Pétrole
Le pétrole ou or noir est une boisson sans alcool qui permet à l'être humain de polluer l'air de sa planète, de purifier ses océans, de déclencher des guerres ou de faire cramer la Ferrari de son sale richard de voisin. Ça lui apprendra à vouloir péter plus haut que son pot d'échappement à ce crâneur. Il a osé dire que ma Lamborghini était une voiture de papy has been[1].
Le pétrole est en outre excellent pour faire frire des patates, des crevettes, les sorcières, sa femme infidèle ou pour réaliser un barbecue express. Il sert également de peinture dans le noble art qu'est la pyrographie.
L’immense majorité des gisements pétrolifères se trouvent dans des pays chauds avec à leur tête des barbus obnubilés par la religion, portant un torchon à carreaux sur la tête et répondant au doux nom d’Abdallah. On en trouve également pas mal au fin fond des océans ou qui flotte sur leur surface, ainsi qu’à la pompe à essence de ton quartier, mais là c’est comme pour aller voir la pute du coin, faut que tu payes pour que ça jaillisse.
Formation
Théorie de l'enfouissement
Des études scientifiques des plus sérieuses ont définitivement écarté l’hypothèse que le pétrole tirerait son origine de la putréfaction sous-terraine de bestioles préhistoriques. En fait c'est tellement logique que nous le savions déjà : les dinosaures étaient bien trop cons et égoïstes pour enterrer leurs morts. Ces reptiles passaient leur vie à se bouffer entre eux impitoyablement ou à se faire bouffer pitoyablement. Vous avez déjà vu un carnivore enterrer ce qui reste de sa victime ? Et puis on peut transposer aux hommes, mis à part Dutroux ou Fourniret, combien de prédateurs enterrent leurs victimes au fond de leur jardin, hein combien ?
Et puis si on continue sur ce raisonnement, réfléchissons quelques instants et projetons-nous en plein Crétacé inférieur. Vous imaginez des tyrannosaures se réunir dans une église pour célébrer une cérémonie religieuse en la mémoire de l'innocente victime herbivore de l'un d'entre eux ? Chanter en cœur des hymnes de gospel genre Kumbaya ou Oh happy day ? Et enfin creuser avec leur dents une fosse gigantesque pour recevoir un cercueil en bois de 200 mètres de long au bas mot contenant le défunt diplodocus ? Non soyons réaliste c'est impossible, les tyrannosaures n'enterraient donc pas leurs victimes, la seule concession que je vous ferais et qu'ils étaient tous croque-mort de père en fils, et de mère en fille.
Ainsi les cadavres des dinosaures se sont pourris en surface. Je vous dit pas comme ça devait fouetter au passage, ce devait être pire que Paris ou Marseille en plein été après une grève d'un mois des éboueurs. Toujours est-il que pas d'enfouissement des corps, pas de pétrole formé.
La seule et unique théorie valable
Nous connaissons aujourd’hui l'origine réelle du pétrole grâce à des scientologues américains de la tendance néo-cons qui ont trouvés la réponse dans un recoin de la Bible. Il se forme sous nos pieds, c'est à dire en Enfer, à partir de la décomposition de bouses de diables et de démons. On peut donc l'extraire à condition de forer des puits à la verticale des fosses sceptiques des Enfers. Cette découverte capitale explique pourquoi les américains classent les pays qui ont du pétrole comme étant dans l’axe du Mal[2].
C’est aussi pour cela qu’ils les bombardent, et qu'ils tuent autant d'autochtones. Puisque ceci sont tous méchants et maléfiques, une fois qu'ils ont été brulés et purifiés au 666ème degré au napalm, ils vont directement en Enfer sans passer par la case départ, ni toucher 20 000 euros.
Cette surproduction d’âme damnée permet ainsi de reconstituer les gisements de pétrole du pays visé et de prévenir le tarissement annoncé des réserves mondiales.
Histoire
Préhistoire
Selon d’irréfutables preuves scientifiques, le pétrole était déjà connu durant l’ère préhistorique. Certains prétendent que les gigantesques steaks de mammouth de Fred Pierrafeu avaient obligatoirement besoin de pétrole pour pouvoir cuire correctement mais d’autres soutiennent que s’ils le connaissaient les Pierrafeu n’auraient pas été stupides au point de continuer à rouler dans leurs voitures à moteur à pédales.
Antiquité
Nous savons également que le pétrole fut très prisé au cours de l’antiquité gréco-romaine. Il était fréquemment utilisé pour des usages thérapeutiques, par exemple en bains ou comme digestif. Grâce à ces usages curatifs, l’espérance de vie était assez impressionnante à l’époque : 35 ans. Notons que la propriété du pétrole de prendre feu était alors totalement inconnue. Elle fut découverte par Néron le jour où il fit désinfecter les rues de Rome au pétrole et qu’un mégot mal éteint enflamma accidentellement la ville.
Aujourd'hui
De nos jours, le pétrole est une source d’énergie universellement utilisée. C'est un combustible surpuissant dont juste une goutte de ce précieux liquide peut enflammer une guerre terrible. On le met également en bouteille avec des bulles et quelques arômes artificiels de synthèse pour le vendre sous le nom de Coca-Cola. On peut aussi le déverser accidentellement en mer ce qui tue des milliers d’animaux tout mignons et innocents, comme les bébés phoques.
Producteurs
Les pays producteurs de pétrole sont les pays qui exportent vachement énormément beaucoup de pétrole. L'immense majorité d'entre eux sont d'ailleurs membres de l'OPEP, à savoir l'Organisation des Pignoufs Enturbannés qui vous Emmerdent s'ils Polluent.
Les pays du Moyen et Proche-Orient
L'arrivée du pétrole est bien plus ancienne dans ces pays. En effet bénéficiant de plages immenses, une industrie du tourisme de masse s'y développa, forte et puissante; mais le soleil tapait tellement fort que les touristes durent s'enduire abondamment de crème solaire (contrairement aux autochtones qui ont préféré des vêtements de protection intégral). Après des millénaires d'exploitation incessante des plages, le sable regorgeant d'huile s'est mis à en refouler...
L'Allemagne et la Pologne
Au cours de la seconde guerre mondiale, les Alliés bombardèrent et détruisirent les raffineries allemandes, privant d’essence les redoutables chars allemands, les Panzers.
Roi du pragmatisme, les nazis eurent recours à un astucieux stratagème pour pouvoir continuer à déplacer leurs armées. Ils entassèrent les juifs dans des camps et les compostèrent dans de gigantesques fosses communes. Ils purent ainsi extraire de grandes quantités non pas de pétrole brut mais d’essence prête à l’emploi, le zyklon B imprégnant les débris organiques servant de catalyseurs à la réaction chimique de synthèse de carburant.
Comment trouver du pétrole
Si tu es américain, tu es donc une grosse[3] feignasse, ça tombe bien pas la peine de te taper toute la lecture de ce chapitre, passe directement au point 3.
- Prends une carte du monde.
- Ferme les yeux et pointe au hasard sur la carte jusqu’à ce que tu trouves un pays qui remplit au moins une de ces conditions :
- plus de 4 syllabes : ainsi la France ou l’Italie n’ont pas de pétrole mais la république démocratique, progressiste et islamique d’Azerbaïdjan oui.
- Le pays fini par –an –stan –ak –ela : par exemple l'Iran, Irak, ou le Vénézuela ont du pétrole mais l’Espagne ce petit pays plein de chômeurs sous la France non.
- Un pays musulman, tous les pays musulmans ont du pétrole. Par conséquent il faut les envahir pacifiquement pour leur apporter la démocratie, et ils vous en seront tellement reconnaissants qu’ils vous donneront tout plein de pétrole pour vous remercier.
- Si tu n'as toujours pas trouvé ton bonheur, cherche les pays les plus pauvres qui soit, Ils ont TOUJOURS du pétrole, c'est juste qu'il y règne une corruption telle que le peuple ne voit pas un centime des pétrodollars qu'ils génèrent, ils vont uniquement dans la poche[4] de leurs dirigeants.
Une fois un gisement de pétrole localisé, il te faudra un derrick pour le faire jaillir.
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L'inspecteur Derrick arrive à la rescousse en déambulateur |
Là je coince, je me demande bien à quoi peut servir de faire sortir l'autre sénile de son hospice, démerdez-vous avec lui et démerdez-le surtout. En tout cas moi je m'en lave les mains.
Faire taire la polémique
Nicolas Hulot, Yann Arthus Bertrand, Sarko, le Borloo, Daniel Con-bandit, n’écoutez plus ces oiseaux de malheur qui vous prédisent le retour de notre civilisation au moyen-âge, l’éclairage à la bougie, ou carrément la fin du monde. Ils ont tout faux ! Le pétrole n’est pas l’ennemi de l’environnement, au contraire il l’aide. La preuve grâce au syllogisme de Claude Allègre, ex diététicien dégraisseur de mammouth et chantre de l'imposture écologique :
- Les plantes ont besoin de CO2 pour faire de la photosynthèse et vivre.
- Le pétrole produit beaucoup de CO2
- Par conséquent les plantes ont besoin du pétrole pour vivre.
Toujours pas convaincu ? Alors on continue notre syllogisme.
- Nous disions que les plantes ont besoin de pétrole pour vivre
- L’humanité a besoin des plantes pour vivre
- Par conséquent l’humanité a besoin du pétrole pour vivre
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Laurent Cabrol, célèbre écolo-sceptique paranoïaque en direct du télé-achat : |
| CQFD[5], maintenant que vous savez, achetez mon livre ! |
poursuivons :
- Les plantes ont besoin d'air pour vivre
- Les hommes ont besoin d'air pour vivre
- L'air a besoin d'air pour vivre
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Nicolas Hulot descend en catastrophe de son deltaplane solaire pour nous faire la morale : |
| Bon ça suffit maintenant ! Changez un peu d'air ! |
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Jean-Louis Borloo sort du bistrot : |
| C'est vrai, y a pas de quoi en faire un Grenelle ! |
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Socrate entrouvre le couvercle de son cercueil et déclare d'une voix d'outre-tombe : |
| Mes syllogismes sont copyrightés, ça vous fera 10 drachmes par syllogisme mes jolis ! Je vais vous apprendre à philosopher sur mon dos moi ! En plus nous les grecs faut qu'on vende notre cul pour rembourser le FMI et l'UE. |
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Platon toujours à l'affut quand on parle de sodomie : |
| Et bien moi toutes ces conneries me laisse de marbre. |
En plus les compagnies pétrolières qui l’exploite ont énormément d’argent ce qui explique leur engagement à réaliser les prix les plus bas possibles pour les consommateurs[réf. nécessaire]. Ce sont des philanthropes responsables et soucieux de l’écologie et du devenir de la planète et de ses habitants.
Et puis de toute façon ils vont sauver le monde, le pétrole est le lubrifiant qui permet à l’écorce terrestre de se déplacer au dessus du manteau. Le pompage de tout le pétrole de la Terre est le seul moyen d’arrêter le basculement des pôles en 2012, le 21 décembre et de sauver la planète. [6] C'est pourquoi tous les dirigeants bienveillants[réf. nécessaire] du monde ont fait arrêter les recherches sur la fusion nucléaire, les moteurs à eau, les usines marémotrices etc au profit du pétrole et ceux pour les 100 prochaines années au bas mot.
Risque de pénurie pétrolière
Avant d'aborder le sujet plus profondément, définissons sans ambiguïté ce que nous entendons par pénurie pétrolière :
- La rupture de stock de Coca-Cola dans les supermarchés
- Plus grave la panne sèche d'essence à la pompe.
Les experts sont unanimes, la pénurie d'essence est inévitable. Les olibrius bloqueurs de la CGT ne sont que des gesticulateurs précoces qui ne participent qu'aux préliminaires de la pénurie. Celle-ci deviendra mondiale et terrible quand les oiseaux rejoindront le mouvement en masse alors que pour le moment seul quelques milliers d'entre eux ont commencé le combat dans le golfe du Mexique.
Au commencement se trouve une conséquence inattendue de la crise économique qui affectent les budgets consacrés à la protection des oiseaux. Ayant compris qu'ils vont devoir se protéger eux-mêmes, les volatiles ont choisi de se sortir les doigts du croupion et de réagir à leur façon et avec leurs moyens. Ils accumulent du pétrole sur leurs plumes, le stockent pour ensuite le revendre très cher. Comme le précieux combustible se fait plus rare, les prix du marché explosent. À cause de la couleur que prennent les oiseaux rebelles on appelle cette forme d'action le marché noir et sa conséquence la formation de bulles spéculatives, les bulles de pétrole.
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Ah que notre Jojo national ouvre sa gueule ! |
| Noir c'est noir quand c'est noir ya plus d'espoir ! |
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Derrick Obama en direct de la plage d'Obama Beach |
| Shut your fucking mouth motherfucker ! With me, WE CAN ! |
Le fric récolté par ces moyens frauduleux doit d'abord être blanchi au Bahamas, aux Iles Caïmans ou dans un autre paradis fiscal, les oiseaux peuvent ensuite l'utiliser :
- Pour engager des gardes du corps ultra-efficace de l'agence Greenpeace
- Partir en cure de thalassothérapie 5 étoiles où on les chouchoute toute la journée et même la nuit.
Autre point essentiel, une fois enduit des palmes aux plumes de mazout, les oiseaux ne sont plus comestibles pour les chasseurs qui renoncent donc à les canarder.
Notes et références
- ↑ Et puis de toute façon sa femme au lit c'est pas une Ferrari et je parle en connaissance de cause.
- ↑ On peut également dire que ces pays sont dans la merde, au sens figuré comme au sens propre (enfin propre, on se comprend hein).
- ↑ Doux euphémisme.
- ↑ Et le compte en banque suisse.
- ↑ Ce qu’il fallait démontrer.
- ↑ Quant à ces mange-merdes de médias, ils contestent cette vision des choses car ils espèrent faire de gros audimats en annonçant la fin du monde.
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