Randomancie
Mais pas du tout cher lecteur ! Il est tout à fait normal d'être intéressé par la voyance et les pratiques divinatoires !
Cependant, évidemment, à qui se fier ? On sait tous que les vieilles voyantes espagnoles racontent n'importe quoi, les jeux de tarot sont généralement truqués, les lignes de la main c'est un peu vague, l'astrologie c'est compliqué, farfouiller dans des tas de viande morte c'est plutôt salissant et la plupart du temps ça ne sent pas très bon, l'oniromancie c'est pas de la divination c'est de la psychanalyse, la phylloromancie je ne sais même pas ce que c'est, quant au marcs de café, ça rend nerveux (le café, en tout cas, oui).
Alors à qui se fier ? La Désencyclopédie doit bien avoir une solution, elle qui a déjà guéri tant de lépreux et de paralytiques.
Eh bien oui ! Il y a la Randomancie !
Présentation
Définition
La randomancie n'est pas l'art divinatoire qui consiste à faire des prédictions lors d'une randonnée. Ce n'est pas non plus de la rambomancie, pratique par laquelle on devine son futur en regardant les films de la saga Rambo.
La randomancie est le fait de lire l'avenir dans l'article obtenu en cliquant sur "Un article au hasard" sur la désencyclopédie.
Résumé chronologique
- 1544 - Nostradamus donne sa première définition de la randomancie. La Désencyclopédie n'existe pas encore à l'époque, Nostradamus ne peut donc pas tester cette technique.
- 1603 - Henri IV découvre l'invention dans des archives de Nostradamus. Il ordonne qu'on teste pour lui cette nouvelle forme de divination : on ne peut pas, la Désencyclopédie n'existe pas encore.
- 1750 - On retrouve des traces de randomancie en Bretagne et en Normandie, toutes théoriques évidemment, puisque la Désencyclopédie n'existe toujours pas.
- 1936 - Avec les premiers pas dans le domaine de l'informatique, les espoirs de pouvoir pratiquer la randomancie naissent.
- 2005 - Désencyclopédie est créée dans l'indifférence générale.
La randomancie : mode d'emploi
Évidemment, depuis les brouillons embryonnaires de Nostradamus à aujourd'hui, les théories sur la randomancie se sont densifiées et compliquées. Au même titre que les autres arts divinatoires, la randomancie demande une certaine connaissance, une certaine pratique, une certaine expérience, un certain talent, etc. Si vous, humble lecteur de ce site, vous essayiez à la randomancie, vous risqueriez de mourir dans d'atroces souffrances, ainsi que votre famille, vos amis, et une bonne partie de vos connaissances en général. Vous pouvez toujours envoyer un lien vers cet article à tous vos contacts, ça n'arrangerait rien. Mais vous pouvez quand même le faire.
Généralement, une séance de randomancie se déroule comme suit : le consultant pose une question (ex : « quel est le sens de ma vie ? », « mon cancer de l'intestin va-t-il s'arranger ? », « où ai-je rangé mon sucrier ? » etc.). Après cela, le randomancien clique sur une page au hasard et interprète le résultat.
Ensuite, comme dans tous les types de voyance, le consultant procède à un sacrifice pour remercier le randomancien, qui consiste généralement à jeter un peu de poudre dans une assiette et à débourser une grosse somme d'argent.
Démonstration
Alors ? Qu'est-ce que l'avenir vous réserve ? Cela va-t-il continuer comme ça, ou va-t-il quand même y avoir finalement une sorte d'amélioration dans votre vie ? Vous voulez le savoir ? Sûr ? Alors concentrez-vous, faites le vide dans votre tête, comptez jusqu'à 20 et arrêtez de penser à autre chose. Maintenant, cliquez sur une page au hasard et la vérité apparaîtra.
Alors ? Sur quel article êtes-vous tombé ?
Une ébauche
Vous êtes tombé sur un stub, une ébauche, un article en travaux ou n'importe quelle autre merde beaucoup trop courte pour être respectée. À l'instar de ces articles, votre vie va être excessivement courte. La qualité de l'ébauche vous donnera un indice quant à la qualité du reste de votre vie, mais ne vous bercez pas d'illusion : généralement les ébauches sont nulles à chier.
 Essayez de prendre les choses du bon côté (et faites-le rapidement parce qu'il ne reste plus beaucoup de temps) ! |
Un article pourri
Vous êtes maudit. Le sort s'acharnera sur vous jusqu'à votre dernier souffle sans aucune pitié, et même après votre mort si ça se trouve. À chaque fois que vous boirez du thé, votre sachet se trouera au moment où vous le mettrez dans l'eau, et son contenu se déversera diaboliquement dans votre tasse, ce qui fera de vous la risée de vos amis. En plus vous aurez tout le temps le hoquet, et plein d'aphtes, ainsi que des croûtes dans les cheveux et une haleine fétide, ce qui fait que personne ne vous respectera et que même Monsieur Bonheur vous poussera au suicide.
C'est vrai que, j'aimerais pas en rajouter, mais au point où on en est, autant finir tout de suite, non ? |
Un article proposé à la suppression
Si l'article arbore un magnifique bandeau indiquant qu'un brave administrateur va bientôt débarrasser le monde de l'article pourri sur lequel vous êtes tombé, c'est que vous êtes vous-même voué à une mort aussi imminente que proche. Maladie grave, attentat terroriste, on ne sait pas, vous allez peut-être vous faire poignarder dans le dos d'une minute à l'autre.
Inutile de vous retourner pour voir s'il y a quelqu'un derrière vous, mon vieux, le destin est beaucoup plus malin que ça ! |
Un article que Jésus adore
Vous êtes protégé par le fils de Dieu ! Jésus veille sur vous ! Vous êtes l'élu !
Évidemment, ça ne va pas vous empêcher de mourir jeune du sida, d'avoir une vie ratée et un boulot inintéressant, de ne jamais gagner au loto et surtout de voir vos articles refusés encore et toujours au Best Of de la désencyclopédie, mais être protégé par Jésus, c'est déjà pas mal, non ?
C'est vrai ça, c'est déjà super bien je trouve ! |
Un article qui a été voté dans le Best Of de la désencyclopédie
Votre vie va être merveilleuse ! Tout va aller mieux, on arrêtera de vous bousculer dans le métro, vous ne vous frapperez plus le petit doigt de pied contre les meubles, votre salaire augmentera, votre belle-mère se fera écraser par un camion-citerne et tout le monde vous aimera et vous respectera !
Cet article
Si vous tombez sur l'article "Randomancie", votre vie sera simplement extraordinaire ! Vous serez riche et célèbre, vos ennemis organiseront un grand suicide collectif, vous deviendrez irrésistible sexuellement, vous battrez tout le monde au Scrabble, l'auteur de cet article vous donnera une tape amicale dans le dos, votre urine se changera en or et même Monsieur Bonheur vous fera un gentil compliment sur votre tenue !
« Vous avez une très jolie cravate aujourd'hui ! » |
Conclusion
Voilà, la démonstration est finie. Vous devez 1500 euros à l'auteur de cet article.
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