Orgasme
Bonjour. Je me présente. Je m'appelle Marie-Shannon. J'ai 29 ans, de longs cheveux blonds et étincelants, des yeux bleus comme le ciel, un visage d'ange, une poitrine ma foi fort généreuse, un fessier bien galbé, et une bonne humeur à partager.
Mais, croyez-le ou non, malgré mon incontestable supériorité morphologique, je n'ai jamais connu l'extase de jouir d'un orgasme.
Quelle déception ! Quel gâchis ! Je n'ose imaginer un seul instant une personne aussi exceptionnelle que moi passer à côté d'un voyage au septième ciel !
Non, vraiment, ce serait impensable.
Je suis sûre que les hommes seraient prêts à faire la queue pour venir m'offrir leurs services.
C'est décidé, à partir de maintenant, je ferai tout ce qui est nécessaire pour atteindre ce sentiment de bonheur débordant, que l'on nomme orgasme !
Embauche d'un gigolo
Merci beaucoup d'avoir accepté de m'offrir vos services. Je vous en suis très reconnaissante !
|
Éric Cartman dit: |
| Vous savez, c'est un honneur pour ma nouvelle boîte de travailler avec des personnes telles que vous. |
Bon, on commence bientôt ?
|
|
Éric Cartman dit: |
| Oui, on peut même commencer tout de suite. Butters, ramène-toi !!!! |
|
Butters Stotch dit: |
| Euh, ouais je suis là Éric... |
|
|
Éric Cartman dit: |
| Allez, Butters, va satisfaire la dame ! |
Oh oui, viens vite me faire jouir, petit !
|
|
Butters Stotch dit: |
| Éric, tu sais, j'ai bien réfléchi. Si mes parents apprennent que j'ai couché avec la dame, je risque de me faire punir... |
|
|
Éric Cartman dit: |
| Putain, Butters, tu vas aller enfoncer ta zigounette dans la dame, sinon... Sinon... Sinon je vais te latter les couilles ! |
|
|
Butters Stotch dit: |
| Bon, ben euh, d'accord. |
Allez, viens me rejoindre, je meurs d'impatience !
|
|
Éric Cartman dit: |
| Butters, reste pas immobile ! Bouge-toi le cul ! |
|
|
Butters Stotch dit: |
| Mais, c'est que... Et bien... Je sais pas trop comment faire, Éric... |
|
|
Éric Cartman dit: |
| Putain, Butters ! Tu as juste à aller voir la dame, et lui pisser un coup dedans, c'est pas compliqué ! |
Bon, vous savez, ce n'est pas grave si c'est votre première fois, je...
|
|
Éric Cartman dit: |
| Putain, la grognasse, toi... Toi tu fais des mômes et tu fermes ta gueule ! |
|
|
Butters Stotch dit: |
| Bon, ben du coup, je suis prêt, je... |
Eh ! Comment oses-tu me parler de la sorte, le gros !
|
|
Éric Cartman dit: |
| Eh ! Je vous interdis de me traiter de gros, pétasse ! |
|
|
Butters Stotch dit: |
| Bon, ben je commence, du coup. Bonjour, monsieur zizi ! Est-ce que ça va aujourd'hui ? |
Si tu continues à me parler sur ce ton, je vais exiger de me faire rembourser, sale sac à merde !!
|
|
Éric Cartman dit: |
| Eh ! Je te conseille de pas essayer de me baiser ! |
|
|
Butters Stotch dit: |
| Mais... Pourquoi tu pleures, monsieur zizi ? |
Et, mais... Qu'est-ce que tu fais ?
|
|
Butters Stotch dit: |
| Voilà, c'est bon, j'ai fini. |
|
|
Éric Cartman dit: |
| Bien joué Butters ! Tu vois, c'est pas si compliqué de se faire du fric ! |
|
|
Butters Stotch dit: |
| Ben ouais, c'est vrai, mais... Tu comptes me payer quand ? |
|
|
Éric Cartman dit: |
| Mais je ne vais rien te donner Butters. Imagine la punition que t'infligeraient tes parents s'ils apprenaient que tu te prostitues ! |
|
|
Butters Stotch dit: |
| Ah ouais, tu as raison. Bon, ben j'y vais. Je vais me faire punir si je rentre trop tard... |
Eh, le gros, ton offre c'est de l'arnaque !
|
|
Éric Cartman dit: |
| Quoi ! |
J'ai payé pour avoir un orgasme. Et je n'en ai pas eu !
|
|
Éric Cartman dit: |
| Et alors ! |
Et alors, tu ne crois quand même pas que...
|
|
Éric Cartman dit: |
| Euh... Je vous emmerde... |
... tu vas t'en tirer...
|
|
Éric Cartman dit: |
| ... et je rentre à ma maison ! |
... comme ça ! Eh, mais reviens ! Rends moi mon argent sale morveux !
Participation à un concert
Il parait que l'homme qui fait ce concert permet d'atteindre l'orgasme auditif ! J'espère que c'est vrai !
J'en mouille ma culotte d'avance !
Ouiiiiiiiiiiiii !!!
Ouiiii !! Procure-moi un orgasme, DJ !
|
La foule : |
| Tiësto ! Tiësto ! Tiësto ! |
Eh ! C'est ça que vous osez appeler un orgasme auditif ?
Non, franchement, c'est quoi cette merde !!!
|
|
La foule : |
| Je vois pas trop de quoi tu te plains. Ce concert est génial !!! |
Mais non, il s'est mis à faire de la musique de merde ! Il a changé, il n'est plus le génie qu'il était autrefois !
|
|
La foule : |
| Pfff, tu es simplement une sale réac', en fait ! |
Ahhhhh, mes oreilles ! Bon, je me casse. Ce ne sera surement pas ici que je trouverai un bonheur orgasmique...
Visite d'une prison
|
Un gardien de prison dit : |
| Monsieur Rozon, vous avez de la visite ! |
|
Gilbert Rozon dit : |
| Vraiment ? Je pensais que ma famille ne viendrait que la semaine prochaine... |
|
|
Un gardien de prison dit : |
| Ce n'est pas votre famille qui est là, c'est une admiratrice. |
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Ah bon ? J'en ai encore ? |
|
|
Un gardien de prison dit : |
| Il faut croire que oui. Faites-la entrer ! |
Bonjour, monsieur Rozon.
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Bonjour madame. Que me vaut l'honneur de votre visite ? |
Et bien, en apprenant via les médias tout ce que vous avez réussi à faire dans votre incroyable vie, je me suis dit que vous pourriez m'aider à résoudre mon problème.
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Tout ce que j'ai réussi à faire ? Tout ce que j'ai réussi à détruire, plutôt. Saleté de bite de merde, tu as causé ma perte ! |
Écoutez monsieur Rozon, j'ai vraiment besoin de votre aide ! Je n'ai jamais eu d'orgasme, et j'aimerais que vous me permettiez d'en avoir un !
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| ... |
Je pense que vous avez suffisamment d'expérience pour me faire jouir intensément !
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| ... |
...
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Euh... Vous ne dites pas ça pour essayer de faire par la suite un faux témoignage de viol lors d'un procès, au moins ? |
Non, non, rassurez-vous ! Je veux juste être baisée ! L'argent que je pourrais gagner lors d'un procès ne m'intéresse pas !
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Bon, et bien, si vous êtes consentante... Ça me permettra de me vider un peu la tête. Et pas seulement la tête, d'ailleurs... |
Bon, on le fais maintenant !
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Et bien euh... Ouais, avant que quelqu'un ne débarque dans la pièce. |
Parfait !
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Bon, et bien... Allons-y... |
...
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Hmm... Han... Mpfrrt... Han... |
...
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Gnn... Han... Hmmm... |
Bon, je ne sens rien, pour l'instant, c'est normal ?
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Et bien... Gnn... Non, c'est bizarre... Hmmm... |
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Je vais essayer. Gnn... Han... |
Non, vraiment, cet acte n'éveille en moi aucune sensation.
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Aaah... Aaah... Bon, voilà, j'ai fini... |
Déjà ?
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Oui. |
Vous pouvez pas réessayer un peu ? On ne sait jamais, peut-être que ça marcherait !
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Putain, mais regardez ma bite enfin ! Si avec ça vous n'avez pas d'orgasme, je ne sais pas ce qui pourrait vous en procurer... |
Vous pensez que... Je ne connaitrai jamais l'orgasme...
|
|
Gilbert Rozon dit : |
| Malheureusement oui... |
Pauvre de moi ! Que vais-je devenir !
Pourrai-je continuer à vivre sans connaitre ce bonheur !
Quel enfer, quelle injustice ! Une bonasse telle que moi devrait avoir le droit constitutionnel d'avoir un orgasme !
Eh mais... Peut-être que si j'essaye ça... Vite, il faut que j'aille y tester !
 Portail des articles interdits aux mineurs (avec photos)
|
 |
L'infirmier dit : |
| Et bien, madame, je ne sais pas comment vous avez pu vous faire cela... |
J'ai voulu essayer quelque chose d'assez gros pour avoir un orgasme.
|
L'infirmier dit : |
| Je comprends que vous puissiez avoir des envies. Mais aller jusqu'à s'insérer un piano à queue dans le vagin... |
Pff... Le pire, c'est que ça n'a même pas marché...
|
L'infirmier dit : |
| C'est normal, vous êtes atteinte d'anorgasmie. Vous ne pourrez jamais connaitre l'orgasme. |
Quoi ! Oh mon Dieu, c'est horrible !
|
L'infirmier dit : |
| J'en suis sincèrement navré... |
 |
Michel Cymes médecin de renom confirme: Eh, j'ai une bonne nouvelle ! Je pense qu'il y a encore un espoir ! |
Vous croyez ?
|
L'infirmier dit : |
| Que pensez-vous pouvoir faire ? |
|
|
Michel Cymes médecin de renom confirme: Moi, rien, mais lui, si ! |
|
Rian Johnson dit : |
| Bonjour, Marie-Shannon ! |
Rian Johnson ? C'est vous ?
|
|
Rian Johnson dit : |
| Oui, c'est bien moi. Je suis venu vous annoncer que Disney m'a confié la réalisation de la quatrième trilogie Star Wars ! |
Oh oui !!!
|
|
Rian Johnson dit : |
| Cette trilogie se déroulera dans une toute nouvelle époque ! Ce sera une histoire inédite ! |
Ahhh ! Ahhh !
|
|
Rian Johnson dit : |
| Je suis très excité par ce projet, et je pense qu'il comblera tes envies de fan ! |
Han ! Han ! Oui ! Et quel sera... Han... le sujet de la trilogie ?
|
|
Rian Johnson dit : |
| Je pensais refaire une prélogie. Je pense que je vais m'intéresser au passé de Jar Jar Binks ! |
...
|
|
Rian Johnson dit : |
| C'est un projet assez ambitieux, qui va nous permettre de comprendre la lente transformation de Jar Jar en Snoke ! |
...
|
|
Rian Johnson dit : |
| Franchement, c'est pas un projet génial ! |
...
|
|
Rian Johnson dit : |
| ... |
Putain, espèce de connard, tu viens de gâcher mon premier orgasme !
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.