Vampire
Le vampire est une des nombreuses horribles créatures qu'il convient de tuer le plus rapidement possible lorsque vous en apercevez un.
Il s'agit en fait d'un mort-vivant (comprendre, selon les cas, type censé être mort, type l'étant quasiment, par exemple un drogué, ou belle-mère) que l'on distingue par un aspect cadavérique, une absence totale de reflet (qui a préféré partir, de honte) et une soif de sang (là, on n'a pas d'explication "scientifique").
Tel le no-life, l'otaku, le gothique ou Baptiste le chinois il ne sort pas le jour.
Notez que malgré son aspect et une certaine admiration pour le vampire, tout gothique n'en est pas un. S'il commence à parler du jour où Baudelaire lui a posé un lapin ou de son dernier vol en forme de chauve-souris, si.
Étymologie
Bien confits dans notre européo-centrisme, nous sommes fiers de parler de nos vampires roumains. Mais le mal vient de plus loin. Les vampires, c'est maintenant établi, sont d'origine chinoise. Et ce n'est que justice puisque le premier homme le serait également. L'un ne va pas sans l'autre.
Chez nos amis qui marchent la tête en bas sans tomber, soit dit en passant certains affirment que cela expliquerait leur couleur jaune, on les appelait initialement des 放屁人 [fàngpì rén].
Ce qui signifie "personne qui pète", autrement dit "péteur", voire même "pétomane".
Pourquoi ? me direz-vous. On voit bien que vous n'en avez jamais rencontré !
Les vampires, contrairement aux idées reçues, ne sont pas essentiellement craints pour leurs suçons. Tous les adolescents ou presque poursuivent les filles de la même façon.
Non, ce qui distingue les vampires, c'est leur caractère noctambule. On n'insistera jamais assez sur les aspects néfastes d'une vie décalée. Les fêtes, la nuit, devraient toujours avoir un caractère exceptionnel.
Dans le train-train du fêtard, l'alimentation demeurera l'un des problèmes essentiels. Que manger quand même les fast-foods ont fermé ? Que boire sinon une vodka au bar ? Ces difficultés ont des conséquences pernicieuses sur la digestion et sur l'entourage des vampires. Ils sont régulièrement refusés à l'entrée des discothèques et sont parfois connus sous le nom de "puants".[1] Certains essayent encore de nos jours de couvrir l'odeur de cette engeance par celle de l'ail, qui leur semble plus supportable. Les vampires en ont assez de l'ail. Même un enfant à qui on servirait des frites à tous les repas finirait par réclamer des épinards. L'art de la parfumerie a pourtant eu le temps de se développer, les sciences médicales également, notre connaissance du tube digestif et de ses dysfonctionnements est nettement plus avancée que dans l'antiquité chinoise, des méthodes moins barbares pourraient être employées.
C'est un aspect culturel de la vie chinoise qui explique également leur couleur blafarde. La blancheur de la peau y est considérée comme un idéal de beauté. Sortir seulement la nuit, à l'abri des rayons de soleil, être sublime mais puer, c'est ainsi qu'on peut décrire leur choix de vie.
"vent pire ! " est une expression dérivée de 放屁人 [fàngpì rén], cela bien avant Marco Polo. On utilisait cette expression comme un signal d'alerte : attention, en voilà qui arrivent. Souvent cette remarque était d'ailleurs inutile, car leurs troubles intestinaux les avaient déjà signalés.
La suite est simple : "vent pire" donna "vampire"
Comment tuer un vampire ?
- Lui planter un pieu dans le cœur puis lui couper la tête (attention aux jets de sang, très salissant).
- L'exposer à la lumière du soleil puis lui couper la tête (si vous la trouvez).
- Lui faire manger de l'ail puis lui couper la tête.
- L'exposer à la vue d'une croix en argent afin d'attirer son attention et discrètement le contourner pour lui couper la tête.
- Tirer sur lui des balles en argent et une fois qu'il est au sol lui couper la tête.
- L'immobiliser par un coup de pied dans les testicules puis lui couper la tête.
- Dessiner autour de lui un pentagramme puis lui couper la tête.
- Se gratter l'anus avant de lui couper la tête.
- Contracter le sida, puis coucher avec. (On peut aussi lui couper la tête à tout hasard)
- Manger des bananes en faisant du monocycle sur un fil de fer et tomber sur le vampire.
- Le guillotiner.
- Lui couper la tête.
- Mettre des roses autour de lui.
- Lui faire regarder un film a l'eau de rose et pendant qu'il pleure lui couper sa tête.
- Lui faire boire le sang d'un mort (il tombera raide mort :D)
- Le vider de son sang mais il faut être psychopathe dans ces cas-là.
- Lui dire qu'il n'a pas gagné a euro millions et lui couper la tête.
- Lui faire travailler son histoire et lui couper la tête.
Remarque : il est probable que la créature ne se laisse pas faire. Dans ce cas, il convient au préalable de lui couper la tête pour l'immobiliser puis d'appliquer une des méthodes précédentes.
Dans le cas d'une rencontre avec un vampire un peu hargneux, voici d'autres méthodes plus furtives :
- Laisser un couteau sur le sol près de son cercueil et attendre tapis dans l'ombre qu'il le trouve et s'en servir pour se couper la tête.
- Lui piquer ses rideaux.
- Manger 3 kilos d'ail en allant ensuite narguer le vampire dans son tombeau. (ensuite se reporter aux conseils précédents pour l'achever)
Pour être prêt à tout voici quelques conseils de préparation avant d'être préparé :
- Prenez un couteau avec vous, il n'y en aura pas dans le tombeau du vampire.
- Oui pareil pour l'ail, évidemment le vampire n'en garde pas dans son frigo.
- Prenez une gourde d'eau bénite, de l'eau de robinet suffit, il suffit juste de dire au vampire que c'est de l'eau bénite avant de lui lancer dessus, cela suffit dans la majorité des cas. Sauf pour les vampires modernes, ceux-ci sont immunisés.
et puis bien sûr :
- Regarder dans le bottin, trouver et appeler le numéro de téléphone de Van Helsing qui vous donnera sans doute de précieux conseils sur le coupage de tête.
On peut aussi faire comme dans Buffy contre les vampires, on peut les inviter, puis les attacher à une chaise pour pouvoir les interroger.
Comment trouver un vampire ?
(si l'envie vous vient d'en chercher un)
- Attendre Halloween et courir après les petits monstres avec une hache pour trancher leurs têtes. (si vous arrivez à en tuer un, alors ce n'était pas un vampire).
- Se mettre des crocs dans la bouche, du maquillage et agir comme un vampire femelle.
- Peindre un ami en blanc et lui faire fumer de la drogue pour lui faire rougir les yeux, et après le
frapper à l'aide d'une batte de base-ballle faire coucher dans un cercueil. (Il ressemblera alors beaucoup à un vampire) - Regarder "Buffy the vampire slayer" et apprendre... de plus ça nous permet de réaliser à quel point la série est inintéressante. À moins que ce soit pour regarder les actrices, pauvres pervers (regardez loft story à la place ou payez vous une sortie au bar le plus proche).
- Attendre les règles de la copine d'un pote, puis lui couper la tête après un cuni. (Aucun rapport mais c'est marrant quand même)
- Fumer quelque chose pour halluciner. (De loin la meilleure méthode, attention cependant à ne pas essayer de décapiter sauvagement ce que vous croyez être un vampire.)
- Regarder ce qui se cache en dessous du bonhomme carnaval à Québec.
- Boire de la pisse de chien pour halluciner (à défaut d'avoir de quoi fumer).
- Répandre de l'ail dans toute sa ville sauf chez nous puis mettre de la musique gothique (attention cette méthode peut marcher, il est aussi conseillé de prévoir une guillotine derrière la porte d'entrée)
- Se taillader les veines et répandre son sang devant et dans la maison. (Si tu es emo)
- Capturer une chauve-souris et menacer l'éventuel vampire de lui couper la tête. (Bon moyen de s'assurer si l'individu est un vampire ou pas).
- Sodomiser une chauve-souris pour faire une partouze avec le vampire.
- S'habiller en chauve-souris et courir partout en criant des injures en latin. (Vous aurez l'air con si ça ne marche pas)
Se couper la têteS'entailler la carotide et attendre le cou tendu devant un cimetière.
La disparition des vampires
Il semblerait, d'après le dernier recensement de la population vampirique, que cette race soit éteinte ou du moins sur le point de l'être. Mais pourquoi donc ? Les chercheurs de l'Université d'Havré Congo ont à ce sujet émis une hypothèse très intéressante... A savoir la théorie du SIDA. Le sida comme chacun le sait est transmissible suite à des rapports sexuels, mais également par le sang. Les chercheurs de cette université très réputée en sont venus à la conclusion que c'était le sida qui était la cause de leur extinction. En effet les vampires suçant goulûment le sang auraient été infectés et leur système immunitaire bien trop faible n'aurait pas pu résister (ben oui forcément à force de ne jamais aller au soleil ils manquent de vitamine D). Mais ces très éminents chercheurs sont allés plus loin... Ils ont, suite à de nombreuses enquêtes, découvert que c'était la CIA qui en 1569 avait créé le virus du sida dans le but de sauver le monde de ces vilaines bébêtes... (et oui les américains sauvent une fois de plus l'humanité en tuant beaucoup de monde...). Suite à cette étude menée de mains de maître par l'Université d'Havré Congo, une autre étude a été menée par l'Université de Fourtrand-Sur-Ourthe ; cette étude posait la question : "Oui, mais après ? ", et leur réponse fut courte (oui c'est une petite université donc il ne se foulent pas...). La réponse fut : "Le Sidaction est une organisation créée et gérée par des vampires survivants (the survivampires) qui font tout leur possible pour sauver leur race de l'inextricable extinction... " Ils n'ont techniquement qu'à mordre les humains pour se multiplier. Et deja leur espece est moins en extinction. Non ?
Célèbres Vampires
Sans aucun doute le plus célèbre : Vlad Copola.
D'autres nombreux vampires se cachent sous des noms célèbres tel que Bill Gates, Curt Cobain, Michael Jackson et Po (des Teletubbies),Will Smith...
Vampires dans la culture populaire
Depuis la sortie de Twilight en 2008, le phénomène des vampires s'est multiplié. L'année de 2009 a été la plus payante pour les vendeurs d'ail, de pieux et de déguisement d'halloween
Notes d'en bas de la page
- ↑ Discriminations vampirophobes à l'entrée des discothèques parisiennes, Rapport sénatorial de Léo de Hurlevent, 1987
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