Vous avez deux vaches

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Vous avez deux vaches. (allez les traire)

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Pays et régions

Afghanistan
Vous avez deux vaches. Vous ne les trayez pas car il est interdit de toucher les parties intimes d'une autre créature. Vous les trayez de nuit, pendant que personne ne vous regarde. Puis, le gouvernement vous oblige à leur faire porter des burqas. Par la suite, il les tue car ce sont "des symboles religieux hindous".
Afrique
Vous avez deux vaches. Vous devez donner la moitié de la viande aux fonctionnaires pour pouvoir obtenir des cartons de lait de la part des O.N.G.
Afrique du Sud
Vous avez deux vaches. L'une est enlevée et le gouvernement redistribue l'autre en petits morceaux aux citoyens désavantagés. Vous vivez grâce au lait que vous avez détourné durant l'apartheid.
Allemagne
Vous avez deux vaches. Vous modifiez leur conception pour qu'elles vivent 100 ans, ne mangent qu'une fois par mois, et se traient elles-mêmes. Malheureusement, elles demandent treize semaines de congés payés.
Algérie
Vous avez deux vaches vous ne savez pas quoi en faire, vous importez du lait.
Andorre
Vous avez deux vaches, mais pas la place pour les ranger.
Angleterre
Vous avez deux vaches. Vous abattez l'une pour la donner à manger à l'autre, qui devient folle. Le gouvernement vous demande de l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
Belgique
Vous avez deux vaches. Comme la vache flamande ne veut s'exprimer qu'en néerlandais et que la vache wallonne ne connaît que le français (et encore), le gouvernement fédéral décide de les placer dans des enclos séparés. Isolées, elles deviennent toutes les deux neurasthéniques. Le gouvernement wallon périclite parce qu'il ne tire plus une seule goutte de lait de sa vache. Le gouvernement bruxellois se plaint auprès de la Commission européenne parce qu'il n'a pas reçu sa part de vache. Le gouvernement de la Communauté germanophone n'en a pas eu non plus mais il s'en fout parce qu'il reçoit son lait directement d'une laiterie d'Aix-la-Chapelle. Le gouvernement de la Fédération Wallonie-Bruxelles (ex-Communauté Française) non plus, mais il s'en fout parce qu'il n'aurait de toute façon pas d'argent pour financer la machine à traire la vache. Le gouvernement flamand ne se contente pas de la communautarisation de sa vache et exige son indépendance de façon à appliquer sa propre méthode originale de traite des vaches qu'il espère breveter et exporter à l'étranger bien qu'elle soit inefficace.
Bolvangar (île de), Arctique, -35°C
Vous AVIEZ deux vaches.
Bordurie
Vous trouvez deux vaches dans le terrain vague du bidonville : vous envoyez un gamin prévenir la Gendarmskaïa que des extraterrestres à l'allure pacifique ont envahi le pays du Maréchal Plekszy-Gladz.
Brésil
Vous avez une vache ; vous brûlez 10 hectares de forêt vierge et vous y laissez la vache. Elle rencontre le taureau (qui était probablement une vache il y a 2 ans, avant son opération) du voisin et vous vous retrouvez rapidement avec une dizaine de vaches. Pour faire de la place, on brûle encore 50 hectares de forêt.
Cambodge
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue en vous accusant de comploter avec vos vaches contre le Parti.
Canada
Vous avez deux vaches. You have two cows.
Canada
Vous avez deux vaches. La banque les saisit, en tue une et jette le lait. Vous vous suicidez. Le gouvernement donne l'autre aux populations indigènes par traité.
  • Montréal: Vous et vos deux vaches êtes entrés en collision avec un camion-citerne, bloquant la Trans-Canadienne pendant dix heures ce matin. Vous passerez les deux prochaines années à essayer à vendre de la viande fumée.
  • Toronto: Vous avez deux vaches. Les hommes d'affaires ontariens investissent temps et argent pour vous convaincre qu'elles ne seront d'AUCUNE UTILITÉ pour vous, et vos deux vaches sont prêt pour l'abattoir et leurs dérivés, viande et lait, seront vendu 3 fois plus chères ET que vous payez.
Chine
Vous avez deux cochons. Le gouvernement lance une campagne pour vous convaincre de les donner "volontairement" afin de fournir de la viande aux travailleurs des villes. Puis le gouvernement déclare que le peuple n'a pas besoin de cochons pour faire de la viande de porc. En vous aidant des passages adéquats de votre petit livre rouge, vous et vos voisins tentez de créer de la viande de porc par la force de la volonté. Le responsable local du parti annonce que vous avez dépassé tous les objectifs. Vous et vos voisins mourez de faim.
Chine
Vous n'avez pas de vaches. Le gouvernement crée un joint-venture avec MacDonalds.
Colombie
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une pour acheter une raffinerie de cocaïne. Les FARC enlèvent l'autre et vous réclament une rançon d'un million de dollars.
Corée du Nord
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et boit le lait lui-même, vous mourrez de faim.
Corse
Vous avez deux vachons qui courent dans la forêt. Vous en déclarez 200 et vous touchez des subventions européennes.
Corse
Vous avez 2 vaches. Le chat des Paoli boit de votre lait quand vous avez le dos tourné. Pour venger votre honneur, vous assassinez un cousin des Paoli. En représailles, son frère tue votre femme et prend le maquis. Votre beau-frère venge sa sœur en assassinant le grand-père Paoli. Les gendarmes ne font rien. Au final, on dénombre 84 morts, dont vos deux vaches, mortes dans l'attentat qui a détruit votre étable (mais ce n'est pas grave car la laiterie des Paoli a aussi sauté), mais le chat est toujours vivant.
Cuba
Vous avez deux vaches. Elles meurent de la fièvre aphteuse. Fidel vous dit que ce sont des espions de la CIA qui l'ont inoculée à vos vaches pour affaiblir le régime. Vous et votre famille crevez de faim.
Égypte
Vous avez deux vaches. Vous surgelez le lait et vous embaumez les vaches.
États-Unis
Le gouvernement promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui. Après les élections, le président fait l'objet d'une procédure d'impeachment pour avoir spéculé sur les obligations bovines. La presse rebaptise le scandale "Cowgate".
  • Chicago: Mme O'Leary avait deux vaches. Chicago n'est plus.
  • Cow-nifornie: Vous avez deux vaches dans la faille de San Andreas. Elles vous donnent les meilleurs milk-shakes au pays.
  • Pelvis Presse-lait avait aussi 2 vaches! C'était un fameux cowboy qui n'avait pas besoin de machine à traire! Il aimait les bonnes laitières, celles à bénitier encadré par super tankers et portant leurs perles à l'horizontale...
Europe
Vous avez deux vaches. L'Union Européenne développe un système de quotas limitant les émissions de gaz à effet de serre des vaches pétomanes. Vous revendez vos droits d'émission de carbone, mais pas le lait.
Europe
Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.
Finlande
Vous avez 2 vaches.
  • Vous les mettez au sauna, elles cuisent à la vapeur, et vous pouvez inviter vos voisins à manger.
  • Vous les laissez dehors au printemps, elles meurent de noyade quand la glace du lac invisible dessous est fondue.
France
Vous avez deux vaches. Les deux vaches forment un syndicat et se mettent en grève.
France
Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (Cotisation Sociale de Solidarité Avec Nos Amies les Bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue : "DU LAIT! ON VEUT DU LAIT!" La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc.
France
Jamel Debbouze a 2 vaches.
Grèce
Vous avez eu deux vaches mais des prêtres les ont emportées et les ont sacrifiées à la gloire des dieux. Loués soient les dieux, vénérés soient les dieux.
Grenade
Vous avez deux vaches. Vous êtes seuls dans l'île, avec le facteur, le yaourtier et votre mère. Se plaignant de l'odeur des vaches, celle-ci s'en va en Sibérie orientale, là où au moins il y a de la place et personne. Vous demandez au yaourtier de vous faire du yaourt avec le lait de la vache que le facteur a trait pour vous (sans menace bien entendu). Le yaourtier vous envoie du yaourt par l'intermédiaire du facteur, mais lorsque celui-ci vous annonce le prix demandé, vous vous énervez brutalement et rouez le facteur de coups avec la première vache ; celle-ci succombe de ses blessures tout comme le facteur. Vous allez ensuite rendre une petite visite au yaourtier et le tuez également. Par la suite, seul sur l'île avec votre vache, vous devenez zoophile, herbivore et vouez un culte à sa toute puissance divine. Par la suite, votre vache meurt alors, fou de rage, vous vous faites naturaliser Wallis-et-Futunien et gagnez les jeux olympiques au 200 mètres haies.
Hollande
Vous avez deux vaches. Vous les mettez en vitrine dans le quartier rouge avec des bikinis fluos et des néons de lumière noire. Les clients se bousculent. Vous ne tardez pas à avoir assez d'argent pour ouvrir un coffee-shop.
Hong Kong
Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope était défavorable.
Inde
Vous avez deux vaches. Vous leur portez un culte, les adorez et vous leur faites des offrandes.
Indonésie
Vous avez deux vaches en trop. Vous les envoyez en Australie. Les Australiens les coulent et vous laissent des messages énervés sur votre répondeur.
Iran
Vous avez officiellement une étable de vaches, mais en dessous se cachent des missiles nucléaires.
Irak
Vous avez deux vaches, les pilotes d'hélicoptère américains (à défaut de troupeaux de chameaux) les mitraillent en les confondant avec des troupes ennemis au sol.
Irlande
Vous avez deux vaches dans un champ. Vous corrompez les autorités pour qu'un projet immobilier puisse être construit sur-le-champ. Vous niez en bloc au tribunal. Vous allez en prison après vos vacances de Noël.
Irlande du Nord
Vous avez deux vaches, l'une protestante, l'autre catholique. Vous recevez des subventions au titre de la coopération interconfessionnelle. Malheureusement, elles s'entretuent quelques années plus tard.
Italie
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas trop où elles sont, vu que vous aviez la flemme de mettre une barrière. Pendant que vous les cherchez, vous croisez une jolie femme. Vous l'invitez à déjeuner. La vie est belle.
Japon
Vous avez deux vaches. Vous modifiez leur conception pour qu'elles ne prennent que le dixième de la taille d'une vache ordinaire et qu'elles produisent vingt fois plus de lait.
Japon
Il ne reste plus que deux vaches dans le monde. Vous en tuez une dans le cadre d'un programme de recherche scientifique sur la reproduction des bovidés. Vous concluez qu'elle était délicieuse.
Japon
Vous avez deux vaches et vous tentez de vendre le lait, en vain car vos concitoyens ne s'intéressent quasiment jamais aux produits laitiers (ça fait tellement européens qu'ils refusent d'en consommer, si bien que lorsque le médecin à prescrit à votre voisine d'en consommer pour soigner sa maladie osseuse, elle a préféré se faire hara kiri (seppuku en japonais)). Un jour, des samouraïs affamés arrivent chez vous, voient vos vaches, et veulent les manger. Vous leurs suggérez de prendre plutôt du lait. Ils vous arrêtent pour tentative de corruption de fonctionnaires par paiement en nature, tuent vos deux vaches et les mangent.
Kurdistan
Vous avez deux vaches. La première meurt asphyxiée par des gaz toxiques irakiens, la deuxième est condamnée par le gouvernement turc à 30 ans de prison pour broutage illégal. Votre allez être emprisonné pour avoir abrité un animal hors-la-loi. Vous avez le droit de vous taire.
Luxembourg
Vous avez deux vaches mais tout le monde s'en fout car personne ne sait vraiment à quoi vous servez.
Madagascar
Vous croyez avoir deux vaches, en fait ce sont deux zébus femelles ou zébutes. Vous voici donc en possession de deux belles zébutes! C'est malin!
Maldives
Vous avez deux vaches. Vous vous dépêchez de leur apprendre à nager à cause du réchauffement de la planète.
Mexique
Vous pensez avoir deux vaches, mais vous ne savez pas à quoi ressemble une vache. Vous faites une sieste.
Moldavie
Jusqu'hier soir, vous aviez deux vaches. En vous réveillant ce matin, vous constatez que quelqu'un les a violées pendant la nuit, puis a prélevé leurs reins. Maintenant qu'elles sont mortes, tous les habitants de votre village et de ceux alentours courent vers votre champ pour ramener un max de viande chez eux.
Monaco
Vous avez un pré. Vous le défiscalisez et vous le louez le centimètre carré au plus offrant pour attirer les meilleures vaches à lait.
Nigeria
Vous avez eu deux vaches avant que le gouvernement vous tue et envoie les vaches à Zürich.
Normandie
Vous avez deux vaches. Comme tout habitant de la Normandie.
Nouvelle-Zélande
Vous avez deux vaches, 3 milliards et demi de moutons et une équipe de rugby. Les vaches se sentent en infériorité numérique face aux moutons et rejoignent l'équipe de rugby pour aprendre la danse tripante qui peux faire peur aux moutons, malgré cela, elles ne gagnent pas la coupe du monde.
Pays-Bas
Vous avez deux vaches. Vous les attachez à votre moulin le temps d'aller vous droguer. A votre retour vous vous rendez compte que sous l'effet de la drogue vous les aviez en fait attaché à une digue et du mauvais coté en plus. Du coup elles se sont noyées.
Pérou
Vous avez deux vaches, mais vous préférez, et de loin, traire votre lama mâle.
Picardie
Vous avez deux vaches. Vous prennez aussi deux potes et les faites tourner ensemble dans un clip de rap fait maison. Vous faites entendre parler de vous pendant deux mois puis plus rien.
Portugal
Vous avez deux vaches, elles s'appellent Vaches Sanchez Gomez Suza Dela Oliviera Almeida Bartholemeo Pedro Reiz Teixera Torres [...] Valdès...
Québec
Vous avez deux vaches. Vous les trayez, fabriquez du fromage, que vous mélangez avec des frites et de la sauce brune. Les deux vaches tombent en dépression, refusent de donner du lait et s'offrent une retraite sur le dos de la CSST.
Roumanie
Vous avez deux chevaux. Vous les vendez pour acheter un tracteur en disant que ce sont deux vaches à mettre dans des lasagnes. Vous vous demandez le goût des futurs steaks de tracteur que vous vendrez lors du prochain changement d'équipement agricole.
Russie
Vous avez deux vaches. Vous les comptez pour vous rendre compte que vous avez cinq vaches. Vous les recomptez pour vous apercevoir que vous en avez quarante-deux. Vous les recomptez encore une fois pour découvrir qu'il n'en reste plus que douze. Vous arrêtez de les compter et vous ouvrez une nouvelle bouteille de vodka.
Russie Soviétique
Les deux vaches ont VOUS !
Rwanda
Vous avez deux vaches. Vous faites abattre les vaches par votre ethnie et forcez l'ethnie propriétaire des vaches à l'exil pendant que vous négociez la livraison d'autres vaches par l'aide internationale.
Singapour
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende de 175 000 $ pour détention non autorisée de bétail en appartement.
Somalie
Hier vous aviez l'équivalent de 250 steaks. Aujourd'hui vous crevez de faim à nouveau.
Somalie (bis)
Vous avez deux vaches, vous les entraînez dès leur plus jeune âge aux joies de la piraterie pour aller arraisonner les navires au large.
Suède
Vous avez besoin de deux vaches. Vous achetez des vaches Ikea à assembler vous-même (c'est moins cher). Les vaches Volvo sont peut-être moins à la mode mais elles durent plus longtemps.
Suisse
Vous avez cinq mille vaches, mais aucune ne vous appartient. Vous les gardez en cachette pour le compte d'autres personnes.
Suisse
Vous aviez deux vaches : Milka les a rachetées et les a repeintes en violet.
Thaïlande
Vous avez deux vaches. Le gouvernement lance un projet en promettant que vous aurez un million de vaches. Il vous faut vendre vos deux vaches pour payer l'inscription de ce projet. Deux ans plus tard, vous recevez deux vaches déformées qui ne vous donnent ni lait ni viande. Vous êtes forcés de les vendre à bas prix. Six mois plus tard, le gouvernement vous met en faillite.
Ukraine
Vous avez deux vaches. Un magnat du pétrole vous donne 200 roubles pour celle qui a 8 pattes et la revend à un cirque en Europe pour 500.000 €. Vous n'avez plus qu'une vache, mais ses 18 pis fournissent du lait pour tout le village.
URSS
Vous avez deux vaches. Le peuple a deux vaches. Bon allez, Staline a deux vaches. Vous aviez 2 vaches ?

Philosophie

Animalisme
Vous avez deux vaches, que vous avez épousé pour la beauté de leur âme.
Barbarisme
Vous avez deux vaches. Alors, vous allez chercher vos amis et vous tuez les deux vaches avec des lances.
Bouddhisme
Vous avez et vous n'avez pas deux vaches. En réalité, ni vous, ni les vaches, n'ont jamais existé.
Cartésianisme
Vous avez deux vaches. Donc vous êtes.
Christianisme
Vous avez deux vaches. Elles crient famine pendant que vous priez mais vous pardonnez leur colère.
Constructivisme
Vous avez deux vaches. Ou bien sont-ce ces vaches qui vous ont.
Contre-culture
Waahh mec, c'est comme… ces deux vaches, mec. Tu dois goûter de ce lait.
Cyberculture
Vous avez deux vaches. Un type passe, elles lui plaisent. Il commence par prétendre que le champ est à lui, puis crée un blog pour y mettre des photos et un enregistrement vidéo de vos vaches. Il appelle ça Bovidé2.0.
Dadaïsme
Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
Existentialisme
Vous avez deux vaches. Elles refusent leur condition de vache, et décident d'exister harengs.
Féminisme
Vous avez deux vaches. Elles se marient et adoptent un veau.
Freudisme
Vous avez deux vaches. Ce serait une bonne chose d'en discuter à la prochaine séance.
Indépendantisme
Vous avez deux vaches. Les vaches décident que vous n'avez aucun droit sur leur lait et vous quittent pour former leur propre société.
Individualisme
Vous avez deux vaches. Qu'elles se débrouillent sans vous!
Inversionnisme
Vous n'avez pas encore deux vaches. Vous êtes encore en train d'essayer de trouver comment traire votre lait pour produire ces deux vaches.
Kantisme
Vous avez deux vaches, mais est-il moral de les traire ?
Luddisme
Vous avez deux vaches. Vous les trayez à la main.
Masochisme
Vous avez deux vaches sadiques.
Misanthropie
Vous vivez avec deux vaches.
Miyoyisme
Vous avez deux vaches? Peut être pas, elles sont peut êtres quantiques, ou pas.
Monty Pythisme
Fetchez la vache !
Nihilisme
Est-ce que ça a vraiment de l'importance ?
Nietzschéisme
Vous avez deux vaches. Elles deviennent des sur-vaches et décident de vous traire.
Nymphomanie
Vous avez deux taureaux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, ...
Pacifisme
Vous avez deux vaches. Elles vous piétinent.
Platonicisme
Vous voyez le reflet de deux vaches. Leur lait a le goût de l'eau. Vous cherchez deux vraies vaches à traire.
Scepticisme
Il se peut que vos ayez deux vaches, mais rien n'est moins sur.
Siapranisme
NON! (Tu n'as pas de vaches)
Shakespearisme
Vous avez deux vaches, mais leurs familles se détestent irrépressiblement, elles décident de se voir en cachette. Mais la vendetta entre leurs famille éclate et entraine la mort du cousin de l'une des vaches ; la famille se venge en tuant une autre vache. Le fantôme de cette dernière intime l'ordre à son taurillon de venger sa mort en tuant l'auteur, mais celui-ci se foire et tue sa bien-aimée. Par désespoir, il se suicide avec sa propre dague en tuant au passage un garde-vache qui passait par là. Pour arrêter tout ça, une des vaches feint la mort, l'autre vache n'étant pas au courant décide de manger de l'herbe empoisonnée et meurt. Triste, la première vache épouse le fils du cousin de (feu) son ancien amant et tente de le tuer en l'étranglant avec ses sabots... Y'a quelque chose de pourri au royaume bovin !
Shopenhauerisme
Vous avez deux vaches. L'une meurt de désespoir, l'autre désespère de mourir.
Socratisme
Vous avez deux vaches, mais vous vous trompez si vous pensez savoir ce qu'est une vache.
Simpsonisme
Vous avez deux vaches. Mmmm… vaches…
Taoïsme
Vous avez deux vaches. Pendant que vous réfléchissez à ce que vous allez en faire, elles meurent de faim.
Téléréalité
Vous avez deux vaches. Pourtant, vous mangez des sauterelles pour le plaisir de passer à la télé.
Surréalisme
Prisonniers des gouttes d'eau, vous n'êtes que des vaches perpetuelles.
Véganisme
L-214 pénètre dans votre ferme, libère vos vaches et publie la vidéo sur Facebook.
Yodisme
Deux vaches tu as. Traie-les ou ne les traie pas, il n'y a pas à essayer…
Zen
Vous avez deux vaches, Brise d'été, La lune brille dans le pot au lait.

Politique

Anarchie
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion, elles scissionnent.
Anarcho-capitalisme
Vous avez deux vaches. Un fonctionnaire du trésor public vient vous taxer votre lait. Vous le traînez dans le fumier et le foutez dehors à coup de pompes.
Autonomisme
Vous avez deux vaches. Vous les laissez faire ce qu'elles veulent.
Bureaucratie
Le gouvernement émet de nouvelles règles d'hygiène qui vous obligent à abattre une de vos deux vaches. Puis, le gouvernement vous fait déclarer la quantité de lait obtenue, vous achète le lait et le jette. Après quoi, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
Capitalisme
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau pour faire des petits.
Capitalisme sauvage
Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, forcez l'autre à produire comme quatre et licenciez l'ouvrier qui s'en occupait, en l'accusant de l'avoir laissé mourir d'épuisement.
Communisme
Vous aviez deux vaches. Consolez-vous, dans la société communiste du futur vous aurez toutes les vaches que vous voudrez. En attendant, faites la queue comme les autres devant la laiterie.
Conspirationnisme
Vous n'avez pas de vaches. Il n'y a jamais eu de vaches ici. Il n'y a rien à voir.
Dictature
Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
Démocratie
Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
Démocratie directe
Vous avez deux vaches. Un comité organise un référendum pour vous obliger à en revendre une. Deux ans plus tard, le vote vous autorise à les garder mais quand vous voulez les traire, une association émet une réserve de droit. Quand vous pouvez enfin traire légalement vos vaches, elles sont mortes.
Démocratie médiatique
Vous avez deux rhinocéros. Mais grâce à un montage savamment articulé, tout le monde les croit vaches.
Démocratie participative
Vous avez deux vachitudes. Ségolène Royal vient leur demander leur avis pour savoir comment gérer le lait si un jour elle est présidente.
Démocratie représentative
Vous avez deux vaches. Un vote désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
Écologie
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
Fascisme
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous vend le lait.
Féminisme
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
Féodalisme
Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
Fondamentalisme
Vous avez deux vaches. Malheureusement, la Bible ne mentionne pas les vaches donc le gouvernement les confisque car elles n'existent pas.
Futur technologique (ou le meilleur des mondes)
Vous avez deux vaches. Vous les clonez. Le consortium fasciste mondial et technologique vous oblige de les munir de badges équipés de puces RFID, ce qui vous permettra de suivre le déplacement de votre cheptel sur internet, grâce au coûteux réseau maillé de capteurs qu'on vous a fait placer sur l'ensemble de vos pâturages. Vous devez les nourrir à l'aide d'herbe transgénique fournie par la filiale Monsanto du consortium et doper leur rendement lactique à l'aide d'injections diverses fournies au prix fort par la branche pharmaceutique du consortium. Vous devez les équiper de pots catalytiques afin de réduire l'émission de CO2, cause supposée de l'effet de serre. Vous avez bien du mal à rembourser vos traites depuis la réduction des dividendes de votre fonds de pension. Les vaches des pays émergents sont plus productives que les vôtres, à la demande du conseil d'administration, vous devez licencier la moitié de vos employés pour faire grimper vos actions en bourse (cela fait déjà longtemps que vous n'êtes plus actionnaire majoritaire de vos vaches, mais on vous a jusqu'à présent laissé un droit de regard dans la gestion du cheptel).
Industrialisme
Vous avez deux vaches. Vous les disséquez et réfléchissez à la manière de les remplacer par une usine de production de lait de synthèse.
Libertarianisme
Dehors ! Ce que je fais de mes vaches n'est pas vos oignons.
Mafia
Vous avez deux vaches. Des tueurs à gages en tuent une et déposent sa tête dans votre lit. On vous offre une protection pour l'autre en échange de lait.
Matrice
Tu ne peux pas traire les vaches. C'est impossible. Rappelle-toi plutôt de ça… Il n'y a pas de vaches. Tu verras, ce ne sont pas les vaches qui se font traire, mais toi.
Militaire
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux et vous enrôle dans l'armée.
Nazisme
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde pour son troupeau et abat la brune.
obscurantisme
C'est quoi, deux vaches ?
Phallocratie
Vous avez deux vaches, un taureau prend le pouvoir.
Protectionnisme
Vous avez deux vaches. Vous ne pouvez acheter un taureau d'un autre pays.
Social-démocratie
Vous avez deux vaches. Les deux vaches forment un syndicat et se mettent en grève pour réclamer une augmentation de leur ration minimum de soja. Devant votre refus catégorique, elles organisent un blocus des étables et paralysent la distribution de lait. Au bout d'une semaine, voyant que le conflit tourne mal (comme le lait), le gouvernement prend le taureau par les cornes et organise une table ronde.
Totalitarisme
Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et nie qu'elles ont jamais existé. Le lait est interdit.
Tribalisme
Vous avez deux vaches. Vous en sacrifiez une au dieu Xutlu, et le chef mange la seconde.
Art Comptemporain
Vous avez deux vaches, comme vous ne savez pas vous en occuper vous les faites tuer, vous en faites des moulages que vous peignez de couleurs criardes et que vous affublez d'un képi, vous les exposez a la Fiac avec comme titre «  Mort aux Vaches »
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