Le Mikado Quest est un sport de combat qui allie réflexion, agilité, courage, abnégation et pleins d'autres trucs positifs auxquels j'ai pas encore pensé.
Le vieux jeu de mikado pour les vieux. Trop nul.
Il est une variante moderne du traditionnel mikado, jeu consistant à ramasser des baguettes après les avoir jeté par terre. Oui, ça a l'air con comme jeu expliqué comme ça, mais quand on sait qu'il faut les prendre une par une sans faire bouger les autres, tout de suite, on se dit qu'on va rester aux billes ou aux osselets finalement. Sauf que c'est pas au mikado que je vous invite à jouer mais à MIKADO QUEST (le plus qui fait la différence, c'est le "quest").
Règles du jeu
Customize ton perso avec tout le bon goût dont tu es capable.
Le jeu a maintenant été complètement modernisé. D'abord, il te faut choisir d'incarner un personnage : guerrier, magicien, troll, président de la république, morceau de gruyère, etc. La seule limite est ton imagination. Ensuite, tu attribues un nom et des caractéristiques à ton personnage : force, agilité, intelligence, sexe, tour de poitrine (si femme), longueur du pénis (si homme), liste des ingrédients (si produit alimentaire), etc. Là non plus, il n'y a pas de limite car on s'en fout de qui ou quoi tu es puisque de toute façons il te faudra juste ramasser des baguettes. Si ça te plaît d'être Gandalf, Maître Yoda, Spiderman, Scarlett Johansson ou un paquet de chips, c'est ton problème. En tout cas, c'est mieux que d'être un simple crétin qui ramasse des baguettes.
La deuxième différence est que tu ne ramasses pas de simples baguettes colorés qui valent entre deux et vingt points selon la couleur. Tu dois t’emparer avec toute la ruse possible de baguettes magiques ayant chacune leur propre personnalité et te permettant d’acquérir toutes sortes de choses mystérieuses que je te laisse découvrir pour pas te gâcher le plaisir (de la découverte).
Au terme de ta quête, dans le cas improbable où tu te seras emparé de toutes les baguettes magiques en étant resté vivant, tu acquiéreras, acquièras, te verras décerné le titre de Mikado Quest Master 7e dan. Tu pourras le tweeter et obtenir trois abonnés de plus. Parmi ces trois abonnés, peut-être y aura-t-il une personne du sexe opposé (sait-on jamais) qui sera à ton goût et qu’en insistant un peu, elle t’enverra une photo de son chat.
Je vois que je t’ai bien appâté. Il est temps pour toi de cliquer sur le lien ci-dessous qui te téléportera directement dans le méta-univers à dix-sept dimensions de Mikado Quest. Prépare-toi pour la grande aventure. Mais avant, vérifie que tu as bien terminé tous tes devoirs. Tu n’as pas une interro demain ? Tu es sûr ? Bon ok, alors tu peux jouer mais pas trop longtemps. Oui, tu peux tenir ton sabre laser dans une main pendant que tu cliques avec l’autre.
CLIQUE ICI POUR LE GRAND DEPART.
Attache ta ceinture (sinon ton pantalon va tomber) (des fois on a pas d'inspiration)
The beginning
Suite à ta téléportation, tu te retrouves dans un désert aride, sans nourriture, sans eau, sans personne, sans Internet. Normalement, tu devrais mourir dans pas longtemps. Heureusement, tu aperçois quelque chose qui dépasse de ce tas de sable. Oh, des baguettes qui ont l'air magiques. Tu es sauvé (je sais pas pourquoi je dis ça) !
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The following
Ta longue expérience de manipulation de longue tige étroite t'a permis de t'emparer de ton premier trophée. Tu viens de gagner 10 points ! Je ne sais pas comment ça peut te sauver la vie mais ça apporte quand même un peu de baume au coeur, non ? Ok : non.
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The suite
Eh oui, te voilà avec une deuxième baguette ! Tu vas pouvoir manger chinois ! Dès que tu auras trouvé de la nourriture bien sûr! Peut-être les baguettes suivantes vont-elles te venir encore en aide ? En attendant tu peux toujours te curer le nez ! Non, t'es fou je plaisantais, c'est pas propre si tu veux les utiliser pour manger après.
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The continuation
Te voilà avec une troisième baguette ! C'est merveilleux, en les mettant bout à bout, tu peux fabriquer un triangle équilatéral ! Ça valait quand même le coup de faire tout ce chemin, même si tu vas mourir dans d'atroces souffrances dans pas longtemps ?
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The after
Tu ne t'attendais pas à vivre une telle expérience sexuelle rien qu'en tenant une baguette ? Ah non, ça t'a pas plu ? Quoi, t'es pas pédé ? Mais pourquoi tu t'habilles comme ça alors ? Bon, je vais voir ce que je peux faire pour toi.
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The je sais plus quoi mettre
Et te voilà devenu un héros ! Alors, c'était pas un beau cadeau ? Hein, tu n'as pas pu en profiter, elle est trop étroite ? Ben, je ne pouvais prendre qu'une taille mannequin, c'est pas un jeu de quilles. Ok, si Monsieur n'aime pas le sexe, peut-être préfère-t-il l'argent ?
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The y en a encore
Ouh là là ! Le million ! Le million ! Le million ! Tu as changé de dimension et te retrouves dans une décharge. Au moins, si tu as vraiment faim, tu pourras manger des restes d'aliments non identifiables de la semaine dernière. Mais ce million, il est où ?
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The c'est pas encore fini ?
Tu as donné un faux billet de monopoly d'un million d'euros à ce brave pigeon et te voilà avec un magnifique scouteur peujo (à réparer) ! Comme quoi, il faut avoir la foi et persévérer pour réussir dans la vie. Et ce n'est pas fini !
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The j'en ai marre à la fin
Ouais, elle était plus dure à choper celle-là. Normal, au fur et à mesure que ta quête progresse, il faut que ça se corse un peu.
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The end yeah
Tu as passé toutes les épreuves qui mènent à la dernière baguette, la plus précieuse d'entre toutes. Mais attention, c'est la big baguette de fin de niveau. Elle est super-dure à attraper celle-là. Mais elle vaut le coup, crois-moi. Allez, salut abruti. Porte-toi bien.
Tu arrives au terme de ta quête. Félicitation d'être parvenu jusqu'ici. Clique sur moi et découvre à quel point tu en es vraiment un gros. Clique je te dis. Essaie encore. Encore. Encore. Encore ?
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