Lékař

	„Kamila: Řekla bych, že nejste skutečný lékař. Lister: Co mě prozradilo? To, že jsem se plných deset vteřin nechoval povýšeně?“
	část 19. - Kamila

I lékaři vědí, co je to láska

Šamanka Uhura Uhuraubuša v Praze. Před volbami přijela léčit členy strany zelených. Díky její magické zelené sukni a africkým masážím je strana v parlamentu.

Multikulturní lékařka

„Lékař léčí a příroda mě opruzuje“

- Marie Kabrhelová

„Nemám se rath“

- Jiří Paroubek

„Kam nechodí slunce tam chodí lékař“

- Pičurin Čurina Kozolič

„Lékař léčí, ale Bůh uzdravuje.“

- Ross Hedvíček

„Lékař peče housky ...nebo něco takového jiného podobného.“

- Milouš Jakeš

„Lepší jeden prd než 10 doktorů.“

- Kapitán Osvěta

„Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande“

- Dr. Bautze

„Odjíždím do Týniště. Karel zase pije.“

- primář Sowa

Lékař je člověk, nárokující si úctu ke svému bílému plášti. Podkladem úcty by však měla být znalost medicíny. Tyto znalosti se získávají obtížněji a déle než plášť.

V našich zemích trvá studium medicíny šest let do titulu. Pak je nutno dát titulu odůvodnění, což trvá cca 5 let - atestace. Pak může lékařské ucho samostatně dělat chyby a být za ně odpovědné.

Kupodivu i po této době není plně napecku zralý, to dosáhne po dalších 3 letech, kdy mu jeho vrcholný orgán vydá poslední glejt. Vzhledem k pokročilému věku je potom již lékařovým úkolem a metou přežívat a vyhnout se dalšímu vzdělávání až do důchodu.

Je třeba upozornit, že podle lingvistů z katedry exkrementalistické orální ligvisistiky Scheissheissenské univerzity má české slovo lékař svůj historický původ z německého imperativu LECK ARSCH! – tento výraz je známý z militaristických děl vojenského analytika českéhorakouskouherského původu Josefa Švejka, nositele titulu Úřední blb.

Dělení lékařů

packalové

• urologové
  • Gynekologové
    • Gynegeologové (a jiní skalní příznivci)
      • Gynegeologové amatéři
  • Ornitologové
• neurologové
• Zvěrolékaři
  • Prasopsozvěrolékaři (léčí jen prasopsy a členy ČSSD)
  • Kočkosloňozvěrolékaři (léčí jen kočky sloní a členy ODS)
  • Ostatňozvířeckozvěrolékaři (léčí hady, pijavice a členy KDU-ČSL)
• Lékárníci (léčí víly, rusalky a nezávislé kandidáty)
• Šamani (léčí členy a příznivce Strany zelených)

Charakteristika jednotlivých lékařských profesí

• Alergolog - Zabývá se alergiemi na všecko možné, práci, vodu, jídlo a dokonce i na pyl nebo prach.
• Anesteziolog - Náplní jeho práce, stejně tak jako dýlerů drog, je dopřát vám úplný zážitek z operace. Díky němu se většinou probudíte v mátohách, v puse máte vyschlo a svědí vás ukončení trávicího traktu. Proč tomu tak je, je možno pouze spekulovat. Teoreticky jediný lékař, který by neměl mít problém dostat kohokoli do postele.
• Dietolog - Tak toho vyhledávají ženy, které se snaží zhubnout a které jsou schopny zaprodat i duši, aby vypadaly jako jejich idoly v módních časopisech. V jeho kanclu najdete spousty předražených prášku (projímadla, tabletky na hubnutí, možná nějaký doping). Občas jeho snaha (spíš snaha jeho zákazníků) končí anorexií. Pokud chlap slyší toto slovo, tak většinou ho berou mrákoty.
• Chirurg - Občan, vybavený glejtem na to, aby zdravého člověka profesionálně obral o nějakou víceméně fungující součástku a na oplátku mu tam zapomněl například svorku, nebo nůžky. Vážená profese, vysněný ideál všech milovníků krvavých filmů.
• Gynekolog - Lékař, který hledá problémy tam, kde většina lidí nachází potěšení. Je to též pán, který na nabídku lehké ženy, že mu ji za stovku ukáže, má právo reagovat podrážděně. Gynekolog též své ženě nezahýbá, jen si bere práci domů.
• Ortopéd - Atestace snů (Träumenarztprüfschein). Kdo se stane ortopédem, ten má vyhráno. Bude házet samá moudra, balit krásné sestřičky, urážet normální sestřičky, balit krásné lékařky-kolegyně, kouřit, pít. Pokud to ortopéd příliš neposere a podaří se mu stát se primářem, stává se napůl člověkem a napůl bohem. Krásné sestřičce klidně udělá dítě, koupí si si luxusní káru a tu rozmlátí namaděru, držkuje na ředitele nemocnice, ale pořád má tolik sebevědomí, že ho o víkendech může chodit prodávat na farmářské trhy. Vrcholem dovedností je provedení totální endoprotézy.
• Parazitolog - Jeho práce mluví sama za sebe. Podobně jako nadcházející profese dokáže být pořádně otrlý. Za svou kariéru vidí lecjaké příšery, takové hlísty, tasemnice a jiná přítulná stvoření. Někdy se zajímá i o politiku...
• Patolog - Puntičkář, který vám řekne, co vás ve vašem životě čeká a nemine. Nevěští ovšem z křišťálové koule, ale z maličkých částí vašeho právě operovaného těla.
• Proktolog - Zvrácený deviant, který zbožňje strkání různých předmětů do cizích řitních otvorů. S pobavením sleduje, jak se každý klečící muž nedůvěřivě otočí, zda-li to co proniká do jeho panenské řitě je opravdu pouze prst, nebo sonda.
• Sexuolog - Další dvě profese si jsou trochu podobny. Taky bývá poslední nadějí, když se nedaří při pohlavním styku (jak otěhotnět, tak dosáhnout ho). Jeho menu je impotence, erekce, ejakulace, klitoris, vagína a spousta dalších krásných pojmů. Hned od pohledu na vaše přirození vám řekne, jak se to s vámi má v posteli.
• Soudní lékař - poslední, se kterým se setkáte. Je metla pro vrahy. Představuje elitu mezi lékaři(z hlediska vědění - vědí všechno). Svojí práci si odkládá do chladícího boxu.
• Toxikolog - Hostinský z druhé strany. Zničí všechny řidiče, co si před cestou štrngli tím, že policii nahlásili hladinu alkoholu v krvi.
• Urolog - Jediný muž, který uchopí-li chloubu jiného muže, nevzbuzuje ani u 4 procentní menšiny pražádné vzrušení. Naopak - zvedne-li zamyšleně obočí, nebo si něco zamumlá, pacientovi proběhnou hlavou nejčernější myšlenky na konečný rozchod se svým nejlepším přítelem.
• Zubař - Sadistická, právem obavaná stvůra, jehož náplní práce je povozit vás na sedačce nahoru a dolů, vycpat vám hubu vatou, narvat do ní co nejvíce různých ostrých předmětů a pak se optat, jak se vám vede. Bedlivým pozorováním bylo zjištěno, že tito jedinci považují svou práci za natolik rutinní a nudnou, že je baví šermovat vrtačkou proti kmitajícímu jazyku. Vedle berňáku se jedná o nejúčinnější strašidlo pro dospěláky.