Университет

Ректор ректору глаз не выклюет.

~ Устаревшая допотопная пословица 

Диплом не готов
Пять лет хуи пинал ты

Плачет военкомат

~ Дарт Херохито. «Мои Университеты» 

Университет (юниверс-и-тэт, англ. Universe, Вселенная + и + фр. tête, голова) — международная штаб-квартира безумных учёных, где разрабатываются зловещие планы по захвату Вселенной.

В силу того, что Вселенная велика и разнообразна, существует множество стратегий по её захвату. В результате на Земле возникло множество различных Университетов, каждый из которых исповедует свой собственный путь. Все Университеты враждуют между собой, маскируя вражду под т. н. «научной кооперацией». Британскими учёными давно установлено, что практически все мировые проблемы проистекают из того, что различные Университеты ставят друг другу палки в колёса. Но поскольку сами британские учёные финансируются британскими же Университетами (преимущественно Кембриджем и Оксфордом), это мнение оспаривается всеми остальными Университетами.

ИсторияПравить

В допотопные времена на планете был всего лишь один Университет — Содомско-Гоморрский Объединённый Гомо-лесбо-дровосексуальный Университет им. Демиурга. Однако незадолго до Всемирного Потопа кафедра Диалектического дровосексуализма объявила о своём суверенитете и начала проводить независимые заседания в рощах и на возвышенностях (впоследствии от одной из этих рощ под названием «Академ» образовалась платоновская Академия).

Пользуясь особенностями рельефа, мятежная кафедра благополучно пережила Потоп. В то же время завкафедрами Фундаментальной лесботерики и Практической гомологии с избранными учениками сумели проникнуть на Ноев ковчег под видом, соответственно, лемуров и покемонов, в результате чего не только выжили, но и основали новые независимые Университеты на горе Арарат.

СовременностьПравить

Несколько десятков веков почкования и взаимного скрещивания привели к тому, что в наши дни в мире насчитывается весьма много разнообразных Университетов, каждый из которых считает себя Истинным. Вопреки тому, что обычно показывают в фильмах, в университетах не занимаются сексом, а скорее эти занятия можно назвать нечто средним между стрессом и онанизмом.

Иерархия в университетахПравить

Абитуриенты — носят полосатые штаны и полосатую кофту, а также намордник. Думают, что в университете они наконец-то смогут лишиться девственности.
Студенты — носят жёлтые штаны, должны делать при виде аспиранта два раза «ку». Основным занятием студентов является сон на лекциях. Очень боятся быть отчисленными. Студентам запрещено смотреть в глаза деканам и всем, кто выше по иерархии, и запрещено произносить слова внятно. Каждый студент в глубине души считает себя центром вселенной.
Аспиранты — носят красные штаны, должны делать при виде преподавателя два раза «ку» и поклон. Каждый аспирант в глубине души считает себя центром вселенной, некоторым даже звёзды с неба указывают их путь.
Преподаватели — носят коричневые штаны и красный галстук, должны делать при виде доктора наук три раза «ку» и поклон. Основным занятием преподавателей является рисованием мелками пентаграмм на доске и бубнёж себе под нос чего-то непонятного в быстром темпе. Каждый преподаватель в глубине души считает себя центром вселенной, и некоторые преподаватели по ночам разговаривают по межзвёздным каналам с другими галактиками.
Доктора наук — носят коричневые штаны, белую рубашку и красный галстук в «горошек», должны делать при виде завкафедры три раза «ку» и десять отжиманий. Каждый доктор наук считает себя центром вселенной.
Завкафедры — носят малиновые штаны, розовую рубашку и фиолетовый пиджак в горошек, должны делать при виде декана десять отжиманий и поклон. Каждый завкафедры считает себя центром вселенной и искренне считает, что именно звёзды указывают ему путь.
Декан — носит серый пиджак и серые брюки, при виде студентов обычно говорит громким голосом: «ОТЧИСЛЕН!!!1». Каждый декан считает себя центром вселенной и по ночам общается с инопланетянами.
Ректор — самый редкий человек в университете, носит бороду. Ни перед кем не обязан делать отжимания. Каждый ректор всем говорит, что он и есть центр этой отдельно взятой вселенной.

ПОЛНЫЙ список самых страшных наук в университетеПравить

Сопротивление материалов
Речные гидротехнические сооружения
Теория упругого дятла
Теория большого взрыва
Шизика
Гидравлика открытых потоков
Демонистика
Производство гидротехнических работ
Безопасность жизнедеятельности
Демонистика
Чибискулярно-йожеговый дуализм
Сатанизм
Геодейзия
Электроника и электротехника
Браузеростроительство
Теоретическая космонавтика

Все эти науки способствуют информационной перегрузке и выжиганию мозгов.

Университетская жизньПравить

Информационная перегрузка — явление, с которым сталкиваются студенты всех университетов, а также сетевые пираты и авторы торрентов с механиков. Последние на Абсурдопедию заходят редко, поэтому рассматривается это явление только для студентов. Среди причин указывается обычно слишком интенсивное чтение абсурдопедии, веб-форумов, блогов и ленты социальных сетей. Также, есть такое явление как «Спиральная Немезида». Ниже будет рассмотрено всё более подробно.

Факторы, способствующие информационной перегрузкеПравить

То, о чём чаще всего слышишь от окружающих людей в реальной жизни, больше всего сейчас и в сети интернет популярно. Иногда это может раздражать. По статистике, по которой автор конспекта чаще всего встречал, люди на данный момент любят науку, и котиков. Вполне возможно, с течением времени настроения людей могут измениться.

Тепловая смерть веб-сайтовПравить

Когда число сообщений на веб-сайте достигает цифры, равной числу жителей страны (для России это 140 миллионов сообщений) любой веб-сайт сталкивается с вероятностью тепловой смерти. Сайт переживает тепловую смерть всего один раз. После преодоления отметки тепловой смерти посещаемость сайта неизбежно начинает падать, когда становится ясно, что по статистике каждый житель страны оставил минимум одно сообщение, а на самом деле имеется горстка человеков, которые постят тысячи сообщений. После тепловой смерти веб-сайта многие разделы перестают обновляться годами, найти и рекрутировать живых людей на таком веб-сайте становится трудно. Для сайтов микрорайонов и городов барьер тепловой смерти гораздо ниже — он равен населению этих городов. Для социальных сетей тепловая смерть выглядит иным образом — там все друзья пользователя просто становятся оффлайн и им становится невозможно написать.

Спиральная НемезидаПравить

Сама суть спиральной немезиды и повышении энтропии во вселенной есть утрата истинных знаний. Если ты утратишь истинные знания и пойдёшь неверной дорогой — тебя ждёт тепловая смерть. Не каждый взрослый человек может хорошо закончить свою жизнь.

ММО игрыПравить

Ещё один источник информационной перегрузки — ММО игры. В современном интернете реклама ММО игр часто рассказывает о том, что это игры с кучей возможностей, артефактов и предметов. В действительности, ММО игры часто лишены ИИ и элемента случайности и игроки по сути играют под диктовку администратора, которым является обычно ректор университета или его марионетки деканы. Интересный факт: часто, под видом урезания зарплаты ректоры университетов заставляют преподавателей неявно рекламировать его сервер университета, например, преподаватели, когда никто не видит, делают якобы случайные надписи на доске с рекламой сервера, или в вычислительном центре как бы невзначай на компьютеры в кабинетах установлены клиенты ММО.

Люди «в кредит»Править

Университеты в странах с обязательной срочной службой в армии порождают целый социальный пласт людей, которые сознательно идут в университет, чтобы откосить от армии. Такие люди не выпускаются из университета, а там же остаются в магистратуре, потом в аспирантуре и докторантуре, многие женятся параллельно и рожают детей.

Курсовые работыПравить

Курсовые работы также являются частью программы по информационной перегрузке, и студенты, выполняющие курсовые работы, добровольно изнуряют себя. Во многих университетах ходит поговорка «жить через мучения к наслаждению».

ПодработкиПравить

Когда студентам становится нечего кушать, они идут на работу, чаще всего в заведения быстрого питания. Многие студенты остаются работать в заведениях быстрого питания уже после окончания университета. Известный пример студента, который сделал себе карьеру, целое состояние и ожирение третьей степени это Эдуард "Кузя" Кузьмин, основавших сеть кафе спортивного питания "Блинский блин".