara su conspiración… ¿Es así?
- Ur-el: ¡Por supuesto! Han experimentado con extraterrestres vivos, han experimentado con antheanos, han experimentado con antarianos, han experimentado con un montón de anos…
… Con algunas razas como los antheanos han experimentado vacunas, como por ejemplo, la estupidez humana.
- Interlocutor: Cuando todo parecía armonía, amistad, buenos deseos, paz, amor, sexo, drogas y rock and roll, los trapos sucios han acabado por salir a la luz… ¿Hay metidos en estas organizaciones terrestres, miembros de la llamada secta pastafarismo “Fraternidad Negra”?
- Ur-el: Hay un chingo de fraternidades negras, así como hay un chingo de fraternidades blancas, azules, verdes, moradas, llamada “Hermandad <inserte su color favorito>”…
- Interlocutor: Veo que está sacando algo de su maletín, y no es un empanedado de mantequilla ¿Qué es ese rociador con la imagen de la sustancia X? ¿Es un nuevo experimento suyo?
- Ur-el: Tranquilo, solo relájate. Esto será como un bonito viaje alucinante.
- Interlocutor: Aaaarrrrckckckc! ¿Qué me acaba de rociar en la cara?
30 minutos después…
- Interlocutor: Mip cafesa, e demoños… aun sico ens mi departafmamento… Alcoholito, ¿Dórndes esktás?... No men jiento ben, irjria al jospital perro no tenpo cartiha de ssaludd.
- Ur-el: Los siento, amigo mío; pero creo que ya sabes demasiado, así que te drogue. Dentro de unos minutos un hombre de negro vendrá por ti. Y con el tiempo te irás deteriorando mas.
- Interlocutor: Etev… la… oooonreuuuukk!!! ¿Perro gual es el inshe poprosito pundawental de ejta agencia? Orcamente, si ex k tenéis arlagina metta.
- Ur-el: La meta es darle todo el poder a los Estados Unidos.
- Interlocutor: MIARDIKTOS MERINACANS!!! Lo quern tod pa usteds ¿Qi ai cn laz acbduvcions?
- Ur-el: Las abducciones son organizadas por agencias secretas de los E.U; porque esas personas tenían conocimientos al igual que tú que no querían que fuesen divulgados.
- Interlocutor: ¡¿Or q, or q el deztyno ex tam malitoouu conmige!? ¡Ez arlgo realmnevte monosurtroso, or qel fynn NO gustipfica ls medyoz!
- Ur-el: Lastima. Hey!, mira quien llego… Desaparece a este imbécil, sabe demasiado, es más peligroso que la toda la policía de Chihuahua junta. Vamos antes de que se la pase el efecto.
- Interlocutor: NonONonONNo! Llamre a la olicia de Shigujua… ¡Ombre en peligrro, psa algo rrarro!
- Policia de Chihuahua: Raro, raro ¿Qué tipo de rareza? Si es acerca del motín, les prometo que estará todo el dinero completito.
- Interlocutor: ¡Aleyudenme! Me pesrsighuen.
- Policia de Chihuahua: Bueno, bueno, no se ponga histérico, hombre.
- Interlocutor: ¿Qe ez esja lux cejadora?
- Policia de Chihuahua: Cálmese e intente centrarse un poco, hombre
- Interlocutor: ¡¡¡Yoz meo, dios meo!!!
- Policia de Chihuahua: ¿Ha consumido marihuana, éxtasis, heroína, bebido o qué?
- Interlocutor: ¡A la mierda! El cielo se abre de patas… planetas… tostadas borrachas… ¡Es el!... no, No vengan por mi… dos tacos con mucha salsa, gracias.
- Hombre de Negro: Tenemos controlada su sonda, no tiene nada que hacer ahora, así que no sea pajuo ni choro, deje de chillar y venga con nosotros, que lo llevaremos a un lugar bonito, muy bonito y muy lejano ¡¡¡JUAAA, JUA, JUAAAAA!!!
- Interlocutor: Solo una cosa más, quiero despedirme de mi amada que NUNCA me visito:
<Por tu propia seguridad no diré tu nombre> Te AmOoOOoO maldita!!!… nOonnoNoo…
¿Sabías qué...
- … El que está escribiendo es un exceptivo esquimal sustituyendo al “accidentado”?
- … Y qué extraño mi cálido iglú?
- … El policía de Chihuahua fue encontrado en una zanja con un maletín sin dinero?
- … Y varios kilómetros después se encontró varios ciudadanos “normales” de Chihuahua, sin sus sondas anales?
- … Lo que el ojo no ve, la cámara capta?
- … Yo también perdí mi sonda en un viaje astral?
- … Y que de seguro tu también la perdiste sin darte cuenta?
- … puedes ser juzgado por escribir Área 51, mas de 6 veces?
- ... Cuando firmas tu contrato al Área 51 estas vendiendo a tu hermana a los experimentos marcianos?
- ... te estan viendo?
Nota final
Si dices una sola palabra de todo lo que leíste en este artículo, serás llevado a nuestro centro de tortura, y te convertiremos en comida para gatos, pero si no quieres perecer y ser perseguido por nosotros por toda la eternidad, mira la imagen de abajo:
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