Clasificación científica

Es la principal actividad de los científicos desempleados u ociosos que cuando la holgazanería les impide descubrir nuevos beneficios, curas y soluciones para los problemas verdaderos y urgentes (en síntesis hacer algo útil por la humanidad como ), toman lo ya descubierto e inventan categorías con nombres raros para el deleite de los ñoños empollones que estudian dichas ciencias en su tiempo libre porque no consiguen novia.

Pese a los increibles avances del siglo XXI todavia existen seres fuera de toda clasificacion cientifica

Utilidad de la clasificación científica

Los científicos afirman que dicha actividad tiene por objetivo dejar todo guay y ordenadito como dice el refrán chino: “cada cosha en su lugal y pala cada lugal un cosho”, pero en el fondo todo el mundo sabe que no es nada mas que otra excusa friki para inventar términos raros de modo que todo aquel que use ese vocabulario escupa su cultura y ñoñez en el rostro al resto de los mortales ignorantes. Así que básicamente la clasificación científica no presenta ninguna utilidad que no sea de índole friki. Además nótese el pésimo gusto de los científicos que cuando encuentran algún bicho raro le ponen nombres horribles como “euriphisteus excusious aeirjarkus” cuando podrían llamarlos como José, Gustavo, Carlos o no se… en fin… nombres mucho más normales, bonitos y fáciles de memorizar o simplemente llamarlo “el coso ese” como hacen el resto de los seres normales. Aun así nunca esperemos que tal actividad desaparezca, ya que no hay nada que duela más al ego de un científico como encontrar algún bicho raro inclasificable (mejor no llores cuando un criptozoologo te mire raro que por algo será)

Proyecto C.C.T.T.

Actualmente la NASA esta llevando a cabo el ambicioso programa científico C.C.T.T. (clasificación científica de todo toditititito) una clasificación tan profunda de todo lo conocido y desconocido que abarque absolutamente todo el universo y lo que esta fuera de este (incluso las cosas desagradables como tu suegra en bikini) El proyecto busca ser tan trascendente que el proyecto genoma humano y la llegada del hombre a la Luna parezcan simples pasatiempos ñoños. Ya se han invertido 600 millones de leros tuvaluenses y hasta el momento solo se ha llegado a clasificar todo todititito en 2 categorías: cosas clasificables y cosas inclasificables, lo mas probable es que no se avance mas allá de eso, pero la NASA afirma que vale la pena invertir otros 500 millones de leros tuvaluenses por las dudas, no sea que los somalíes con su inversión de 50 leros se adelanten aun mas que ellos.

Criticas a la clasificacion cientifica

Considerando todas las clasificaciones que pueden resultar ofensivas para el individuo a ser clasificado, no cabe duda que ser clasificado como primate, troglodita, homo, eucariota o mongoloide no luce bien en tu curriculo y por ello muchos prefieren ocultarlo para huir de la ignominia. Hay que mencionar las vistosas demandas por difamacion recibidas por la ciencia al clasificar a muchos personajes notables como gilipollas, emos y perdedores (a pesar de la evidencia seria que salta a la vista) Grupos ecologistas y de hippies fumadores de pastos alucinogenos afirman que la clasificacion cientifica es una forma superficial, fria e inhumana para evaluar a "los bichitos de dios" fijandose en items como la fisiologia, el tiempo de desarrollo larvario, habitat, reproduccion, etc, sin importarles sus sentimientos, sus sueños, ni su verdadera belleza interior.

Como realizar correctamente una clasificacion cientifica

A continuacion te haremos un favor y clasificaremos a la "cosa esa" con la que tuviste una cita a ciegas la semana pasada, solo para que veas como se realiza una clasificacion bien hecha y derecha como Dios manda:

Para ser un monstruo horripilante no era tan mala muchacha..

• Para realizar la clasificacion del nuevo especimen que acudio a tu cita primero hay que determinar si efectivamente pertenece a otra especie o simplemente es un ser humano poseido por satan, la innombrable u otro ente maligno. Dada su indiferencia a los crucifijos y al agua bendita que le arrojamos constantemente podemos concluir que esa cosa no esta poseida y por lo tanto debe pertenecer a otra especie.
• Al analizar a la cosa esa por primera vez puedes distinguir gran cantidad de dientes afilados por lo tanto se trata de una criatura del reino animalia y filo chordata.
• Durante la cena romantica en el restaurante italiano pudiste observar que la criatura prefirio arrancarle un brazo al mesero y comerselo en vez de probar los ravioles, por ende la criatura es un carnivoro del orden depredatores dado que prefiere consumir carnes frescas.
• Mientras estuvieron en el cine a pesar de la densa obscuridad la cosa esa logro divisar asientos libres entre la multitud y facilmente encontraba la arteria carotida entre sus victimas para chuparles la sangre, por lo tanto se trata de un ser de habitos noctulofilos de la familia hematofagos.
• A continuacion al llevarla a su casa y aceptar la propuesta de realizacion del acto sexual (en una clara demostracion de que la ausencia prolongada de sexo produce pura desesperacion) y estando desnudos en el nido de esqueletos que hay en su sala, lograste percibir que poseia brazos extra y una larga cola con un aguijon envenenado en su extremo demostrando pertenecer al orden de los artropodos y genero mantidae. Finalmente su intento de abrirte el craneo con sus colmillos y colocar sus larvas en tu cerebro fue la gota que derramo el vaso, motivando que huyeras por tu vida y demostrando que esa relacion no iba a funcionar.