Popeye
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Este artículo fue escrito bajo los efectos de la espinaca. No nos hacemos responsables si luego te da por querer solucionarlo todo con los puños. |
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Para seguir leyendo el artículo y tragar espinaca para romper madres se recomienda escuchar esta canción. |
Queda arrestado por posesión de drogas.
Popeye es una ficción deconstructiva que rompe el imaginario colectivo sobre los marineros. Para lograr esto se utiliza un metalenguaje, con recursos fenomenológicos y antropológicos, que gira en torno a las situaciones límite y dilemas existenciales de un paria social, creando así una superestructura ideológica de los no-alineados.¡¿WTF?!Me parece una explicación vehemente y ostensible con el marco de dicha realidad propuesta.Me parece que necesitan hacer sexo entre ustedes... ¡y pronto!Popeye es un personaje de Tuvalu Ulterior mundialmente conocido por los defectos que tiene ya que padece de:
- deformidad en los brazos;
- en sus ojos;
- en su barbilla;
- además de ser un
adicto al opio enlatadoentusiasta consumidor de espinacas; - fumar pipa;
- haber sido circuncidado por su familia;
- y tener una dizque novia que se llama Oliva y que es más flaca que una hoja de papel vista por el costado.
El creador de tan infame personaje se llamó ELZIE CRISLER SEGA, el cual también inventó los videojuegos de SEGA, pero no los pudo vender y se frustró tanto que decidió desquitar toda su ira con el pobre Popeye, que no tenía nada que ver en este asunto, pero terminó, como siempre pagando los platos rotos. Luego de su creación Popeye fue mundialmente conocido por fumar comer opio enlatado espinacas.
Biografía de tan singular personaje
Popeye nació en los barrios bajos de New York en 1929, hijo de una familia de judíos que habían escapado de la Alemania nazi, la cual ya estaba en plena Segunda Guerra Mundial (cosa bastante difícil de explicar para los biógrafos de Popeye, porque la Segunda Guerra Mundial todavía no había empezado).
Como sea, Popeye fue un hijo no planeado igual que yo[1]:( . Su padre era un alcohólico anónimo y su madre era, bueno, mejor no meternos con las mujeres. Sus hermanos lo rechazaron desde el primer instante y nunca lo aceptaron, sin embargo pasando y pasando los años este amigo se vió en una situación en la cual ni las mujeres lo querían por un tiempo, hasta la llegada de Oliva Olivo la única compañera posible de popeye fue Manuela de la Paja la cual nunca lo abandonó a pesar de sus defectos, así mismo fue benéfico para sus brazos ya que al hacer ejercicio con Manuela sus 2 extremidades fueron adquiriendo fortaleza y resistencia en la parte inferior la cual incluso generó una cicatriz que después fue remarcada con un tatuaje de ancla en cada una, dándole a Popeye el aspecto que tiene hoy en día.
Después de la circuncisión, su padre decidió vender al pobre Popeye en Wall Street. Pero como Gringolandia recién estaba estrenando una crisis económica[2], no lo pudo vender y tuvo que cambiarlo por unas canicas en un viejo barco camaronero. De allí el apelativo de Popeye el Marino.
La infancia de Popeye es desconocida en muchos aspectos. Sin embargo, se sabe que a la edad de doce años se perdió y fue hallado en el templo de Ukelele. Pero aparte de esto, no se sabe nada más.
Algunos creen que Popeye estuvo en la costa del Vaticano predicando la Palabra de Dios, otros sostienen que se hizo Hare Krishna. Pero sobre ello no hay nada seguro.
Sus defectos
La historia de sus múltiples defectos es tan triste que hasta me da tristeza contarla pero no queda de otra.
Brazos deformes
La Historia Médica de Popeye dice que a los 5 años padeció polio y que ésta le afectó principalmente los brazos, razón por la cual estos se le hincharon tanto y le quedaron así; Popeye nunca logró superar el trauma que le provocaron estos brazos deformes y por eso se cortaba constantemente las venas. Aunque Popeye sigue diciendo que sus brazos son así gracias a Manuela.
Piernas deformes
Casi todo el mundo se fija en su deformidad principal que son sus brazos, pero qué hay de sus piernas, tambíen tiene una historia médica trágica, después de su primera operación a los 5 años, a los 7 años comenzó a padecer obesidad, lo cual le preocupó mucho, entonces decidió hacerse una operación para bajar de peso, pero salió mal y su grasa se bajó a sus piernas y era imposible quitarla, asi que se quedó con las piernas anchas.
Así pues, los presuntos tatuajes de ancla que luce Popeye no son sino las cicatrices de sus múltiples intentos de auto suicidarse.
Sus ojos
Los ojos de Popeye también son mundialmente famosos por su fealdad.
En realidad no se puede hablar de ojos de Popeye, pues es tuerto, hay que hacerlo en singular... es decir, la línea anterior debería haberse escrito así:
El ojo de Popeye es mundialmente conocido por su fealdad.
Se cuenta que estando Popeye en el barco camaronero era frecuente que anduviese de voyeur mirando por los agujeros de las cerraduras para saber qué hacían los marineros en la intimidad. Cierta noche, el padre de Cocoliso capitán del barco se enteró de esta rara parafilia del pequeño Popeye. Y para darle un escarmiento, decidió sacarle un ojo.
El padre de Cocoliso capitán planeaba devolvérselo luego. Pero cuando se lo quisieron colocar nuevamente en su lugar, no pudieron y el ojo de Popeye se extravió en alguno de los siete mares. Por cierto, existe una leyenda urbana que dice que el ojo del Big Brother no es sino el ojo de Popeye que adquirió vida propia, pero aún no se ha estudiado esto.
Su enorme barbilla
La barbilla de Popeye también es horrible, pero en este caso no fue ni por enfermedad ni por castigo del padre de Cocoliso capitán del barco camaronero, sino que fue culpa de la genética.
Efectivamente, los padres de Popeye aparte de ser judíos eran también hermanos y como a Dios no le gusta el incienso... eh, perdón, el incesto[3] y por esta razón hizo que todos los hijos de este incestuoso matrimonio nacieran con la barbilla deforme.
Aunque existe otra teoría que culpa a la evolución, que al final le hecha los pedos a la genética. Según se cree, el cuerpo humano no está preparado para soportar las enormes cantidades de espinacas que consume Popeye, por lo que la evolución dotó a la barbilla de Popeye con un culo que sirve para eliminar el exceso de espinacas. Lo que se ve en realidad es un par de nalgas en la barba.
La Circuncisión
Como dijimos antes, Popeye fue circuncidado por sus padres. Sin embargo, pocos fueron los que lograron ver las cicatrices de tal operación. No tenemos pruebas documentales de ella, pero creanlo porque es un dogma de fé proclamado por su santidad emérita Benedicto XVI.[4]
Su adolescencia
La adolescencia de Popeye fue miserable: en el barco era explotado por el padre de Cocoliso capitán y toda la tripulación, ya que lo obligaban a bajar a sacar los camarones de uno en uno hasta completar una tonelada. Y esto lo tenia que hacer todas la noches.
Además siempre fue un acomplejado por sus defectos físicos y por el hecho de no poder conseguir novia. Todo lo cual nos indica que si hubiese existido la Inciclopedia en esos siglos dorados, Popeye se hubiese convertido en un inciclopedista modelo. Pero no... Tuvo la desgracia de que no existían ni las máquinas de escribir.
Para evadir la realidad, lo primero que hizo Popeye fue empezar a cortarse las venas (también era emo el pobre). Pero como aún así seguía sintiéndose vacío por dentro, busco algo más fuerte.
En eso estaba cuando el barco camaronero atracó en Hong-Kong y allí fue cuando Popeye conoció el opio las espinacas, un vicio que lo arrastraría hasta la muerte. Popeye consumía el opio las espinacas en dos formas: fumándolas con su asquerosa pipa y comiéndolas para mitigar el hambre.
De regreso a New York
El barco camaronero zarpó de Hong-Kong hacia New York y Popeye había conseguido (no se sabe cómo) una tonelada de opio espinacas para llevarla en tan larga travesía. Cuando atracaron en New York, Popeye estaba tan drogado alegre que quiso ir a levantarle la falda a la Estatua de la Libertad. Eso era lo que estaba haciendo cuando el barco camaronero zarpó nuevamente y Popeye quedó, sin saberlo él, varado en la misma ciudad que lo había visto nacer.
Estando en New York sin un centavo, no le quedó más que dedicarse al robo a fin de poder sobrevivir y comprar más opio espinacas. Al parecer no le fue tan mal con esto del robo, porque pronto pudo tener dinero para darse otros gustos tales como el whisky y las prostitutas.
Popeye carente de amor
Popeye comenzó a frecuentar antros y prostíbulos buscando el amor que durante toda la vida se le había negado, así fue como una noche conoció a Oliva, una anoréxica madre soltera. La química entre ambos fue instantánea.
Popeye necesitaba alguien para tener sepso y Oliva necesitaba alguien que le cuidara a su deforme hijo para poder salir con su musculoso y agresor novio Brutus. El resultado fue que esa noche Oliva salió con su novio Brutus y Popeye la pasó con el hijo de Oliva y del capitán del barco camaronero...
¿Haciendo qué? Hay preguntas que es mejor no hacerse, así que lo dejo todo a vuestra queridísima imaginación.
Triángulo amoroso
La relación Popeye-Oliva-Brutus fue un triángulo amoroso digno de una telenovela mexicana o venezolana, siendo Popeye el mayor afectado en esta relación, pues Oliva nunca lo quiso por feo, pobre y drogadicto vegetariano.
Sin embargo todo eso comenzó a pasarle factura ya que todo esto fue alejándolo incluso de su verdadera afición sostenida por la novia del ya mencionado Brutus, de cualquier modo todos sabían que la relación no iba a llegar a nada, incluso Pilón quien fue entrevistado por Televisa espectáculos declaró que no tenía nada en contra de su amigo pero que con gusto nos compartiría más información el Martes, el caso es que dicho martes llegó y la información jamás ingresó a nuestras manos salvo el detalle de que nos pidió prestado el dinero para unas Hamburguesas que también nos los iba a pagar el mismo día, así que esa parte se las debemos hasta encontrarlo y darle una golpiza por HDP platicar con él nuevamente.
Con el tiempo y los desaires, Popeye fue alejándose de la sociedad, de Oliva, del hijo de Oliva y del capitán del barco camaronero, etc. De lo único que no se alejó fue del opio enlatado de las espinacas. Un viernes cualquiera, a la edad de 40 años, Popeye se disponía a drogarse con su lata de opio abrir su lata de espinacas cuando ésta se le escapó de la mano, rodó por la calle y Popeye, lanzándose frenético tras ella, murió arrollado por un autobús newyorkino.
Personajes de Popeye
Padres de Popeye: De ellos no se sabe nada más que eran judíos, hermanos y que vendieron a Popeye al padre de Cocoliso capitán de un barco camaronero.
Capitán del barco camaronero: Fue el que le sacó un ojo a Popeye. Con el tiempo sería coronado Mr. Universo. Luego tuvo una aventura con Oliva, y de dicha aventura fue que nació Cocoliso. Después de eso, no se sabe más.
Oliva: Madre soltera y anoréxica. En realidad nunca le puso los cuernos a Popeye porque nunca tuvo nada con él, ella simplemente lo ignoraba.
Brutus: Hombre de barba y pelo en pecho, novio agresor de Oliva y eterno rival de Popeye. Se sabe que estudió en Harvard y se graduó con honores. Su tesis versó sobre la Cuanticidad de los átomos[6]. Así que no era tan brutus después de todo.
Cocoliso: Hijo deforme de Oliva, se desconoce su verdadero padre (no es ni Popeye ni Brutus sino el Capitán del barco camaronero). Popeye siempre fue el encargado de cuidarlo. En el 2009 causó revuelo mundial, al declararse homosexual.
Pilón: Un personaje con problemas bastante serios de obesidad, además de que tiene sus ojos eternamente cerrados, debido a que nunca se quitó ni las lagañas ni las basuras que se le acumulaban en aquéllos con el paso de los años. Su papel no es relevante en esta historia, por eso adrede lo dejé por fuera.
La tumba de Popeye
A pesar de la vida tan miserable que llevó, después de su muerte Popeye ha adquirido gran fama mundial. De hecho, su tumba es lugar de peregrinación obligado para todos los opio-adictos vegetarianos.
Millones de personas (Entre la que destaca Tio1.jpg) acuden cada 30 de febrero para rendirle honor a este viejo lobo de mar. Las festividades son muy coloridas y organizadas.
Durante el resto del año dos voluntarios por noche velan dicha tumba, pues existe la creencia que Popeye volverá de entre los muertos y su reino no tendrá fin.
¿Sabías que…
- ...Brutus murió virgen?
- ...Cocoliso fue visto con Ricky Martín después que éste aceptara ser gay?
- ...Popeye, al igual que Superman, era alérgico a la kriptonita roja?
- ...el primer boceto de Popeye fue dibujado en un papel higiénico usado?
- ...Oliva tuvo que bajar 75 kilogramos para que le dieran el papel de Oliva?
- ...por fin pudimos encontrar a Pilón, y nos pagó todo el dinero que nos debía después de
haberle propinado una buena golpiza por HDPhaberse disculpado con nosotros por no pagarnos antes? - ...existió la típica serie barata-no-canónica-innecesaria donde aparecen los hijos de Popeye y Brutus?
- ...Y que además es una reverenda
basuracosa que puede mejorar? - ...Manuela regresará con Popeye cuando Oliva lo deje?
- ...Oliva está tan flaca debido a los efectos de
el opio enlatadolas espinacas, aunque por alguna razón Popeye no lo está?
Referencias
- ↑ Y seguramente, usted tampoco fue planeado.
- ↑ Así es, la crísis actual no es más que una reencarnación de otras crisis que no han podido librarse de su karma negativo.
- ↑ A pesar de que los hijos de Adán y Eva eran sumamente incestuosos.
- ↑ ¡Y dale con el cliché!
- ↑ También esta foto es la prueba irrefutable de que Oliva nunca quiso a Popeye, pues en ella se puede ver cómo Oliva está mirando y seduciendo a Brutus.
- ↑ Es decir cuántos átomos hay. Brutus concluyó que solamente hay tres átomos: el Átomo Padre, el Átomo Hijo y el Átomo Espíritu Santo.
Personaje ficticio (ver todos aquí).