The Elder Scrolls V: Skyrim
| Plataforma | No, el juego es de Rol. |
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| Género | Hermafrodita |
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| Desarrollador |
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| Nombre original | De Erderes Crols Sinco (dos puntos) ESKAIRRIM |
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| Año de salida | 2011 |
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| Datos curiosos | ¡¡¡FUS RO DAH!!! |
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Solía ser un aventurero como tú, pero entonces conocí Inciclopedia
¿Y a ti qué? ¿Te han robado tu bollo dulce?The Elder Scrolls V[1] Skyrim, Escairim, o Skyrim a secas, para no gastar saliva, es un videojuego tipo RPG desarrollado por Bethesda Softworks, una compañía estadounidense que recientemente fue comprada por una organización feminista para crear un videojuego que sea lo demasiadamente adictivo para que los frikis no estuviesen todo el día mirándoles las tetas a sus novias[2] y se dediquen a cosas más productivas, pero resultó ser demasiado eficaz y estos ya ni les hacen caso a sus parejas sentimentales.
Skyrim es la quinta entrega de la saga de The Elder Scrolls,[3] y toma lugar en Skyrim (por si no te habías percatado), una tierra llena de hombres altos rubios y reptiles con problemas de aliento. Además es el sucesor de The Elder Scrolls IV: Oblivion, y es que de hecho, es más de lo mismo, pero con gráficos más chulos y dragones, ¡Muchos dragones!
Historia
No se sabe por qué, pero apareces con las manos atadas en un carro junto a un tipo gay guay, un ladrón cobarde y un tipo con la boca tapada, que resulta ser el jefe de una revolución y primo de Asurancetúrix, el bardo de Astérix, de ahí a que lo tengan bien tapadito. Tras contarte un rollo que a nadie le importa, llegas a un pueblo lleno de soldados imperiales listos para decapitarte, liderados por una mujer con el tacto de un alambre de espino. La mujer empieza a llamar a los prisioneros uno por uno, pero el ladrón intenta escapar (énfasis en "intenta"), pero en su intento, se acordó que la salida estaba hacia el otro lado, pero cuando intentó voltearse, se tropezó con una piedrecita que le hizo abrazar el suelo con todas sus fuerzas... y ahí se quedó.
Finalmente, la mujer te mira detenidamente y se percata que tu belleza sólo es notable en la planta de tus pies, por lo que pregunta qué eres. De repente, la cámara enfoca tu humilde cara y podrás personalizar a tu personaje, el cual se verá igual de feo sin importar que raza escojas. Después de pasarte horas dándole a tu personaje una cara que no parezca la de alguien que acaba de sobrevivir quemaduras de tercer y cuarto grado, la agradable señorita te dice que aunque no deberías estar ahí, te van a ejecutar igual, y de paso contará un chiste racista sobre ti.
Tras decapitar a un caballeresco e irrelevante nórdico que fue obligado a ofrecerse primero, te animan a que te corte el pelo el verdugo. Pero justo antes de poder lucir tu nuevo peinado, aparece un dragón con serios problemas estomacales que se perdió en su camino hacia esa isla llena de gente rara. El dragón enfadado empieza a escupir fuego y provoca un montón de destrucción, pero como eres muy listo el personaje principal de la historia, aprovechas para escapar rastrera y cobardemente.
Desde este punto, eres libre para hacer cualquier cosa, ya sea seguir con la historia principal y convertirte en el héroe de Skyrim o simplemente dirigirte hacia la montaña más alta y aventarte para ver lo hilarante que es ver a tu personaje caerse y romperse todo los huesos de su tullido cuerpo.
Razas
Como todo juego de rol que se haga respetar, Skyrim es un juego multicultural que te da la habilidad de escoger entre 10 diferentes razas para ocultar el hecho de que en la vida real eres un perdedor sin amigos, pero seamos sinceros, a pesar de disponer de una multitud de razas, la gente solo se hace o con el nórdico machote o con una elfa buenorra. Sin embargo, de todas formas aquí te presentamos las horrorosas diversas y multifacéticas razas que Skyrim nos presenta.
Los Nérdicos son los principales habitantes de Skyrim, ya que cada dos de tres personas con las que hablarás en Skyrim tendrán un distinguido e inconfundible acento, en especial en el caso de los guardias, quienes se ven exactamente igual y todos han recibido al menos una flecha en una de sus rodillas.
Los nórdicos son una raza de vikingos rubios y fornidos que gozan de una capa de grasa, como las focas, que les protege del frío de Skyrim. Debido a su pálida piel, rubio cabello y su xenofobia, los nórdicos son considerados como los arios de Skyrim, además, tienen un grito que hace que todo el mundo empiece a huir como si fueran un rebaño de cabras, probablemente debido a la escasez de pasta de dientes. También son muy buenos usando las armas, cualidad que a nadie le interesa porque absolutamente todos en Skyrim saben usar por lo menos una maldita daga, sino pregúntenle al último nórdico que fue asesinado por el dueño de una tienda por coger accidentalmente un plato de comida que vio en la mesa.
Los imperiales provienen de Cyrodiil, una provincia llena de deshechos sociales, pero se mudaron a Skyrim para poner en ridículo a los nórdicos e invadir sus tierras porque se consideran la verdadera raza aria de Tamriel, a pesar de ser, en su mayoría, morenos y tenerla pequeña.
Son conocidos por ser grandes embaucadores gracias a una vena catalana que les permite oler el dinero a kilómetros de distancia, esta habilidad les permite vender cualquier cosa, incluyendo sus propias madres. También les gusta mucho las armas a una mano, las armaduras pesadas y el vino y los puros.
Los imperiales no destacan en nada además de su síndrome de superioridad y su obsesión con el dinero, es por eso que toda persona, humana o no, al crearse el personaje principal como imperial, pasa a ser automáticamente un n00b.
Los Bretones son los hijos indeseados entre humanos, elfos altmer (que son realmente horrendos) y un perro. Tienen un color de piel un tanto peculiar. Como son muy feos pueden centrarse en pensamientos abstractos y otras tonterías como esas, así que son muy diestros, o zurdos en algunos casos, con la magia. Proceden del intento, con cierta semejanza a lo que pasó durante la época de la ocupación alemana europea, de crear una raza superior. Pero les salió el tiro por la culata y acabó degenerando en esto.
Nadie se suele coger a uno de estos personajes como principal, y si lo hace es porque es uno de ellos. Así que persigámosle y encerrémosle en una jaula.
Ex combatientes de piel oscura y pelo hirsuto[4] que solían formar parte del ejército comunista de la URSS, pero ya mayores y en el paro tuvieron que emigrar hasta las lejanas tierras de Skyrim (por ahí cerca de su Siberia natal) para poder jurar lealtad a otros líderes autoritarios amantes del vodka. Se dice que instalaron su chiringuito de ensaladilla rusa para llevar en la comarca de Páramo del Martillo y desde ahí se expandieron por el resto de tierras de Skyrim, yéndoles de maravilla el negocio.
Los guardias negros rojos de Páramo del Martillo fueron bendecidos con una constitución robusta y rapidez al correr (ventaja genética de ser de piel oscura), es por eso que se les considera como los guerreros con más talento natural en Tamriel, Tuvalu Ulterior y Marte, de ahí su relación directa con el planeta nigga rojo. También son conocidos por su talento con el sexo y la venta de drogas blandas; a pesar de que su orgullo y su feroz independencia de espíritu los hacen más adecuados como héroes libres, exploradores o proxenetas, más que como soldados rasos.
Prototipos de bicho horrendo, mejor conocidos como Los Altmer. Los altos elfos son los yonkis adictos a los pociones, también llamados drogadictos, pero sin llegar al nivel de los Argonianos. Pueden llamar a su poder alcurnia para que Jesucritso baje de los cielos y les proporcione magia a tope, otros le llaman a este poder heroína, o caballo para los de la LOGSE. Los altos elfos son una de las diez razas jugables. Debido a las mutaciones, tienen la piel dorada y los pómulos altos, muy altos. Y para colmo, una barbilla que puede cortar diamantes. Literalmente. Y tienen los ojos verdes, ámbar o amarillos, o rojos. Suelen trabajar de semáforo.
Otra clase de elfo feo. También llamados niggas Dunmer. Son los elfos hip-hoperos musulmanes de Morrowind. Tienen los ojos rojos y brillantes y sus tonos de piel varían dependiendo del cielo el día que sus respectivas madres les fueron a engendrar. Son conocidos por ser muy fuertes, listos, y muy rápidos en la cama, pero en realidad son unos echados para atrás. Muchos se exiliaron a Ventalia, donde viven recluidos en el Guetto o Barrio Gris como buenos judíos.
Son los elfos parafílicos del juego. Les gustan los arcos, las armaduras ligeras de cuero y el bondage en general. Su fijación por los animales les fascina tanto que la única vía que tienen para el desahogo es la sodomización de animales. Tienen un hechizo que no sirve de mucho que hace que los animalitos del bosque ataquen a tu enemigo. El problema viene cuando estás en algún páramo nevado sin animales como es casi todo Skyrim y te vienen una manada de bandidos. Si tienes suerte es probable que te salga un lobo bondadoso, pero si pasan 60 segundos y el lobo no ha matado a los bandidos se da cuenta de la situación y se cambia de bando. Muy listo él.
Son gatos con cuerpo de humano, con cola, con zarpas, con cara de gato, con otra cola... Al parecer son listos, ágiles y rápidos. Son los gitanos del juego. Son excelentes ladrones, porque claro, como son gatos, andan silenciosamente, lo que hace que tengan el sigilo por las nubes. Debido a la sobreexposición a grandes cantidades de plutonio, tienen la capacidad de ver en la oscuridad. Son como Sam Fisher con las gafas de ver en la oscuridad, pero los gatos estos las llevan de lentillas. Al tener raíces gitanas, el arte de pelearse cuerpo a cuerpo se les da de maravilla, eso, y robar y abrir cerraduras. Anda que menudos caraduras están hechos estos mininos...
Son unos dinosaurios raperos adictos a las substancias estupefacientes y bebidas espirituosas, drogadictos o "yonkis" para los de la LOGSE, inmunes a las enfermedades que pueden respirar bajo el agua.
Los argonianos son extremadamente antipáticos y con esa cara de despistados que llevan no es de extrañar. Como son unos drogadictos, tienen un habilidad que hace que se recuperen hiper rápido. Viven en la inmundicia de los pantanos y siempre van bajo los efectos del síndrome de abstinencia. Debido a circunstancias que no se pueden explicar mediante palabras, éstos bichos amorfos tienen la capacidad de respirar bajo el agua.
Son criaturitas del señor con unas facciones muy marcadas, muy pacíficas y legales.
Les gusta mucho hacer cosas con el metal, y muy a menudo, ponérselas encima y exhibirse como si fueran prostitutas, o simplemente aporrear a alguien con ellas. También les gustan las armas, sobre todo las espadas. Y si puede ser una a cada mano mejor. Les gusta no pasar frío, así que unen muchas armaduras de metal y se hacen armaduras pesadas. Les encantan las armaduras pesadas. Si alguna vez vas a una cita con un orco, y le quieres hacer un regalito, debes, no puedes, llevarle una armadura pesada. Ni anillos ni tonterías.
Facciones
Gremio de Ladrones
"¡Que la cosa está mu mala pa comé!"
El gremio de Mamones Ladrones, asentado en la colorida y alegre ciudad de Riften, es la asociación de gente más honrada y noble de toda la comarca. Son tan amables que pueden robarte todo el oro que tengas, tu casa, tu mujer/hombre/mascota, tu dignidad... y luego devolvértelo todo y decirte que todo ha sido for the lulz.
Si te unes a ellos, te dan una maravillosa chupa de cuero en la que puedes guardar muchas cosas, mayoritariamente robadas. Si eres una persona a la que no le gusta robar, éste es tu gremio.
Los Cuchillas
"de afeitar"
En un inicio, eran asesinos y saltadores de dragones. Con el final de LA GRAN GUERRA, fueron perseguidos por los Thalmor y los Cuchillas acabaron dejando el grupito y desapalancando el garito. Sin embargo, algunos miembros y descendientes de los Cuchillas lograron sobrevivir y ocultarse de los malos malotes en cierta taberna de cierto pueblo de cierta entrada secreta (que si sabes donde está ya no es secreta) haciendo maldades y haciendo fiestas de espuma de afeitar.
Hermandad Oscura
"¡A por ellos! ¡¡Son emos!!"
Son unas malas personas que se pasan el día lloriqueando y pidiendo sangre humana a la gente. Prototipo de testigo de Jehová, en lugar de llamar al timbre de tu casa, envía un asesino a matarte, como el que no quiere la cosa. Les gustan los cementerios, la poesía modernista, hacerse cortes en diferentes partes de su cuerpo y la necrofilia. También les gusta llevar ropa oscura y asesinar a gente. Adoran a una diosa falsa, llamada Sithis y les pone toh perrakohs el bondage. Si eres un Elfo del Bosque ésta sexcta te irá como anillo al pene dedo.
Los compañeros
"¡Les encanta la plata!"
Son unos gangsta guerreros que viven todos juntos en una pocilga en CorridaCarrera Blanca. También les gusta hacerse cortes como a los de la Hermandad Oscura, pero también les gusta hacerse tocamientos entre ellos, sobretodo a Aela la Cazadora que es una viciosilla de cuidado. Tienen una fijación con los lobos y les gusta mucho el art decó. Les puedes robar todo de su pocilga y no se quejan. Así que ya puedes ir yendo pa su chabola y desvalijarlo todo. Ya si eso, lo vendes. También puedes guardártelo en tu casa (si no tienes casa, tienes una mula de carga llamada Lydia).
Los Thalmor
"Mi mamá dice que soy guapo"
Asociación de Altos Elfos, o Elfos feos, aficionados a la halterofilia. No les gusta el dios Talos de los nórdicos. Y a todo el que le guste el dios Talos, lo meten en sus calabozos y les insertan varios objetos punzantes en zonas donde no deberían entrar objetos punzantes. Les apasiona el sadomasoquismo. Tienen un montón de máquinas de tortura. Y antes de probarlas con creyentes en Talos, las prueban entre ellos, a ver que tal les va. Si les gusta, se la quedan para disfrute personal. Y si no, la usan de máquina de tortura a la gente que piensa diferente de ellos. Todo eso porque son feos y sus madres les dicen lo contrario, y se lo creen. Y por ese motivo se han desencadenado varias guerras.
Alik´r
"لا تستخدم مترجم."
انهم ينتمون الى تنظيم القاعدة وتريد صنع قنابل. نود العمائم. نود أيضا كامل من الجنة من الحور العين. الانخراط في القوات البحرية. في ديننا لا يسمح لخلع ملابسه. النساء، ضد أكثر مغطى، أكثر جاذبية. نود مع الشعر. القنابل والقنابل والقنابل والسموم، والسموم، والسموم ... لدينا مضخة الإبل هي أفضل حافة السماء
نحن مثل لحم الخنزير، والنتروجليسرين والسيارات التي تجعل من الم
Colegio de Bardos
"MYRA MAMA E APRENDIO A TOCA ER TANVOR!!"
Se trata de la versión cutre y pobre del colegio de Hibernalia. (Más pobre aún) Es la guardería más grande de Skyrim y en él viven los habitantes más desfavorecidos de Soledad, los Bardos. Se dedican a tocar la zambomba todo el día, a tocar la flauta y demás instrumentos denigrantes. También se dedican a recitar poemas, también denigrantes, y a violar cabras en su tiempo libre, para continuar con el puro linaje de los Bardos.
Colegio de Hibernalia
"¡Ten cuidao! ¡Sé invocar luces azules que salen de los dedos!"
Lugar mas hecho polvo que Berlín después de la Segunda Guerra Mundial en el cual se reúnen los mas eruditos, alcohólicos y pederastas magos para hacer uso y sabiduría de las distintas disciplinas mágicas. Un joven estudiante alquimista andaba experimentando con distintos tipos de judías y frijoles. La reacción desencadenada tras probar su brebaje fue tal que desquebrajó toda la ciudad dejándola hecha un cristo, a excepción del propio colegio. Sospechoso.
Aunque se fuera al garete media ciudad, los habitantes de Hibernalia no guardan realmente el rencor al Colegio de Hibernalia por el destrozo, sino por ciertos olores que quedaron, que supusieron la invocación de una horda de fuegos fatuos y anomalías mágicas. Ya en la actualidad han pasado 80 años desde aquel trágico incidente pero los 4 habitantes resentidos que quedan en Hibernalia siguen llorando como si se hubiesen cortado con una hoja de papel impregnada en SIDA.
Legión Imperial
"Sieg heil"
Aglomeración de imperiales seguidores del Partido Nacionalsocialista Obrero Tradicionalista Pangermanista Anticomunista Antikhajitista Imperialista Homófobo Populista Racista Antiparlamentarista de Skyrim. (O simplemente PNOTPAAIHPRA)
La Legión Imperial, liderada por el general Tulio, tiene su base secreta (que ahora que sabes que existe tal base secreta, ya no es secreta) en Soledad. Una ciudad muy apartada, y a eso debe su nombre.
En la Legión Imperial, tu deber es servir sexualmente ante las órdenes de cuatro palurdos tíos vestidos de romano (con mucha pluma, hay que añadir) y hacerles masajes en lugares donde no se suelen hacer masajes...
La Legión Imperial está formada exclusivamente por la élite de la raza Imperial y algunos lameculos de otras razas claramente inferiores, que sufren vejaciones inhumanas a cada momento. Si no obedeces a las órdenes que te manden los integrantes de esa élite, deberás autoflagelarte hasta que el látigo ceda.
Los integrantes de la Legión Imperial son aficionados a la ciencia estúpida. Que viene a ser hacer experimentos sadomasoquistas con los prisioneros. Cortarles miembros y coserselos a otros, cortar colas de Khajita y ponérselas a los generales de la élite... Lo normal.
Además, les encanta hacer estudios inútiles sobre cosas inútiles que a nadie les importa.
Capas de la Tormenta
"VIVA ULFRIC, MUERTE A TODOS LOS QUE NO SON NÓRDICOS DE VERDAD Y A LOS ELFOS DE MIERDA"
Los Capas de la Tormenta son un conjunto de nórdicos aburridos de la vida que reclutan mujeres en su ejército para violarlas en Ventalia, donde tienen su escondite secreto en el Palacio de Los Reyes. Estan gobernados por el dictador Jarl Ulfric Capa de la Tormenta. Que no tiene mujer ya que al igual que sus hermanos, violan a sus soldadas. Su sede es Ventalia, que es el poblado de chabolas más antiguo de todo Skyrim. Son los líderes de la Rebelión Capa de la Tormenta, supuestamente porque los imperiales les prohibieron el culto a Talos, con todas las del mundo, porque: ¿quién en su sano juicio venera a un antiguo héroe que empezó a formar su patria? Los Imperiales desde luego creen que no, que su Imperio fue creado por dioses arios y como son los que mandan, pues a aguantarse los nórdicos. Lo cual al principio no es un problema, pero en cuanto anunciaron que junto la prohibición de su culto estarían penadas también actos como hacer planking o ponerse a hurgar entre sus dedos de los pies, la rebelión estalló. Y ahí están, matando el tiempo.
Recepción
Skyrim ha sido aclamado como uno de los mejores juegos de los últimos milenios, sobre todo por la posibilidad de matar gallinas, cangrejos y demás bichos asquerosos.
Aunque Hitler lo critico duramente solo porque su computador no tenia mas que 500mb de RAM y sus otakus nazis" en vez de comprar mas memoria RAM y pagar el internet (version nazi) se compraron zapatos marca china y eva y su compañera se fueron a jugar el juego con Stalin.
Tal a sido el éxito de ventas de mi libro, luna de plutón escairim, que en el 2016 se lanzó su versión remasterizada para sexbox one y pleyestation 40,y tu como eres Mas tonto que un concursante de gran hermano un gran fan del juego, te gastaras 60 pavos, solo porque esta versión tiene mejores graficos y mods en consolas
