Абсурдотека:Волк и семеро козлят

Библиотека нетленной классики
Абсурдотека
Книжные завалы
Читальный зал · Книгохранилище · Случайная книга
Найти книгу
Об авторе данного шедевра

Действующие лица

• Волк — заслуженный санитар леса.
• Гном № 1 — представитель мировой общественности.
• Гном № 2 — видный представитель мировой общественности.
• Гном № 3 — ещё один видный представитель мировой общественности.
• Гном № 4 — очень видный представитель мировой общественности.
• Гном № 5 — весьма видный представитель мировой общественности.
• Гном № 6 — самый видный представитель мировой общественности.
• Гном № 7 — почти не видный представитель мировой общественности.
• Медведь — представитель власти, местный участковый.

Однажды…

Жил да был в одном почти сказочном лесу Волк. Спокойно себе жил, почти никого почти никогда не трогал. Занимал, так сказать, свою экологическую нишу спокойно. А из неё ни-ни, ни полшага куда. В общем, своё место знал, свою позицию понимал правильно, без надобности никуда не высовывался.

И как-то занадобилось Волку по своим по волчьим делам пробежать через лес к ближайшей Деревне. Выскочил он на тропку, едва в лесу заметную, да и порысил потихоньку. Пробежал он так вёрст пять, и тут тропка в лог уходила, Волк, конечно же, по ней побежал. Рано было, трава мокра от росы стояла. А Волк уж не молод был, от ревматизма стерёгся. И так достиг он самой середины лога и проследовал бы по своим делам дальше, если бы сверху на тропку не скатились семеро человекообразных низкорослых существ в стильных красных колпачках.

Существа быстро повскакивали на ноги и построились в ряд поперёк тропки, образуя живой заборчик.
— Привет, хоббиты! — поздоровался Волк. Он бы и шляпу снял из вежливости, но не носят волки шляп.

Существа сурово молчали.
— Уважаемые, — снова заговорил Волк, — дайте пройти, пожалуйста, спешу я, дела есть.

Тут существа, наконец, нарушили молчание:
— Мы не есть хоббиты, мы есть гномы, и мы есть представитель мировой общественность. Мы никуда не пойдём, а будем говорить тебе, Волк, наш обвинений, а ты, Волк, будешь их выслушивать. Вот!!!

«Чокнутые, — подумал Волк, — и кого только не встретишь в нашем Лесу поутру?» Он хотел было выскочить из лога и пройти другой дорогой, но трава всё ещё была сырой, и мочить лапы страсть как не хотелось. «Ладно, послушаю этих клоунов», — решил Волк и сел на тропку, вывалив из пасти язык, потому как начало припекать.

Тогда вперёд выступил Гном № 1 и торжественно заявил:
— Вы, сэр, Вульф — КОЗЁЛ! Потому что вы без объявления войны напали на бедных, беззащитных, маленьких трёх поросят, и, по крайней мере двух из них, лишили единственного жилища. Это есть акт неприкрытой агрессии, и мы этого так не оставим!
— Ну, было такое, только это ж я не по своей воле сделал, я решение общего собрания Леса исполнял. Эти свиньи построились прямо на тропе к водопою, насвинячили, никому проходу к воде не давали, этот, самый хитрожо… , учёный из них, хотел ещё и бабки за проход со всего Леса срубить. Обчество против оказалось, а я что — я только от имени обчества… У дятла спросите — он тогда протокол на Большой сосне выдолбил, он подтвердит.

Дело: Мировая общественность против Волка. Вещественное доказательство № 1

— Это мы внимательно проверим, мистер Вульф, но вы всё равно — КОЗЁЛ! Потому, что вы зимой вместе со стаей подельников нападать на бедный, беззащитный крестьянин и хотели лишить его имущества — лошади — путём её пожирания, а самого крестьянина — жизни тем же путём!!! Вот доказательство! — выступил Гном № 2 и развернул картину художника Н. Е. Сверчкова «Охота на стаю волков с саней».

Волк подумал немного и сказал:
— Это вы зря так, с картиной-то. Её ж написали в девятнадцатом веке, а сейчас то уже 2012-й год пришёл, как бы мне не хотелось, но столько волки не живут.
— И это мы досконально проверим, — встрял Гном № 3, — но вы, мсье Люп, всё равно КОЗЁЛ! Потому что вы напали и сожрали бедную, беззащитную Красную Шапочку, а потом так же напали и сожрали в извращённой форме бедную, беззащитную Бабушку Красной Шапочки. Двойное циничное убийство!!!
— Сказки всё это, враньё, стало быть — парировал Волк, — там по тексту мне, помнится, в конце истории брюхо вскрыли…, так вот любуйтесь, господа хорошие, ни одного шрама.
Далее волк показал гномам своё довольно впалое брюхо, где под шерстью действительно не наблюдалось следов стороннего вмешательства во внутренние органы хищника.

Дело: Мировая общественность против Волка. Вещественное доказательство № 2

— Вы изощрённо изворачиваетесь, Гер Вольф — вступил в разговор Гном № 4, — но вы всё равно КОЗЁЛ! Потому что вы очень длительное время издевались, гонялись, всячески третировали маленького, серенького, беззащитного зайчика. Об этом даже снят многосерийный документальный фильм. Я его просмотрел весь! И, честное слово, не смог сдержать слёз!

Волк хищно улыбнулся и сказал:
— Это вас, уважаемый Гном, ввели в заблуждение. Потому как фильм-то действительно был, но фильм-то не документальный, а художественный, и я там производил все действия в соответствии со сценарием. Все претензии к авторам.

Дело: Мировая общественность против Волка. Вещественное доказательство № 3

Тут вперёд выступил Гном № 5.
— Вам, синьор Луппо, ваши увёртки всё равно не помогут, потому что вы всё равно КОЗЁЛ! Потому что вы напали под надуманным предлогом на маленького, беленького, беззащитного ягнёнка и уволокли его в тёмный лес. Это киднеппинг. Что на это скажите?
— Ну, уволок, да, по служебным надобностям уволок, он ведь, баран паршивый — сын барана, в водопой с немытыми копытами залез, ручей загрязнял, экологию нарушал. А я, к вашему сведению, в лесу служу по санитарной части. Вот и поволок я его в тёмный лес — офис у меня там. Составил протокол, выписал квитанцию на штраф, остриг его паршивца в качестве уплаты да и под зад пинком домой. Кстати, от Овцы заявление есть? Нету? Ну, как говорится «на нет и суда нет». — обстоятельно разъяснил Волк. — О-о-о! Вы есть очень хитрый зверь! Синьор Луп, — начал свою речь Гном № 6, — но вы всё равно — КОЗЁЛ! От обвинения в киднеппинге вам не уйти. Вот доказательство. (Предъявлена картина художника Васнецова «Иван Царевич на сером волке».). Тут всё ясно видно. Вы в сообщничестве с Иваном Царевичем злостно и цинично похитили у добропорядочного пенсионера Кощея Бессмертного его невесту — Василису Прекрасную. Наверное, много евро денег заполучили? Это всем известный факт — господин Кощей Бессмертный очень богат.
— А на это, уважаемый, у меня письменный иностранный документ имеется. — сказал Волк и извлёк из шерстяных недр свиток бумаги, скреплённый печатью с изображением Меноры.

Документ гласил:

СПРАВКА Выдана господину Волку центральным отделением МОССАД, г. Тель-Авив. Настоящим подтверждается, что господин Волк оказал МОССАД содействие в контроперации против международного террориста Кощея Бессмертного (он же Чахлик Невмерущий, он же Чак Анмортабилис, он же Бен Ладен), похитившего с намерением сексуального использования актрису, гражданку Василису Моисеевну Файнзон (сценический псевдоним Василиса Прекрасная). Господин Волк оказал МОССАД неоценимые транспортные и снабженческие услуги, без которых операция по освобождению заложницы могла окончиться провалом. От вознаграждения за услуги в размере восьмисот двенадцати шекелей и восьмидесяти девяти агорот господин Волк отказался в благотворительных целях. Поэтому МОССАД приносит благодарность господину Волку за содействие в проведении контр террористической операции, в результате которой заложница была освобождена, а известный террорист — уничтожен. Начальник департамента МОССАД по борьбе с терроризмом, подполковник Иван Иосифович ЦАРЕВИЧ.

— Опять он выкрутился, но против моих обвинений, херре Вольфе, вам не устоять, потому что вы все равно — КОЗЁЛ!!! Вы ворвались в дом госпожи Козы и сожрали с неописуемой жестокостью шестерых маленьких, беззащитных, едва увидевших жизнь козлят, седьмого вы не сожрали, только потому, что обожрались первыми шестью, и вам стало лень его искать. Это тянет на геноцид!!! — патетически встрял Гном № 7.
— Вы уж, господа, скажите мне точно, кто ж я: Волк или Козёл, я запутался. — отвечал Волк.
— Конечно же, вы — КОЗЁЛ!!! — заорали все гномы разом.
— Да ещё какой!!! — вставил на свои три копейки Гном № 7.
— Ну, хорошо, — сказал Волк, — если вы говорите, что я — козёл, то как я смог сожрать козлят. Козлы — вегетарианцы, это зоологический факт. Вы сами себе противоречите, и ваши обвинения по этому пункту полностью несостоятельны.

Гномы, не найдя что сказать, начали с грозным видом наступать на Волка, как вдруг где-то наверху затрещали кусты и в лог кубарем скатился Медведь. Медведь затормозил. Отряхнулся и подошёл к Волку.
— Привет! Медицина! — поздоровался он.
— Превед! Медвед! — вежливо ответил Волк.

Медведь посмотрел на гномов, потом на Волка и сказал:
— О! А я иду себе по лесу, пчёл высматриваю и вдруг чую — волчиной запахло, так я по запаху-то пошёл, да края-то и не приметил. В лог и занырнул. Глядь, а ты здесь беседы беседуешь. Кстати о чём беседы?
— Да вот, господа мировая общественность приписывают меня к отряду парнокопытных, семейству полорогих, Евросудом угрожают. — доложил Волк и, показав на Гнома № 7, добавил, — да ещё вон тот хер, меня хером обозвал.
— Ага, — резюмировал Медведь, — а ты, Волчина, что думаешь?

Волк не заставил себя ждать и сказал:
— Вот скажи, Михайла Потапыч, ты у нас в лесу участковый, стало быть, законы знаешь. Я вот по служебным делам иду, в Ближайшую Деревню, сигнал поступил, завелись там две паршивые овцы. Требуется срочное хирургическое вмешательство, а не то ведь всему стаду — кирдык. А эти вот общечеловеки препятствуют.
— Понятно, — рассудительно ответствовал Медведь, — раз служба у тебя, серый, так иди себе — сполняй службу. А то в самом деле стадо потеряем, так в голодный год и пищевого запасу негде взять будет. Ступай с Богом!

Волк ловко перемахнул через гномий частокол и скрылся за поворотом.

Медведь хмыкнул в лапу, повернулся к гномам и начал:
— А теперь с вами поговорим господа, регистрация в нашем лесу имеется?
— Мы не знаем ни про какую регистрацию! — завопил Гном № 1.
— Мы известные во всём мире! — закричал Гном № 2.
— Мы защитники всемирного права! — заголосил Гном № 3.
— Мы находимся под юрисдикцией мировой общественности! — заорал Гном № 4.
— Ми иметь международный иммунитет! — выкрикнул Гном № 5.
— Мы уполномочен Европарламент! — заявил Гном № 6.
— Вы не имеете права!!! — вякнул Гном № 7.
— Ага! — снова резюмировал Медведь. — Значится, регистрации не имеем.

Гномы оторопели, не могли ничего сказать, только хлопали глазами и раскрывали в бессильной злобе рот.
— А у меня вот ориентировочка имеется, — продолжил медведь, — запрос из Мории: некие гномы варварски добывали различные полезные ископаемые в нарушение контракта аренды недр, устроили экологическую катастрофу. Вот из Швейцарии, за вами, господа, финансовые махинации и неуплата налогов. Заявление от господина Одина, у него какие-то гномы мошенническим путём увели золото в размере годового бюджета государства Вальхала. И вот уж совсем странное дело — запрос есть, из прокуратуры, допросить велено неких семерых Гномов. Что это они вытворяли с Белоснежкой, пока она находилась под их попечением? А?

Медведь посмотрел на гномов, насладился эффектом и добавил:
— Так что, господа, пройдёмте в участок для установления личностей. У меня там два пестуна на практике. Вот пусть лапки и разомнут. Им — практика, мне — развлечение. Или не надо?

Тут гномы все как один закричали:
— Нет!!! Не надо!!! Только не в участок!!!
— Ну, нет, так нет, — согласился медведь, потом по очереди развернул гномов тылом к себе и каждому дал смачного, сильного, хлёсткого пенделя от всей души.

В лесу наступило спокойствие, и воцарился порядок, все были при своих делах, и что особенно радовало Медведя — где-то пчёлы продолжали собирать нектар, пыльцу и делать мёд. Медведь шёл по лесу и радовался тишине. Была тишина. И только где-то далеко семеро гномов продолжали лететь прочь из леса, опережая на полкилометра свой собственный визг.

Совет

Понравилось — покажи друзьям.