Cultura Bohemia
Veamos, ser bohemio consiste en ir por la vida con el pelo enmarañado, la ropa descuidada y con aires de que todo te da igual pero con un único objetivo. Meterla en adobo siempre que puedas
¡Vaya bohemio que es el final de la anterior cita!Cada vez que un bohemio escribe bla,bla,bla o há Dios resucita a un pintor bohemio, por favor, no digáis más esoLa cultura bohemia es una corriente pensativa, bueno, no, porque el bohemio no piensa, actúa. La cultura bohemia es una corriente artística, bueno, artística...el bohemio no es un artista comolosdemás, es tan diferente que lo suyo no se puede llamar arte, sería demasiado popular. La cultura bohemia es la excusa perfecta para ligar y/o amarse (si hay mucha suerte, claro) con mujeres u hombres de vidas alegres.
Otra de las caracteríticas principales de la vida bohemia es la dejadez total y absoluta, pero a la moda, es decir, llevar los trapos más mugrientos que puedas (si tienes que matar a un mendigo para conseguirlo, lo haces, siguiendo la máxima del "todo lo que haga un bohemio, es arte") pero comprados en el H&M, y poner caras de pena, hablar de que tu vida es muy desdichada pero eres feliz cuando escuchas una banda de música (antigua, por favor, ha de ser antigua...más de 40 años y menos de 100) o cuando te escriben un comentario en tu blog, aunque el bohemio niegue que eso le hace feliz, porque "pasa de la sociedad".
Un tema a parte en esta cultura sería la posesión obligatoria de un blog evidentemente sobre fotografía (si el sujeto en cuestión es Bohemio Fotógrafo), sobre cine (si es un Bohemio Cinéfilo) o sobre literatura (si el susodicho es un marginado que no tiene dinero para una reflex digital o un buen plasma de 32" un Bohemio Lector), no hay más, y todo ello escrito desde un Macbook, que aunque ellos digan que es por que son mejores (y mejores va en itálica porque normalmente ellos no tienen ni idea) aunque realmente sólo les guste el diseño Blanco Plástico/Negro Plástico y la manzanita retroiluminada. Si un bohemio es poseedor de un sucio Dell Inspiron o un HP normalito, no será más que un artista de medio pelo, un futuro profesor de la Escuela de Arte de una ciudad de provincias o algo peor, presentador de Art Attack.
Idiosincrasia del Bohemio
He aquí una dramatización de lo que puede ser el día a día de un bohemio. El sujeto analizado en cuestión, llamado José Manuel, nos ha pedido que ocultemos su verdadera identidad, pues le avergüenza su burdo y castellano nombre, y que le cambiemos su nombre (repito, José Manuel López Zubiri) por Emannuelle, con muchas constonantes.
7.00-12.00
Emannuelle se despierta a las 7.00 am para dirgirse a la facultad de Bellas Artes. Pero le da pereza y pone el despertador (evidentemente el despertador será el típico de las películas americanas, no le vale con el móvil o uno de los chinos) a las 8.00 am. Se despierta a las 8.00 am y en un arrebato de alternatividad destruye el aparato y se levanta a las 11.00 am. Las clases en la facultad acaban a las 14.00, por lo que él mismo deduce que no le da tiempo a llegar y pierde otro día más de facultad (siguiendo la fórmula Error al representar (error de sintaxis): {\displaystyle 2x x Pereza - 3Vagancia = 4 meses de facultad perdidos cada año } ), el 45º en 2 meses de curso. Emannuelle, que ahora será llamado Vincent, ya que Emannuelle ya no está en la scene, se dispone a cruzar su céntrico minipiso lleno de mugre y restos de comida para llegar a la cocina e intentar desayunar/comer/merendar/cenar algo que encuentre que tenga menos de 2 kg de moho sobre su superficie. Al final acaba lamiendo los restos de una ensaladilla rusa de hace 2 semanas.
12.00-17.00
Son las 12.00 am, y Vincent se viste (es decir, como ya he explicado antes, coge 18 prendas diferentes que no combinan entre sí y se las tira por encima) y sale a la calle, en busca de algún otro amigo que también se haya dormido, para dirigirse al Starbucks local a escribir en su blog desde su maravilloso MacBook. En el remoto caso de que el bohemio viva en una ciudad sin Starbucks, dicho personaje puede acudir a cualquier cafetería non-starbucks pero de mala fama en su ciudad.
Tras 3 horas en el Starbucks consumiendo wi-fi por la cara, ya que sólo se ha tomado un café, el más barato a poder ser, Vincent se va en busca de exposiciones de arte por el casco antiguo de su ciudad, para, como no, criticarlas con saña y compararlas con otros autores de nombres extravagantes, aunque tengan que ser inventados, ejemplo:
Esta obra me resulta un tanto familiar, es decir, parece una copia de ese famosísisisisisisimo cuadro de Lutter Haiger Van der Marer, qué burda imitación, há
17.00-20.00
Al atardecer Lars, ya que Vincent ha quedado desfasado, acude a alguna librería-cafetería de su ciudad, en busca de nuevos conocimientos (mejor dicho, en busca de ideas en libros de diseño de OH SAGRADA TASCHEN para copiarlas y publicarlas con su nombre) e ideas, que más tarde plasmará en su obra (su obra, siempre inacabada...y generalmente sin empezar). A las 19.00 es hora de volver al apartamento para actualizar el flickr (es evidente que es poseedor de flickr) con cientos de fotos nuevas, tituladas Sesión Pata Derecha Coja de la Mesa de mi Cocina, es decir, 143 fotos sobre la pata derecha coja de la mesa de su cocina, puro arte. También aprovecha para escribir su día en su querida bitácora y rastrear internet en busca de revistas como leCool o bohemia.cu, para también, como ya hiciera en la cafetería-librería, copiar tendencias y poner en jaque a los demás cuando le dicen que si ha copiado sus atuendos a otro. ¡ESO NUNCA!.
A las 20.00, en pleno anochecer, Lars vuelve a salir de su piso para empezar una noche de diversión, o lo que es lo mismo, puntuar (Puntuar: Dícese del acto de meter ficha y conseguir llevarte a la jamelga al catre) con una mujer. He aquí otra de las características del bohemio, parecer gay pero en realidad ser un heterosexual salido. Es aquí donde Lars nos muestra sus tácticas de ligoteo, empezando por un suave: menuda noche, parece salida de un cuadro de Srtingler-Brögler [Risas, la chica, si es bohemia, ha de reírse, aunque no lo entienda]. El siguiente movimiento será empezar a hablar a la pobre mujer de todos sus escritos, fotografías y publicaciones en la red (falsas, claro está) para engatusarla. Si la mujer es bohemia, deberá aceptar dichas mentiras y contarle a él otras tantas.
20.00-Hora de estoy borracho y no me acuerdo de dónde dejé mi dignidad
Lars continúa con su manual del galán y embelesa a la chica. En este momento como ser humano que es, su pulgarcito peludo le dice que tiene que llevar a su conquista a un lugar donde esfoliarse el uno al otro. Lars piensa en un primer momento en su casa, pero tiene tanta mierda que el Gólgota[1] que vive debajo de la cama podría devorar a la chica. Lars decide llevarla a cualquier sitio bohemio, como un callejón lleno de cubos de basura o un portal de un edificio abandonado. Todo ello en un pérfido estado de embriaguez.
7.00-fin del día
Lars, se despierta en ropa interior en un barrio industrial alejado del centro de su ciudad. Lars pide que le dejemos sólo, es el día número 439 que le ocurre lo mismo.
Referencias
Animalista • Autistas • Basado • Bohemio • Borroka • Cani • Chairo • Chad • Cholo • Estudiante de informática • Fangirl • Flaite • Fresa • Friki • Emo • Gamer • Gomelo • Gótico • Greaser• Heavy • Hippie • Incel • Indie • Informático • Johny • Modernillo/Hipster • Naco • Neonazi chileno • Niña rata • Niño rata • Normies • Neo punk • Ñero • Otaku • Panafresco • Pijo • Pituco • Pokemón • Posser • Potaxie • Punk • Puta • Rasta • Skinhead • Surfero • Villeros • Visual • Yonki