Granola
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Le granola est un mélange d'avoine, d'amandes et de miel apparenté au muesli. Le tout peut être utilisé comme accompagnement de yogourt ou comme céréale matinale. Il peut aussi être cuit et présenté sous forme de tablettes. On peut ajouter des fruits secs à la recette de base.
Ce n'est pas très bon à manger.
La personne Granola
Un granola peut aussi être la personne qui consomme ce produit. Notamment au Québec ou aux États-Unis, où le terme peut désigner quelqu'un d'un peu hippie, bohème et de convictions écologiques.
Ce genre de Granola là est aussi considéré comme un genre de super-héros capable de super-marcher et de jeter ses ordures dans une poubelle appropriée.
Le Granola Lu
Le Granola est aussi un biscuit sablé nappé de chocolat fabriqué par LU. Il existe des Granola au chocolat au lait, au chocolat noir et au chocolat au lait et noix de coco. Ce Granola est apparu en 1972.
Ce genre de Granola Lu est très bon à manger. Ne pariez jamais que vous n'en mangerez qu'un.
Que se passe-t-il lorsque-vous pariez que vous n'en mangerez qu'un ?
Dans la publicité pour les biscuits Granola, ils disent de ne jamais parier que vous n'en mangerez qu'un. En effet, cela pourrait avoir des conséquences désastreuses, comme se retrouver en slip en train de nettoyer une voiture quand il fait -15°C et que vos amis se moquent de vous.
Je connais un ami qui cet été a parié qu'il n'en mangerait qu'un et qui d'un seul coup s'est retrouvé dans la neige avec ses potes autour de lui en train de se foutre de sa gueule pendant qu'il nettoyait la voiture ! Faut faire attention hé c'est du sérieux ! Mort de rire.
Bon et sinon y a une pub où ils disent que tu dois faire des pompes si tu paries que t'en mangeras qu'un. Ça par contre c'est n'importe-quoi, je vois pas comment on pourrait être téléporté dans un endroit où on fait des pompes juste parce-qu'on a dit je parie que je mangerait qu'un Granola, c'est ridicule.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Salut, vous m'avez appelée ? |
Salut Nana. Oui, je t'ai appelée, viens.
Voilà, nous y sommes.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Qu'est-ce qu'il y a alors ? |
C'est pour un petit test. Je vais t'expliquer.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Un petit test ? Oh, professeur ! J'espère que ce ne sera pas dangereux ! |
Ne t'en fais pas. J'espère que tout se passera bien. Ça devrait aller. Ouais. Assied-toi sur cette chaise.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Hmm. Bien, d'accord. |
Génial. Comme ça.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et ensuite professeur, qu'est-ce que je dois faire ? |
Pour le moment rien. Je vais t'installer ces capteurs sur la tête. Ce casque n'a théoriquement rien de dangereux. Il ne sert qu'à décorer. En fait c'est pour faire genre qu'on est dans un film.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bien. Je m'exécute. |
Merci bien, femme.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Aaah ! Professeur, ne me touchez pas ici, voyons ! Hihihi ! |
Désolé mais j'ai besoin de placer ces capteurs clignotants sur tes tétons. Le film doit faire bander les gens. Voilà. Je touche bien tes seins. C'est bon, j'ai placé les capteurs. Tout est en place.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et ensuite ? |
Et ensuite tu vas dire la phrase suivante : je ne mangerai qu'un Granola.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Vous êtes bien sur de vous ? |
Oui. Allez. Je ; ne ; Allez, un petit effort. Mangerai ; qu'un seul... Allez !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui, euh... |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je... |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ...ne... |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ...mangerai... |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ...qu'un seul... |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ... |
Allez.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ... Granola ! Qu'un seule Granola. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui ! Je ne mangerai qu'un seul Granola ! |
Et la Nana aux cheveux bleus mange deux Granola.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| AAAAAH ! Qu'est-ce que c'est professeur ??! |
Je ne sais pas ! Mais il est en train de se passer quelque-chose d'anormal !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Merde ! |
On est foutus !
Merde ! Qu'est-ce que ce bordel ?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Professeur ! On va mourir ??! |
Non, ne t'en fais pas. AAAAH, ça fait super mal (un rocher est tombé sur ma tête).
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Professeur ! |
Aïe... ouille... ça fait super mal... lol je saigne ;(
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Merde ! |
Une heure plus tôt
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Le coyote Samuel dit : |
| Putain, mais qu'est-ce que tu me veux ? |
| Le coyote Heinrich dit : | |
| Allons, du calme. | 
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| Le coyote Heinrich dit : | |
| Je veux juste que tu me donnes le secret de ta recette du pudding aux croquettes végétariennes. |
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Le coyote Samuel dit : |
| Ça ? Jamais de la vie ! Cette recette est un secret de famille. Veux-tu bien donc me laisser tranquille ? |
| Le coyote Heinrich dit : | |
| Hahaha. Tu oublies que j'ai en ôtage ta charmante femme coyote Simone. |
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Le coyote Samuel dit : |
| Raah ! Merde ! |
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Le coyote Samuel dit : |
| Salaud ! |
| Le coyote Heinrich dit : | |
| Non mais tu le savais déjà que je l'avais prise en ôtage. Il vaut mieux que tu dises un truc dans le genre "ah ouais c'est vrai, merde". |
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Le coyote Samuel dit : |
| Ah ? |
| Le coyote Heinrich dit : | |
| Oui. |
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Le coyote Samuel dit : |
| Ah ouais c'est vrai, il a ma bien aimée en ôtage... le salaud... |
| Le coyote Heinrich dit : | |
| Voilà, comme ça. C'est très bien. |
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| Le coyote Heinrich dit : | |
| Maintenant, pose-moi la question : "mais pourquoi veux-tu à tout prix cette recette de famille ?" |
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Le coyote Samuel dit : |
| Hein ? |
| Le coyote Heinrich dit : | |
| Allez. Vas-y : "mais pourquoi veux-tu à tout prix cette recette de famille ?" |
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Le coyote Samuel dit : |
| Bon. |
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Le coyote Samuel dit : |
| Mais euh... pourquoi veux-tu à tout prix cette recette de famille ? |
| Le coyote Heinrich dit : | |
| Mets-y un peu plus de conviction voyons ! La question doit avoir un impact. |
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Le coyote Samuel dit : |
| Pfff, t'es chiant... Je la refais, ok... |
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Le coyote Samuel dit : |
| Mais pourquoi veux-tu à tout prix cette recette de famille ??! |
| Le coyote Heinrich dit : | |
| Je ne te le dirai pas, c'est un secret, HAHAHAAHAHA ! |
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Le coyote Samuel dit : |
| Fichtre ! |
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Le coyote Samuel dit : |
| (je te retrouverai, Simone !) |
Trois jours plus tard, 13 mars 2010 à 14h00 (heure de Paris, centre de l'Univers)
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| zzzzzz |
Aaaah... ma têêêêête...
Où suis-je ?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| zzzzzz |
Ah, Nana ! Réveille-toi Nana !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Hein... ah. Bonjour professeur. Où suis-je ? |
Je me posais la même question, justement.
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Ah, ils sont réveillés. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bonjour. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bienvenue dans notre vaisseau spatial Zeta II 143 (écriture en alphabet terrien "latin"). |
Euh, bonjour...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Votre vaisseau spatial ? |
Un vaisseau spatial ? Qu'est-ce qu'on fout dans un vaisseau spatial ?! Bordel, qu'est-ce qu'on fout là ? Vous avez intérêt à m'expliquer ou bien je vous... !
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Hahaha ! Allons, allons, restez calme. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Je ne vous veux aucun mal. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Vous êtes ici parce-que nous vous avons téléportés jusqu'à notre vaisseau à l'aide d'une faille spatial II (traduit du langage Sleestak, traduction mauvaise). |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Comment ? |
Quoi ?! C'est une blague ? De quel droit vous permettez vous de venir comme ça, chez les gens, et de nous enlever dans votre euh, vaisseau spécial là !
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Eh bien... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Il se trouve que l'un d'entre vous a prononcé la phrase "je ne mangerai qu'un Granola". |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Et cette personne a mangé non pas un, mais deux Granolas. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Il est du devoir de notre peuple de répondre à ce genre d'acte. |
Putain, dites moi que je rêve...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais c'est du délire ! |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Non, ce n'est pas du délire. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Nous sommes tous les personnages d'une histoire, c'est tout. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Allez, suivez moi. Nous allons procéder à la Phase 1 du Processus Granola. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| N'ayez crainte. |
C'est hors de question ! Je vous suivrai pas, vous, le... euh, lézard extra-terrestre bizarre !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| J'appartient au peuple "Sleestak" (alphabet terrien "latin"). Suivez-moi ou je devrai vous donner à manger en plusieurs morceaux à un monstre invincible vivant dans une grotte sombre et effrayante qui se trouve elle-même dans une autre dimension. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je crois qu'on n'a pas trop le choix... |
Merde ! Bon ok, on vous suit.
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bien. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
...
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| ... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Voilà, nous y sommes, prenez chacun une sucette et installez-vous sur ces chaises. La phase 2 commencera demain. Vous pouvez vous reposer. |
Une sucette ?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Une sucette ? |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Oui. C'est juste histoire de vous faire faire quelque-chose pendant votre attente. En réalité ceci est du à manque important d'inspiration de la part de l'auteur de cet article. |
Mais putain, c'est moi l'auteur de cet article !
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Je sais. Et justement, vous ne pouvez vous en prendre qu'à vous même si vous ne pouvez pas faire une activité plus sympa comme par exemple jouer aux jeux vidéo ou faire du tennis. |
Non mais attendez un peu ! Je sens l'inspiration venir là !
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Je m'en fous, c'est trop tard. Il fallait réfléchir plus tôt. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Du délire... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Prenez une sucette. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Tous les deux. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Je vous laisse. |
Merde.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je suce la sucette ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'adore ça ! |
Putain de manque d'inspiration de merde...
13 mars 2010 à 14h15 (heure de Paris, centre de l'Univers)
La scène se déroule dans une autre pièce du vaisseau spatial. Deux sleestaks discutent.
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Cette "Nana" et cet "Auteur" étaient les derniers de la journée. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Je suis épuisé, ce boulot n'est décidément pas un boulot facile. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Tu l'as dit. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Mais bon, on n'a pas le choix. Notre peuple s'occupe de cette tâche depuis des éternités. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Oui, des éternités. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Enfin, une éternité c'est pas long pour nous. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Oui voilà, vu qu'on est des extra-terrestres. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
|
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Enfin non, on est normaux. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Oui. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Mince, je me suis trompé, pardon. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| C'est pas grave, ça arrive à tout le monde de se tromper pendant une discussion sur "est-ce que je suis un extra-terrestre ou bien je me vois comme une personne normale". |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Oui voilà. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Tkt ;) |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| C'est une erreur courante chez les extra-terrestres. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
|
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bon, je pense que "Auteur" et "Nana" sont en train de dormir. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Ah, bon ben on risque de les voir se réveiller très vite, ce sont des humains après tout, leurs journées sont ridiculement courtes. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Oui, d'ailleurs il n'ont jamais le temps pour rien, et ils se plaignent tout le temps. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Pas faux. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| +1 |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bon, j'ai faim, je vais commander les pizzas à la Station Romeo Z. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Bonne idée. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| ... |
|
L'individu au téléphone spatial dit : |
| 010000010110110001101100111101000010000000111111 |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Allô ? |
|
|
L'individu au téléphone spatial dit : |
| 0101001101110100011000010111010001101001011011110110111000100000010100100110111101101101011001010110111100100000010110100010000000101101001000000101001101100101011000110111010001101001011011110110111000
100000001100100010000000101101001000000101000001101001011110100111101001100101011100100110100101100001001000000110011101100001011011000110000101100011011101000110100101110001011101010110010100100000011000110110111 101110101011101100111001001100001011011100111010000100000011011000110010101110011001000000111010001110010011011110110100101110011001000000111000001110010011001010110110101101001111010000111001001100101011100110010 000001110011011001010110001101110100011010010110111101101110011100110010000001100100011001010010000001101100001001110111010101101110011010010111011001100101011100100111001100101110001011100010111000100000011010100 01001111110100101100011011011110111010101110100011001010010000000100001 |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Pourriez-vous éviter de parler en binaire s'il-vous-plaît ? C'est incompréhensible pour ceux de mon espèce. Je suis un sleestak, et en temps normal, je parle le sleestak, mais pour changer il faudrait que vous parliez dans un langage terrien arriéré appelé "français", car nous sommes dans un article de dÉsencyclopédie, dois-je vous le rappeler ? |
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L'individu au téléphone spatial dit : |
| Désolé... Cool mec, je vais la refaire : |
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L'individu au téléphone spatial dit : |
| Station Romeo Z - Section 2 - Pizzeria galactique couvrant les trois premières sections de l'univers... j'écoute ! |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Alors voilà, c'est pour le vaisseau Sleestak 143 de coordonnées BZR-583930-2293-4942. On voudrait euh... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Tu prends quoi ? |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Une trente-deux fromages. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Une trente-deux fromages et euh... |
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L'individu au téléphone spatial dit : |
| Une trente-deux fromages. Je note... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Et une deux-cent-cinquante fromages s'il-vous-plaît. |
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L'individu au téléphone spatial dit : |
| Une deux-cent-cinquante fromages. Voilà ! |
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|
L'individu au téléphone spatial dit : |
| Ce sera tout ? |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Oui. |
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L'individu au téléphone spatial dit : |
| Ok. On sera là très rapidement, pas de problème. |
14 mars à 18h01 (heure de Paris, centre de l'Univers), quartier pauvre Américain
La scène se déroule dans la rue en début d'après-midi. Deux hommes marchent dans la rue.
|
Denz dit : |
| Et alors là le mec il dit : « Hey, bouge de là, ou je te défonce ta gueule avec ce petit bijou de technologie qui sert à tuer des gens ». |
|
Cole dit : |
| Ah ouais ? |
|
|
Denz dit : |
| Ouais. |
|
|
Denz dit : |
| C'est vraiment un excellent film. Faut que tu le voies, mec. |
|
|
Cole dit : |
| Mouais, j'y penserai. |
|
|
Denz dit : |
| Ouais. Ouais. C'est génial ce film. Ça s'appelle Disputes au ghetto, et il y a Vin Diesel dedans. Ils ont des armes balèzes dans ce film. |
|
|
Cole dit : |
| Ah ouais ? Du genre ? |
|
|
Denz dit : |
| Du genre "arme de guerre" quoi. |
|
|
Cole dit : |
| Ah ouais mais quoi comme arme de guerre ? |
|
|
Denz dit : |
| J'en sais rien, mais des trucs de fou quoi. Genre "Thomson" mais très moderne quoi. La pointe de la technologie tu vois. Un film de fou ça je te jure. |
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|
Cole dit : |
| Mouais, ça a l'air sympa. |
|
|
Cole dit : |
| Bon, c'est où l'adresse ? |
|
|
Denz dit : |
| C'est au 36, je te l'ai déjà dit. On y est presque. |
|
|
Denz dit : |
| Hey, si on avait des "Uzi" ce serait plus facile de les convaincre, non ? |
|
|
Cole dit : |
| Qu.. quoi ? Mais de quoi tu parles putain ? On a pas besoin de putain de "Uzi" merde ! |
|
|
Denz dit : |
| Relax, je blaguais mon pote. |
|
|
Cole dit : |
| Et puis où on trouverait des "Uzi" putain ?! Hein ? Franchement. |
|
|
Denz dit : |
| Hey c'est bon, j'ai dit que je blaguais, t'énerve pas. |
|
|
Cole dit : |
| Je m'énerve pas ! J'ai l'air de m'énerver ? Putain, 'pas possible ça... |
|
|
Cole dit : |
| Tu m'énerves ! |
|
|
Denz dit : |
| Allez, c'est bon. |
|
|
Denz dit : |
| On entre. |
Les deux hommes entrent dans un immeuble et se trouvent maintenant devant la porte d'un appartement
|
|
Cole dit : |
| Toc toc toc ! |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Cole dit : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Cole dit : |
| J'ai toqué à la porte. |
|
|
Denz dit : |
| Oui je sais, j'ai compris. |
|
|
Cole dit : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| TOC TOC TOC ! |
|
|
Cole dit : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| Là je toque plus fort parce-que vraiment il répond pas, on se demande ce qu'il fout le mec quoi. |
|
|
Cole dit : |
| Oui oui ça va, on comprend. |
|
|
Denz dit : |
| Ok, c'était juste pour être sur. |
|
|
Denz dit : |
| Parce-que des fois on peut croire que je crie "TOC TOC TOC", ça fait un peu comme si j'étais fou tu vois, mais jamais je crierai "TOC TOC TOC" comme ça pour rien lol, je suis pas fou ! Ce serait n'importe-quoi ça, mec. |
|
|
Cole dit : |
| Ouais bon ça va. |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Cole dit : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Cole dit : |
| Pfff... Putain mais qu'est-ce qu'il fait ? Il se branle ou quoi ? |
|
|
Denz dit : |
| Appelle-le sur son téléphone. |
|
|
Cole dit : |
| Quoi ? |
|
|
Denz dit : |
| Appelle-le sur son téléphone. |
|
|
Denz dit : |
| Ce mec est presque sourd c'est tout. Il prend de la drogue, il est à moitié humain, forcément. Ces mecs là faut les sonner tu vois. |
|
|
Denz dit : |
| C'est une "réaction réflexe", on appelle ça comme ça. J'ai vu dans une émission qu'il fallait faire ça. Il y avait des drogués louches qui bouffaient des hamsters tu vois. Le genre d'émission de ouf super intéressante. C'est scientifique, il faut le sonner pour déclencher une réaction réflexe et toucher son cerveau primaire interne. |
|
|
Cole dit : |
| Putain ça va j'ai compris. |
|
|
Cole dit : |
| Tip tip tip tip tip tip tip tip. |
|
|
Cole dit : |
| Drrrriiiing ! |
|
|
Denz dit : |
| C'est bien, tu l'as appelé, ce blanc. |
|
|
Cole dit : |
| Exact, c'est ce que je viens de faire. Je l'ai appelé sur son téléphone avec mon téléphone portable qui se trouvait dans ma poche. |
|
|
Cole dit : |
| J'ai même sorti le téléphone de ma poche puis j'ai appuyé sur les touches pour appeler sur son numéro. |
|
Kurt dit : |
| Hein ? (Je viens d'ouvrir la porte, je précise sinon on comprend rien et on croit que je dit juste "Hein ?"). |
|
|
Kurt dit : |
| Ah, salut. |
|
|
Cole dit : |
| C'est beau la science. |
|
|
Denz dit : |
| Génial. |
|
|
Cole dit : |
| Ouais putain t'avais raison. Les réactions réflexes, bien vu, je note. T'as d'autres trucs dans le genre ? Au cas où... |
|
|
Denz dit : |
| Ouais bien sur, tiens, tu savais ça ? : quand les gibbons se grattent les couilles dans un arbre, c'est qu'ils réfléchissent à ce qu'ils vont bien pouvoir dire comme excuse à leurs femmes en rentrant. |
|
|
Cole dit : |
| Ah ouais ? |
|
|
Denz dit : |
| Ouais. Les gibbons sont des animaux très intelligents et sociaux, c'est fascinant ça, mec. |
|
|
Cole dit : |
| Putain. Je savais pas ça. |
|
|
Denz dit : |
| Ouais, franchement, j'adore les gibbons. Ils sont supers. Sérieux, je les respecte. Tu vois mec, les gibbons ils sont dans mon cœur, là. |
|
|
Cole dit : |
| Ah ouais carrément, putain. Moi aussi maintenant j'adore les gibbons, t'as raison, les gibbons ils ont la classe, je suis bien d'accord. |
|
|
Denz dit : |
| Ouais. Ils vivent tout nus, et ils sont quand même cools. Rien que pour ça je les respecte. |
|
|
Kurt dit : |
| Bon, vous voulez quoi merde ? Vous dites pas bonjour ? Qui vous a appris la politesse ? |
|
|
Denz dit : |
| Oh excuse-nous, salut mec. Alors, comment va notre bon vieux granola ? |
|
|
Kurt dit : |
| Pff, faut arrêter de m'appeler comme ça. |
|
|
Kurt dit : |
| Je suis pas écolo tu sais. |
|
|
Cole dit : |
| Ouais c'est ça. Au fait, t'es toujours avec ta lesbienne de femme ? |
|
|
Kurt dit : |
| Très drôle. |
|
Fiona dit : |
| D'un ton sarcastique : hahaha... |
|
|
Fiona dit : |
| D'un gros thon : Bon, installez-vous, je vous prépare une tisane. |
|
|
Cole dit : |
| Oh non ça va, pas la peine, on vient juste reprendre la cassette et on s'en va. |
|
|
Denz dit : |
| Allez Cole, tu veux pas jouer à la dinette avec nos amis les hippies ? |
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|
Cole dit : |
| Haha. |
|
|
Fiona dit : |
| D'un thon frustré : Allez c'est bon. |
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|
Kurt dit : |
| Ouais ouais, prenez votre cassette et cassez-vous. |
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|
Kurt dit : |
| C'est laquelle déjà ? |
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|
Cole dit : |
| C'est "La voisine est une coquine II". |
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|
Fiona dit : |
| D'un t(h)on sarcastique dégoûté : Hahaha, très drôle. |
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Fiona dit : |
| Les hommes, tous les mêmes. Sauf toi mon Kurt, hein pas vrai ? |
|
|
Kurt dit : |
| Il a raison, c'est celle-là. |
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Fiona dit : |
| ... |
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Kurt dit : |
| Bon, attendez, je l'amène. |
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|
Denz dit : |
| ... |
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Cole dit : |
| ... |
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Kurt dit : |
| Et voilà. |
il donne la cassette
|
|
Kurt dit : |
| Allez, partez maintenant. |
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|
Fiona dit : |
| Et revenez quand vous aurez appris la politesse ! |
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Fiona dit : |
| Et le respect ! |
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|
Denz dit : |
| Ouais ouais, on se casse. |
|
|
Cole dit : |
| À la revoyure. |
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|
Kurt dit : |
| Et CLAC ! Je claque la porte. |
Cole et Denz sortent de l'immeuble où vit leur pote. Ils sont maintenant dans la rue.
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|
Denz dit : |
| Cool, on a la cassette. |
|
|
Denz dit : |
| Bon, il est quelle heure ? |
|
|
Cole dit : |
| Qu'est-ce que j'en sais ? C'est toi qui a l'heure. |
|
|
Denz dit : |
| Ah ouais, désolé mec. Attend je sors mon portable pour lire l'heure. |
|
|
Cole dit : |
| Ouais ok. |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| 14 heures et 2 minutes. |
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|
Denz dit : |
| Je suis précis tu vois... OH SHIT MATE ÇA MEC ! |
|
|
Cole dit : |
| Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? |
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|
Denz dit : |
| Dans le ciel ! C'est un truc de ouf ça mec ! |
|
|
Cole dit : |
| Hein où ça ? |
|
|
Denz dit : |
| Là ! T'es aveugle ou quoi ? Ce truc est extra-terrestre j'en suis sur. |
|
|
Cole dit : |
| Ah ? Nan je crois pas. C'est juste une comète, ou bien un avion, ou quelque-chose comme une étoile filante. |
|
|
Denz dit : |
| Nan nan. Écoute-moi bien : ça mec, c'est une étoile-filante-avion, c'est extra-terrestre. |
|
|
Cole dit : |
| Pfff arrête ton cinéma putain. |
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|
Denz dit : |
| Non hé je sais reconnaître une étoile-filante-avion d'extra-terrestre quand j'en vois une. Ce truc volait super vite, je l'ai vu super loin, et là il a ralenti, comme par prudence tu vois. Parce-qu'il vole à proximité de notre planète tu vois. Je vais le filmer. |
|
|
Denz dit : |
| Je filme. |
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|
Denz dit : |
| HEEEEY OOH ! MESSIEURS LES EXTRA-TERRESTRES ! |
une fenêtre de l'OVNI s'ouvre et un passager semble se retourner vers Cole et Denz
|
|
Cole dit : |
| Putain je crois que t'as raison. |
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|
Denz dit : |
| Ouais, géant. Je filme, là. Ce truc là ça vaut des milliards, facile. |
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|
Cole dit : |
| Ouais vas-y. |
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|
Cole dit : |
| ... |
|
L'O.V.N.I : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Cole dit : |
| Essaye de leur poser une question. |
|
|
Denz dit : |
| Ouais mais quoi, mec ? |
|
|
Cole dit : |
| Je sais pas, n'importe-quoi putain, une question. |
|
|
Denz dit : |
| Attend, je réfléchis tu vois. |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
L'O.V.N.I : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| HEY PETITS AMIS EXTRA-TERRESTRES ! |
|
|
L'O.V.N.I : |
| ??? |
|
|
Cole dit : |
| Oui voilà, continue, c'est bien ça, c'est poli et tout. |
|
|
Denz dit : |
| VOUS AIMEZ LES FILMS PORNO ? |
|
|
L'O.V.N.I : |
| ??? |
|
|
Cole dit : |
| Putain mais c'est nul ça comme question. |
|
|
Denz dit : |
| Désolé je savais pas quoi demander. |
|
|
Cole dit : |
| Non mais là tu déconnes. Tu vois des extra-terrestres, t'as pas mieux à savoir que s'ils aiment les films porno ? Évidemment qu'ils aiment, tout le monde aime les films porno putain, on s'en branle de ça. |
|
|
Denz dit : |
| Ça va relax, j'ai dit que je savais pas quoi demander. Et puis on sait jamais. |
|
|
Denz dit : |
| Et t'avais qu'à le faire toi, mec ! |
|
|
Cole dit : |
| Ouais ben là c'est trop tard, ils sont en train de partir. |
|
|
Cole dit : |
| Ils s'éloignent, fait chier. |
|
|
Denz dit : |
| Merde. Bon, c'est pas si grave, on a le film. On est riches, c'est l'essentiel. |
|
|
Cole dit : |
| Mais on n'a rien appris sur eux putain. Y a rien dans ce film. |
|
|
Denz dit : |
| Tu rigoles ou quoi ? Dans ce film, mec, y a l'avenir tu vois. |
|
|
Denz dit : |
| Au pire on en rajoutera. |
|
|
Denz dit : |
| En plus si tu regardes bien, ben quand j'ai demandé s'ils aimaient les films porno, l'alien en premier plan a hoché légèrement la tête, il a fait du genre "oui oui, ça peut aller", mais hésitant tu vois, ça se voit pas non plus "trop trop" quoi. |
}
|
|
Denz dit : |
| Enfin le mec on sentait qu'il aimait les films porno mais qu'il avait un peu honte d'aimer les films porno quoi, enfin, on va pas lui en vouloir, c'est un alien quoi, ils sont peut-être beaucoup plus timides que nous à ce niveau là, enfin c'est une hypothèse, mec. |
|
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Cole dit : |
| Pfff... Allez on décampe. |
|
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Denz dit : |
| Ouais, ouais. Allez c'est bon on va être riches. On va à la NASA demain, ok ? |
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|
Cole dit : |
| Mouais ok. |
Quelques jours plus tard, nos amis Cole et Denz seront devenus des stars mondiales pour leur découverte qui aura fait avancer le monde de la science spatiale. La NASA et la Terre entière les acclameront. Ils seront ultra-médiatisés dans le monde entier, ils seront devenus riches. On ne parlera plus que de leur découverte. Le monde de la recherche en sera tout chamboulé. Alors qu'ils étaient des petits, ils deviendront des grands. Bravo à eux.
13 mars à 14h02 (heure de Paris, centre de l'Univers), Station Géante Multifonctions "Romeo Z" (alphabet terrien "latin")
La scène se déroule dans une station spatiale extra-terrestre à quelques années-lumières du vaisseau Sleestak. Cette station accueille de nombreuses activités et touristes spatiales. On peut y visiter des parcs artificiels, y commander des pizzas, et écouter de la musique classique (tecktonik), entre autres...
Là, deux employés de la pizzeria de la section 2 discutent.
|
Georgio Z83 dit : |
| Ouais, là j'ai flippé sur le coup, je te raconte pas, Leonardo. |
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Georgio Z83 dit : |
| Bon, il nous reste du temps pour manger, on fait quoi ? |
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Georgio Z83 dit : |
| ... |
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Georgio Z83 dit : |
| Leonardo ? |
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Georgio Z83 dit : |
| Allo ???! |
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Leonardo F56 dit : |
| Ah, pardon, j'étais aux toilettes, enfin je veux dire "j'étais en train de me lâcher dans ma couche à téléporteurs vers la décharge" |
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Georgio Z83 dit : |
| Ah d'accord. |
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Georgio Z83 dit : |
| Alors, on fait quoi ? |
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|
Leonardo F56 dit : |
| Ben on va au bar le temps de trente divisions de EPH-Cesiumoïd puis on retourne au boulot à la pizzeria. |
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Georgio Z83 dit : |
| Ouais ok, allons boire. |
Au bar...
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Et sinon, elle va bien, Monica ? |
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Leonardo F56 dit : |
| Ouais, ça peut aller. |
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|
Leonardo F56 dit : |
| Elle s'occupe du gosse et du gabrik en ce moment. |
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Leonardo F56 dit : |
| C'est un peu la galère pour elle, je préfère bosser à la pizzeria quand même. |
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Georgio Z83 dit : |
| Mouais. |
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Georgio Z83 dit : |
| En même temps ça peut être marrant de s'occuper d'un gabrik non ? |
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Leonardo F56 dit : |
| Normalement ça devrait, mais... |
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|
Georgio Z83 dit : |
| Mais ... ? |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ben en fait celui-là il blétane des croussins dans tous les hubons qu'on lui installe tu vois. Il est chiant comme pas possible. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Ah oui je vois. Vous avez essayé la sarcosine ? Ou bien vous le mettez dans un hubon désimulisé en forme de glabine siphonnée, et le tour est joué, non ? |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| C'est pas si simple mon ami. T'as pas pensé que ce grabik était de jonasbrozor et que donc on pouvait pas utiliser de hubon désimulisé ni d'autre haptéon sleestak ou autre tu vois. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Ah ouais demer pardon. |
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|
Georgio Z83 dit : |
| Bon, on va bosser ? |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ouais. |
Au boulot :""
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ah ! |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Je répond ! Je crois que c'est un Lilétune qui appelle, et comme je suis le seul à maîtriser leur langue, je m'en occupe. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ok, vas-y. |
il décroche le téléphone :
|
|
Georgio Z83 dit : |
| 010000010110110001101100111101000010000000111111 |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Allô ? |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| 0101001101110100011000010111010001101001011011110110111000100000010100100110111101101101011001010110111100100000010110100010000000101101001000000101001101100101011000110111010001101001011011110110111000
100000001100100010000000101101001000000101000001101001011110100111101001100101011100100110100101100001001000000110011101100001011011000110000101100011011101000110100101110001011101010110010100100000011000110110111 101110101011101100111001001100001011011100111010000100000011011000110010101110011001000000111010001110010011011110110100101110011001000000111000001110010011001010110110101101001111010000111001001100101011100110010 000001110011011001010110001101110100011010010110111101101110011100110010000001100100011001010010000001101100001001110111010101101110011010010111011001100101011100100111001100101110001011100010111000100000011010100 01001111110100101100011011011110111010101110100011001010010000000100001 |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Pourriez-vous éviter de parler en binaire s'il-vous-plaît ? C'est incompréhensible pour ceux de mon espèce. Je suis un sleestak, et en temps normal, je parle le sleestak, mais pour changer il faudrait que vous parliez dans un langage terrien arriéré appelé "français", car nous sommes dans un article de dÉsencyclopédie, dois-je vous le rappeler ? |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Désolé... Cool mec, je vais la refaire : |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Station Romeo Z - Section 2 - Pizzeria galactique couvrant les trois premières sections de l'univers... j'écoute ! |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Alors voilà, c'est pour le vaisseau Sleestak 143 de coordonnées BZR-583930-2293-4942. On voudrait euh... |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Tu prends quoi ? |
|
|
Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Une trente-deux fromages. |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Une trente-deux fromages et euh... |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Une trente-deux fromages. Je note... |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Et une deux-cent-cinquante fromages s'il-vous-plaît. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Une deux-cent-cinquante fromages. Voilà ! |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Ce sera tout ? |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Oui. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Ok. On sera là très rapidement, pas de problème. |
il raccroche le téléphone
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Bon, on a une commande du vaisseau Sleestak 143. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ils sont où actuellement ? |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| BZR-583930-2293-4942. On prépare les pizzas et on y va. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| J'étale la tomate. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Je met du jambon. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Et moi je met encore du jambon. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Quelques champignons. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Et voici du fromage. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Bon c'est chiant. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Actionne la machine à ellipses temporelles s'il-te-plaît. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ok. |
Quelques minutes plus tard :
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Et voilà, les pizzas sont prêtes. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Bon, leur vaisseau est à BZR-583930-2293-4942 |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ce n'est qu'à quelques années-lumières d'ici. On y sera super vite. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Oui mais à cause des barrières guerrières et des astéroïdes, on va devoir exceptionnellement passer par un point mort de connaissance spatiale. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ah... Tu veux dire la planète du gouvernement de Amrtkfh ? |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Haha, lol ! Pas mal. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| ^^ lol |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Non, sérieusement, je voulais dire la Terre. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Tu connais ? |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Bien sur. Il était au programme au lycée ce point mort. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Il parait qu'ils ne connaissent aucun des chefs de leur système, et qu'ils ont à peine poser les pied sur la Luna numéro 67. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Hahaha, oui, c'est vrai. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Pire encore : ils ne savent pas ce qu'est un gabrik, ni même un hubon. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Oui. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| MORT DE RIRE XD |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Oui. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Bon, malheureusement, on va devoir passer par leur atmosphère. Car la seule trajectoire pouvant aller à la station Sleestak en ce temps de crise astéroïdique et de guerres Aumasnotiennes, c'est de passer là-bas. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Soit. Je suppose qu'on va devoir ralentir en plus. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Oui, pour éviter de percuter leurs "tours" (ils ne connaissent pas la secondaison de dimension ni l'hébergement socio-spatial). |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ok. Alors on y va. |
Plus tard... Dans l'atmosphère terrienne.
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Alors c'est ça la Terre ? |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Oui. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| C'est moche pas vrai ? |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Oui. Là, c'est carrément un retour à l'ère moderne lol ! |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| ^^ |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| ... |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Hey mais c'est quoi ce truc ? |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| De quoi ? |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ça, là ! |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Ah, ça. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Ce sont des humains. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Un animal terrien en retard sur les autres. Ils sont les seuls (avec les "coyotes") à croire qu'ils sont les seuls à parler. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ah d'accord. |
|
|
Denz dit : |
| J. s... p..c.s t. v...... O. ...T .A.. .. M.C ! |
|
|
Cole dit : |
| Q..i ? Qu'..t-.. q.'.. y a ? |
|
|
Denz dit : |
| D..s le c... ! C'..t u. t... de ..f .a ..c ! |
|
|
Cole dit : |
| H... .ù .. ? |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Putain on comprend rien à ce qu'ils disent. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Laisse, ils sont trop loin. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ouais. |
|
|
Denz dit : |
| L. ! .'.. a....l. ou .... ? .e ...c ..t e....-t......r. .'.n ..is su.. |
|
|
Cole dit : |
| A. ? N.. .e ..... ..s. .'... j...e ... ......, .u b..n u. ....., .u ..el...-..... ....e ... .t...e f...n.e. |
|
|
Denz dit : |
| N.. .... É...t.-m.. ...n : .. ..c, c'... ... é..i.e-f..a..e-....n, .'... ex..a-t.....e. |
|
|
Cole dit : |
| P... a..ê.. t.. .....a ....... |
|
|
Denz dit : |
| N.. .é .. s... r....na...e ..e .t...e-.i....e-.v... .'.x...-..r.....e .u... .'.n v... ..e. C. ...c .o...t ..p.. v..e, .. l'.. .u ...er l..., .. .. .l a ......., c.... ..r ...d...e .. ...s. P....-..'.l ...e . p..x....é d. n...e ....... .. ...s. .e ...s l. f...... |
|
|
Denz dit : |
| .e f..... |
|
|
Denz dit : |
| H...E. O.H ! M...I..RS ... E...A-........ES ! |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| On dirait qu'il y en a qui crie. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Haha. Hé, tocard, t'as jamais vu un vaisseau classe B de transport de pizzas ou quoi ? Hahaha, lol. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| lol |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Bon j'ouvre la fenêtre non-teintée pour qu'ils me voient. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Ok mais alors on le dit à personne, parce-que si on se fait choper, c'est la prison galactique 13 qui nous attend pour viol de la loi sur les points abandonnés de l'univers à partir de l'incident Henri IV/Adolf Hitler. |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ouais ouais, tkt. |
|
|
Cole dit : |
| P..... .e c...s q.. t'.. ....... |
|
|
Denz dit : |
| O...s, g..... J. ....., l.. .e t... l. .a v... ..s ....ia..., f...... |
|
|
Cole dit : |
| Ou... ...-y. |
|
|
Cole dit : |
| ... |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Ils sont marrants à regarder. On comprend rien mais c'est marrant. |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Cole dit : |
| E....e .e l... ..... u.e q..s...n. |
|
|
Denz dit : |
| O.... ...s q..., ... ? |
|
|
Cole dit : |
| .e s... ..s, n'.....t.-qu.. ..t..n, u.e ......on. |
|
|
Denz dit : |
| At...d, .. .......i. .. ...s. |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| Il a l'air excité dis-donc. |
|
|
Denz dit : |
| ... |
|
|
Denz dit : |
| H.. .....T. A..S .X.R.-....E..R.S ! |
|
|
Leonardo F56 dit : |
| C'est à nous qu'il parle quand il crie comme ça celui-là ? |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| Aucune idée. |
|
|
Georgio Z83 dit : |
| En fait ça m'étonnerait. |
|
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Leonardo F56 dit : |
| Mouais. Peut-être qu'il est atteint par une maladie, qui sait ? |
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Cole dit : |
| O.. v...à, ..n.....r, .'..t b... .a, .'..t .... .. ...t. |
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Denz dit : |
| V... ..... ..S F.... P.RN. ? |
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Leonardo F56 dit : |
| Mais au fait, pourquoi celui qui crie a la peau d'un marron très foncé alors que l'autre a la peau claire semblable à celle d'un Minertanne ? |
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Leonardo F56 dit : |
| Tu penses que le fait qu'il crie est lié à sa couleur de peau ? |
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Georgio Z83 dit : |
| Sans doute. |
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Georgio Z83 dit : |
| Bon, on s'apprête à sortir de l'atmosphère du point mort. |
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Georgio Z83 dit : |
| Adieu la Terre. |
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Leonardo F56 dit : |
| Ouais. |
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Cole dit : |
| P....n m..s c'... n.. .. c...e .......on. |
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Denz dit : |
| D..... .. ...... ... .... ......... |
Enfin au vaisseau Sleestak 143...
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Georgio Z83 dit : |
| Salut, voilà vos pizzas. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Merci bien. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Voilà votre A.U. (Argent Universel), vous pouvez partir. |
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Georgio Z83 dit : |
| @+++ |
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Leonardo F56 dit : |
| @+++ |
Les deux employés de la Station Roméo Z s'en vont.
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bon, on mange nos pizzas. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Ok. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Chkrounche. |
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|
Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Chkrounche. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| J'ai fini de manger. Ce fût un bon gros repas. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Chkrounche. |
|
|
Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Moi aussi. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Hmm... je trouve que tu manges lentement. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Les vrais sleestaks mangent très vite. Entraîne-toi mon petit. |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Euh oui d'accord. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bien. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Je vais m'occuper des deux spécimens "Auteur" et "Nana". |
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Un autre extra-terrestre bizarre dit : |
| Ok. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| TAC TAC TAC... (je marche sur le sol du vaisseau |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bonjour. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bonjour. |
Bonjour...
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Vous vous sentez mieux ? Alors on y va. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| C'est parti pour la phase 2 du processus "Granola". |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Suivez-moi. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| D'accord. |
Ouais.
Nana, Auteur et le Sleestak sont arrivés dans une salle spéciale.
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| La suite du processus est simple. Elle prépare votre téléportation dans l'environnement préparé pour l'occasion. Ce dernier se situe sur Terre, votre planète. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Cela veut donc dire que vous allez rentrer chez vous. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Cool ! |
Ah, c'est pas trop tôt...
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| C'est bien de le prendre avec enthousiaste. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| L'étape qui suit (et qui précède votre téléportation je le rappelle) consiste à vous placer des objets contondants dans tous vos orifices. Ceux-ci sont très soignés et ont des formes phalliques. Ils nous sont fournis par une société Sleestak du nom de FRURNSZEKDKISJZKELD, et ont pour effet de vous faire oublier votre séjour à bord du vaisseau ainsi que tout ce que vous avez vécu ses derniers jours. |
Quoi ?!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oh ! |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Vous avez bien entendu. Nous allons vous placer ces objets "un peu particuliers" dans tous vos orifices, à savoir : oreilles, narines, anus, bouche, et éventuellement l'urètre ou le vagin (au choix) ou les blessures ouvertes relativement importantes (mais aucun d'entre vous n'a de telle blessure). |
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|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| C'est parti. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ok. |
Attendez ! Vous pouvez pas me faire ça ! Je suis l'auteur de cet article ! Enfin quoi merde.
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Allons. Cette étape a pour but de vous faire oublier votre voyage. Si vous la ratez, vous deviendrez fou. Est-ce cela que vous voulez ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Moi non ! Je préfère mille fois faire la phase 2 du processus "Granola" ! |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| C'est bien. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Et vous, monsieur l'auteur de cet article ? |
Moi ? Pas question ! Je préfère sauter cette étape et devenir fou, oh ça oui !
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Comme vous voudrez. |
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|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Nous commençons. |
...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| HAN ! HAN ! HAN ! HAN ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HMMPFF ! MPFFH ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HMMPFF ! MPFFH ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HMMPFF ! MPFFH ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HMMPFF ! MPFFH ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HMMPFF ! MPFFH ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HMMPFF ! MPFFH ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HMMPFF ! MPFFH ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HMMPFF ! MPFFH ! |
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| HMMPFF ! MPFFH ! |
|
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Et voilà, c'est fini. |
|
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Ça vous a plu ? (comme de la pluie, hahaha, humour) |
Merde alors.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Ah, elle est endormie sinon elle me verrait et on devrait tout recommencer. |
|
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bon, j'enclenche la troisième phase du processus "Granola" : la téléportation. |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Vous allez être téléportés dans une scène sur Terre qui est l'aboutissement du processus "Granola". Nana ne se souviendra pas du voyage, et vous, auteur de cet article, vous sombrerez dans la folie la plus profonde. |
Ok, ça me va.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| ... |
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Avant de vous quitter, j'aimerais que vous sachiez que nous faisons ça à tous ceux qui disent qu'ils ne mangeront qu'un seul Granola, et que nous ne savons pas pourquoi nous faisons ça. Nous avons ordre de le faire, alors nous le faisons, c'est tout. Ce sont les ordres, on ne plaisante pas avec ça. |
|
|
Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bon, j'actionne l'interrupteur. |
Attendez, j'ai une question !
|
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Bye. |
Auteur et Nana sont téléportés
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Un extra-terrestre bizarre dit : |
| Adieu les deux... |
15 mars 2010, 15h03 (heure de Paris, centre de la France)
On ne sait pas pourquoi mais il neige (au mois de mars).
La Nana aux cheveux bleus et l'Auteur de cet article sont en sous-vêtements et en train de nettoyer une voiture dans le jardin et tous leurs potes sont autour d'eux en train de rigoler, comme dans la publicité pour les biscuits Granola de Lu.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais qu'est-ce que je fais là en bikini sous la neige à nettoyer une voiture ? C'est curieux ça. |
Ah, on a été téléportés subitement, c'est la vie. Des extra-terrestres nous ont enlevés et nous ont mis ici.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| lol n'importe-quoi |
Mais si, c'est à cause des biscuits...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Hahaha, allez, je rentre chez moi et je vais m'habiller, salut. |
Pfff... Salut, à plus.
Lamentations
La nana et tous les potes sont partis. L'Auteur de cet article est assis en slip par terre dans la neige et se lamente sur son sort.
Que vais-je devenir ?
Suis-je devenu fou ?
Bouhouhou, je suis si triste lol je pleur ;(
Je vais manger mon caca pour me consoler.
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Le coyote Samuel dit : |
| Mais ! Vous parlez ! |
Ben oui je parle.
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Le coyote Samuel dit : |
| Ça alors, un humain qui parle, je n'en reviens pas. |
Eh mais vous aussi vous parlez, et pourtant vous êtes un coyote.
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Le coyote Samuel dit : |
| Eh oui. C'est vraiment merveilleux, on n'arrête pas de faire des découvertes extra-ordinaires. Qui aurait pensé que les humains parlaient ? Haha, sérieux. |
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Le coyote Samuel dit : |
| Et moi qui pensait que seuls les coyotes pouvaient parler. |
Pareil pour moi. Je ne savais pas que les coyotes pouvaient parler, enfin, je veux dire, je pensais que seuls les humains pouvaient parler quoi. Remarquez, si je vous vois parler, c'est peut-être que je suis peut-être fou. Oui, c'est sans doute ça. Bouhou, je crois que je vais manger mon caca.
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Le coyote Samuel dit : |
| Non non, je parle bien, je vous assure. Monsieur, ne mangez pas votre caca. |
Hmmm... Soit.
J'ai besoin d'une histoire pour me consoler, mon pote. Ça te dérange pas que je te tutoie au fait ?
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Le coyote Samuel dit : |
| Non vas-y, je suis un coyote après tout. Fais-toi plaisir mec. |
Ok, alors raconte moi un peu ton histoire, ce qui t'es arrivé récemment, etc. Ça va m'aider à me sentir mieux.
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Le coyote Samuel dit : |
| Ok. |
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Le coyote Samuel dit : |
| Ça va être long, accroche toi. |
Ok.
...
Le granola comme procédé stylistique
À la manière d'un muesli de miel et d'avoine, il est possible de faire une bouilli littéraire de quelques petits éléments qui viendront s’agglutiner et se mêler entre eux, exactement comme pour le granola "à manger". Cela s'appelle également le granola. Pour faire un bon granola, il suffit de mélanger une quantité d'anecdotes et d'histoires, d'information, etc. Il peut aussi arriver que le texte en devienne désordonné, avec, par exemple, une partie inutile placée tout à la fin.
| Second Cycle Yoshkillien | |
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Granola • Mal de crâne • Se couper les cheveux • L'incident du junkie Lundergo • Le Train du Suicide |
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
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