Resident Evil (saga)
- ¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo Resident Evil 1?
|
Hasta una PC con Windows 95 con Internet Explorer está más actualizado que este remedo de artículo. Hazle un favor y ponlo al día agregando: Resident Evil VII y VIII: Village
|
|
Saga de videojuegos que versa sobre el problema generado cuando alguien al que le has alquilado una casa tuya no quiere irse. Además, el muy malvado no tiene dinero para pagarte el alquiler pero sí para organizar un ejército de zombis con el fin de conquistar el mundo. De ahí el título que se le dió en su versión castellanizada: Residente Vil.
A pesar de lo absurdo del planteamiento, sus argumentos que harían ofender la inteligencia de un niño de 5 años y ser más difícil de acabar que enhebrar una aguja con 4 cartones de vino en el cuerpo, el juego fue un éxito comparable a los CD´s de Operación Triunfo o las pelucas anunciadas por Constantino Romero.
Los que han hecho la saga, Capcom, han aprovechado que la gente compra en masa todo lo que empiece por "Resident E..." para introducir de modo subrepticio juegos con mensajes subliminales partidarios de la reinstauración del nazismo-leninismo a nivel mundial y de la proclamación como Imperator Terrae de Mr Proper.
Consejos comunes para acabar cualquier Resident Evil
- Es importante que dispares a los zombis, muertos vivientes y residentes malignos que veas e intentes guardar las hierbas que veas. Esto es importante, ya que debido a un efecto neurotóxico que produce el simple hecho de tocar el CD, inconscientemente harás lo contrario: dispararás a las hierbas e intentaras meterte en la mochila a los zombis. Cuidado.
- El botón para saltar es la X, pero pulsada con cariño (debido a la neurotoxina anterior y la tensión que provoca, es difícil que se descubra esta función y además puede que cause gonorrea o sida por meterte el control por el culo).
- La mayoría de las veces, cuando los zombis se nos cepillan, nos enfadamos y apagamos la consola u computadora. Craso error; Realmente ahí empieza otro modo de juego: el casi desconocido Zombie Mode, un modo de juego similar a un Juego de Rol, en el cual tenemos que comer cerebros humanos para subir experiencia (dan más puntos los cerebros de la gente que comprende AKIRA leyendoselo una sola vez y muchos menos por fans de Belen Esteban). Una vez subamos al máximo nivel nos convertiremos en un Alto Ejecutivo de Telefónica, y pasaremos a otro modo de juego (desconocido aún por la dificultad de comer cerebros en una ciudad llena de zombis sin cerebro).
- Aplastando L1+Circulo puedes ponerte a pedir por favor a los zombis que no te coman, aunque normalmente no funciona, eso lo han puesto para chotearse de los que juegan y para que se sientan estúpidos.
- Puede que años y años de juergas cerveceras, aficiones a la hierba marroquí y el seguimiento de Gran Hermano al menos una vez por semana hayan dejado tu cerebro convertido en puré de papa, y ahora no seas capaz de resolver los puzzles con los que los creadores del juego quieren hacernos creer que fomentan el pensamiento creativo y la capacidad de resolución de problemas. La posible solución suele ser una de las tres siguientes:
- Por mucho que dispares a la caja fuerte no se va abrir. Todas las cajas fuertes y armarios de la saga Resident Evil se han hecho con Adamantium, el mejor del Multiverso. Quizás funcionaría mejor leerte ese papel que está encima de la caja fuerte/al lado del armario en el que pone en letras MUY grandes "Mira, <inserta tu nombre aquí>, aqui te dejo la clave de la caja fuerte, y por si cosas de la vida la cagas y acabas muriendo, tranquilo, que aunque mueras mil veces siempre va a estar en el mismo sitio".
- Del mismo modo, como en este juego la gente es de un desordenado increíble, todos los ítems que permiten tu avance estarán desperdigados por ahí sin ton ni son (sólo Dios sabe cómo rayos unos ítems tan importantes pueden perderse todos y al mismo tiempo, y encima justo antes de que tú pasaras por ahí). Así que ya sabes, pon las cosas en su sitio: la llave roja en la puerta roja, el escudo del león en el hueco del león, la pera en la nevera, la espada en su vaina y el Corán en la papelera.
- Las notas, libros y diarios que te vayas encontrando no valen para nada. Es una tontería leerlos porque te harán perder el tiempo leyendo poesías Haiku y poemas de amor de estúpidos que se dejaron matar. Es mucho mejor para solucionar los puzzles expulsar de tu mente todo conocimiento adquirido durante el juego (y si puede ser todo conocimiento adquirido durante la vida, mejor) PD: En Resident Evil 3 Nemesis, si logras obtener todos los puñeteros ducumentos, podrás leer el diario secreto de Jill, donde revela todas sus fantasías sepsuales (no tiene ninguna que no sea sepsual....).
- El cuchillo es el arma más poderosa del juego (y en Resident Evil 4 incluso diríamos que tiene poderes mágicos. Si no, ya me dirás tú cómo te lo montas para vencer con un cuchillo a un mastodonte de 10 metros de altura. Y eso que contra un zombi no vale para nada. Pero vamos a ver, ¿con un cuchillo puedes derrotar sin problemas a un gigante, pero no a un simple pazguato que se está descomponiendo? ¡Anda ya!), pero cuando la usas al principio del juego contra los zombis parece menos útil que un tirachinas defectuoso, porque necesitas de 100 a 200 puñaladas bien dadas para matar a un puñetero zombi (esto es común en todos los Resident; la inutilidad total del cuchillo contra un zombi).
- En contra de lo que podría pasar en la realidad, encontrar todo tipo de armas como rifles, escopetas, revólveres colt, lanzallamas, consoladores y demás armas, o munición para todos los anteriores (y muchos mas), es de lo mas sencillo. Tan sencillo como mirar debajo de mesas de hospitales, cubos de basura en la calle, dentro de armarios en una sede de Amnistía Internacional, en un armario de una monja, en los jodidos culos de los zombis... pensar en términos de realidad sólo te llevará a quedarte sin munición y a no poder destruir y masacrar por doquier (que es de lo que se trata, no nos engañemos). Tienes que buscar munición en los sitios más estúpidos, intrascendentes e ilógicos (es más, debemos empezar por estos).
- Ten por seguro que todo secundario de Resident Evil que no te siga, MUERE, así que no te fies ni un pelo de ellos... así de simple. Son fiambre seguro. Tenemos muchos ejemplos de esto; en Resident Evil 1 tenemos a Brad Vickers; en Resident Evil 2 tenemos al jefe psicópata-taxidermista (una combinación de los más curiosa) de la comisaria, así como al periodista que estaba estúpidamente encerrado en las celdas de la comisaria; en Resident Evil 3 tenemos al camionero que se vuelve loco desde el principio y a Brad Vickers (de nuevo); y ya en el Resident Evil 4 tenemos a los 2 polis del principio, que no se les ocurrió seguirte y ya ves lo que les pasó: a uno lo quemaron vivo en una hoguera y al otro lo tiraron al río para que pillara una pulmonía... claro, de no ser por el monstruo que había en el lago, que se lo comió antes.
- Y si te obligan a llevar a algún secundario, SIEMPRE te los dan con una cantidad ridícula de armamento. Mientras que los protagonistas llevan cuchillos de combate, pistolas, ametralladoras, rifles, escopetas, lanzagranadas, lanzallamas y lanzamisiles, los secundarios aún tendrán suerte si llevan la hora encima. Esto, por desgracia, suele pasar a menudo, a saber por qué. Y ya si te toca hacer de niñera estúpida (lo que curiosamente se da con bastante frecuencia), no esperes más armamento que un kleenex usado.
- De alguna extraña manera, los creadores del juego determinaron que si te masacraban, reapareces por arte de magia en una máquina de escribir. Pero los muy tontos no les pusieron la tinta al lado. En lugar de eso encontraras los cartuchos tirados por ahí, como en el armario de la limpieza, en cubos de basura, o en los cajones de la ropa sucia. Por suerte, a partir de la cuarta entrega ya ni te molestes buscando tinta; a partir de entonces se usa la sangre de los zombies como tinta, el efecto es más o menos el mismo, reaparecerás igual (pero cubierto de sangre).
Juegos de la saga Resident Evil
Resident Evil 0
Este horrible título salió años después del Resident Evil original, pero como es precuela la ponemos donde nos da la gana, es decir, al principio de esta historia tan cute:
Cuenta lo siguiente; Era un 23 de julio de 1998 (podría haber sido un 34 de febrero de 2014, francamente a quien coño le importa), y el tren del Olympic Express llevaba a varios cientificos de Umbrella (una empresa fabricante de medicinas baratas y patrocinadora de los Juegos Olímpicos), de gran reputación mundial y que como siempre quieren joder al mundo con sus experimentos. Pero entonces empezaron a llover gusanotes y mataron a todos los que iban en el tren, (¡mwahaha!).
Por allí estaban también los S.T.A.R.S. (los Super Tarados Aventureros Rateros con Salero), y el equipo B.R.A.V.O. (los Bastardos sin Remedio y Agüevoneados que Van de cabeza al Óbito), pero como Jill y Chris estaban de vacaciones no se les vio ni el pelo (irónicamente, a pesar de ser los lideres del escuadrón STARS, por lo visto como que pasaron del tema), y al final la única que quedó era Rebecca Chambers, la matasanos del grupo con menos experiencia de combate que un berberecho. Y claro, como era la encargada de arreglar todo este tinglado y estaba a cargo de todo, por supuesto casi todos mueren. Durante su periplo se encontró a un tal Charly Manson, conocido como Billy Coen, que como todo buen presidiario ex-convicto era una persona de lo más fiable, pero como era el único que todavía no estaba fiambre pues no había mucho donde elegir, así que deciden aliarse y darles pal pelo a los zombis esos de las narices.
En resumen; se subieron al tren de marras, donde por algun motivo todos eran zombies, y llegaron a un laboratorio donde se enfrentaron a todo tipo de monstruos aún más feos todavia. Se encontraron a un pirado llamado James Marcus que como siempre es el tipico jefe-final humano que te quiere matar sin motivo aparente, al que tú después matas y que despues éste resucita mutando de forma cada vez más y más asquerosa (por culpa del dichoso Virus T. ¿O era el Virus G?). Una especie de lanzamiento de relleno anterior al Resident 4. Gráficos chulísimos, argumento hechos por castores sin cerebro cocainómanos para monos cocainómanos, facilidad apabullante, sepso, incesto, muchas drogas sintéticas y chistes machistas chabacanos. Como era de esperar, arrasó, teniéndonos a muchos insensatos enganchados a otro Resident Evil igualmente igual que los anteriores, y aún así gustándonos. Qué grandes son los que sobrevivieron a la última fiesta-orgía-fumata que se montaron los de CAPCOM, la verdad. Y como a pesar de que en este caso los protas eran unos inútiles, los buenos siempre ganan, así que perdió el Jaime Marco ese y Billy y Rebecca se fueron, y fin del juego.
Resident Evil
Este fue el primero de la saga, realizado en 1985 por un grupo de frikis que tomaron una pizza con la masa hecha de zanahorias y peyote. Las divagaciones y barbaridades cobraron cuerpo cuando empezaron a escribir en un papel todas las estupideces sin sentido que se les pasaban por la cabeza. Tres días después se despertaron los que sobrevivieron al colocón, llevando la idea a Nintendo. Pero desde el gigante de los videojuegos llamaron a un psiquiátrico de las Hermanas Carmelitas, de cuyas ambulancias escaparon por poco.
Así que fundaron Capcom. De todos esos folios inconexos crearon dos videojuegos de bajo presupuesto para sacar pelas para comprarse más pizzas de zanahorias y peyote: Street Fighter y Resident Evil.
El primero de la saga nos cuenta como nos contrata el dueño de un palacete, en el que el inquilino no quiere irse ni pagar. Debemos ir con nuestra Escuadra de Cobradores del Frac y echarle a patadas (botón X repetidamente). El juego empieza con una escena hecha con 20 euros por mendigos alimentados sólo de ego, dando una sensación de cutrez que no nos podremos quitar jamás de la cabeza.
Después contemplaremos como un mísero chucho se zampa a 4 de los 6 miembros del grupo (menos mal que son matones, si llegan a ser policías municipales no sé yo...), y te metes en la típica mansión de los EEUU abandonada y llena de zombis, chuchos poco alimentados, arañas como las que ves en tu casa cuando tus padres te dejan solo más de dos días y tú pasas de fregar los platos... nada original. Daba mucho miedo eso de las cámaras fijas en todas las pantallas (en realidad no sabían hacer un mísero scroll o un seguimiento de cámara, mira que eran negaos), y esos gemidos de los zombis estaban hechos mezclando vocales dichas por Aznar y Fofito, y aflojaban el ojete al más pintado, pero tras 18 partidas tal chorrada dejan de dar miedo y ya lo único que dan es repelús.
Lo realmente conseguido del juego era muy poco; los gráficos eran penosos y la jugabilidad espantosa. No lo compró nadie. Lo que hoy conocemos como Resident Evil 1 es una versión mejorada que hicieron después y mandaron atrás en el tiempo para hacernos creer que el primer juego del saga era la repera en azúcar.
Resident Evil 2
El segundo de la saga, realizado en 1990. Debido a la masiva inversión en tecnología y en contratar a gente que disimulara vacíos en el guión a base de poner más sangre y monstruos, el juego fue un pelotazo tremendo.
En este juego puedes jugar con el policía corrupto Leon Kennedy o con la bailarina nudista Claire Redfield, y pelear contra los apestosos zombies y demás monstruos y bichejos del Infierno (como las cucarachas o los cuervos).
Tras llegar a la ciudad de Raccoon City, aprecian el detalle de que esta llena de apestosos zombies, y se pierden porque un camionero ebrio choca con ellos. Ambos tienen la fantástica idea de refugiarse en la comisaria del pueblo, lo que fue una idea espantosa porque había casi tantos zombis como en la calle, y con tan mala pata que en la comisaria estaba el laboratorio secreto de un científico chiflado, el Profesor Josef Mengele-Irving, donde hacía sus malévolas medicinas. Pero como dicho científico chiflado de turno se inyectó una dosis de vitaminas en mal estado, mutó en un ser grotesco. Ajenos a esta vaina mental, mientras tanto Leon se encuentra a una chica sexy llamada Ada Wong y se van a buscar a Claire. Claire por su parte se encontró a una mocosa llamada Sherry, que era la hija del científico chiflado de antes (con el trauma infantil que supone tener a un padre científico), y van a buscar a Leon... también, es que están conectados mentalmente por la gracia del Espíritu Santo, o algo.
En cuanto a enemigos, cabe destacar la calidad de los monstruos, mucho más originales que en la primera parte: el Lagarto Juancho con Síndrome de Abstinencia en los alcantarillados, el Profesor Josef Mengele-Irving (cuando muta, porque como humano es un patético luser); varios Freddy Krueger pasados por el gimnasio, unos cuantos Geranios Mutados Gigantes, un chorrón de dobermans dopados hasta el rabo de esteroides y entrenados por la CIA y la ONCE, y el terrorífico enemigo final; una enorme masa amorfa viviente de carne de ñú en mal estado.
Modos desbloqueables (asi es, tenian que buscarle algo para que no nos sintieramos tan estafados)
Modo Hunk: ¿se acuerdan al tipejo ese que le atraviesan unas garras por el tal dr. mutado, pues como tipico hombre duro de matar (curiosamente conocido como mr. death o en la version castellana como mister muerte) tendremos que salir de el alcantarillado hasta el segundo piso pasando por una infestación de zombies, perros deformes, arañas, los lenguas lagas, etc, (¿no los habia matado ya Leon y Claire para entonces pues?) para ver que nos quiera buscar nuestro esperado amigo helicoptero (se cree que él es el tataratataratataratataratatara...taraabuelo de masterchief).
Modo Tofu: si, como lo oyeron, manejaremos a un tofu que habla un dialecto japonés raro armados de nuestro siempre cuchillo que nunca nos traiciona para cortar masa de carne, digo, zombies, curiosoamente en esta parte los zombies se vuelven vegetarianos para comerselo. Además, con cada mordida que recibe se va poniendo rojo (¿Será que le moleste un par de mordidas?). Desafortunadamente no te podrás equipar con armas de fuego de ninguna manera (nisiquiera con un editor hexadecimal, si no me crees intentalo, bueno si, pero la pistola se vuelve de salva).
Ahh! y para obtenrlos hay que pasar el juego en rango A (que no en S chaval, recuerda que en esos tiempos la S era discriminada), y para llevar a cabo esta hazañ, tienes que pasarte el juego en menos de 3 horas, sin guardas la partidam conseguir armas especiales (sin usarlas) y no usar el spray medico (que el cual te puede salvar de una de la muerte, se cree que hunk utilizó este método para salvarse) que solo unos cuantos frikis adictos al juego han logrado hacer, pero basta de hablar de mí.
Con las ganancias obtenidas del juego, los creadores se tiraron 10 años entregándose al vicio más depravado posible, despilfarrando de modo obsceno y limpiándose el culo con billetes de 750 euros, hechos expresamente para que ellos pudiesen manejarse mejor. Después de esta bacanal sin tregua sobrevivieron la mitad, y se pusieron a drogarse de nuevo para hacer la tercera parte...
Resident Evil 3: Nemesis
Esta parte de la saga es la mejor sin discusión (debido a que mandamos a tomar viento a los que la critican, con lo que la discusion llega a punto muerto). En ella nos retrotraemos a momentos antes de los hechos ocurridos en el primer Resident Evil (el típico truco de contar cosas que pasaron antes de algo de éxito, vaya. Ver también Star Wars).
En el juego tenemos que manejar a una chica muy mona (inconfundible su jersey anudado a la cadera, su falda más ajustada que las curvas del circuito de Jerez y su top azulado donde enseñaba más escote que una furcia), Jill Valentine, la co-prota del Resident 1 y que repite la faena mientras Chris se rasca el ombligo, y la cual debe (o más bien, suponemos que es lo que quiere) escapar de una ciudad controlada por un Residente Malvado, que ha llamado a todos sus amigotes para okuparla.
El nivel gráfico es igual que el de la segunda parte, cosa que sería buena si no fuera por el detalle de que les separan 10 años. Por lo demás, el argumento mejora, hasta el punto que los no iniciados sabrán, al acabar el juego, cómo usar una manguera, cómo hacer funcionar un tranvía o cómo matar a gente fea que nos molesta. Estas cosas nunca las aprecian los detractores de los videojuegos. Además tiene tiendas de ropa: en función de los zombis que reduzcamos a gravilla nos darán más o menos gallifantes, moneda del Resident Evil.
La otra novedad es la introducción de un ser antediluviano, llamado Nemesis, que nos perseguirá por todo el juego, intentando ganar apoyos para su partido político a nuestra costa, mediante el método de matarnos y luego votar en nuestro nombre. Este enemigo se rumorea que es indestructible, pero tras jugar mucho se ha descubierto que si buscamos un barco lleno de chapapote y conseguimos lanzarle contra él (X+L1 cuando parezca que nos coge del cogote, estando enfrente del barco), acabarán sus posibilidades de usurpar nuestro derecho a votar lo que queramos o a meter un zurruño bien gordo en la urna, lo que más nos plazca.
Y despues de todo esto, Jill conoce a un tío llamado Carlos, a quien salva con un helicóptero.
Resident Evil 4: Los alumbrados
En esta ocasión nuestra agencia de cobradores del frac nos manda al lugar de la Tierra donde hay más y más poderosos Residentes Malvados: España. Allí iremos a echar de una casa propiedad de un inglés a un okupa vasco, en un misterioso sitio llamado Pamplona. La cuestión es que se ha hecho fuerte en el piso, construyendo el típico ejñercito de muertos vivientes para evitar que nadie le haga irse del local. Esto es lo acostumbrado, con la excepción de que los okupas de España han hecho como mínimo un Módulo de Cómo enchufar una Tostadora, con el que el Residente Malvado es una religón que gracias a una parásito que se comió alguien por comer tacos en la calle, ha creado un porrón de muertos vivientes con formas escalofriantes, como la que más nos vamos a encontrar: un zombi que va a cuatro patas, negro, enorme y que quiere embestirnos gracias a que tiene parte de su exoesqueleto sobresaliendo en su cabeza, en forma de dos terminaciones puntiagudas. Aterrador.
Las armas aquí son diferentes al resto de la saga: pañuelos rojos, vino de Navarra, guiris borrachos, periódicos del día anterior, etc. Además podemos usar el entorno para defendernos. Así podemos subirnos a herriko tabernas puestas estratégicamente, cerrar puertas en las narices a los zombis españoles como si fueran vendedores de seguros, usar el cabezazo mientras nos embisten, etc.
Además, en algunos momentos nos ocurrirán cosas inesperadas, saliendo durante breves instantes un botón en pantalla. El 99´99% de estas ocasiones se deben a que nos va a pillar un zombi de los antes mencionados en una embestida: si no acertamos a dar el botón a tiempo nos mandará a Almería del hostión, o si acertamos a dar al botón sólo nos mandará a Lugo, abriendo este innovador sistema un mundo lleno de posibilidades para la experiencia de juego (¡¡y siguiendo jugando desde el hospital de Lugo o de Almería!!).
El enemigo final está a la altura del juego, siendo un terrorífico pastor en medio de una plaza de toros llena de zombis de esos negros pidiendo que nos toree y nos corte las orejas y el rabo (será mejor que no os mate, que si no ya veréis que grima da la cut scene). Su ataque consiste en leer la Biblia y luego lanzar rayos benditos por los ojos. Si nos dan más de tres nos convertiremos en Ned Flanders y nos autocastraremos sin pensarlo. Es un enemigo difícil, que da paso a uno de esos finales de juego para recordar, con la finalización feliz de una hermosa historia de amor, original como ella sola y poco habitual en estos juegos donde uno busca hacer todo el daño posible a toda la gente que pueda. (snif)
Ademas, tendremos que rescatar a una pendeja a la que se la roban todo el tiempo(una pared, una mosca gigante con poderes magicos,etc).
Resident Evil: Las Crónicas del Paraguas
Es la sexta entrega de House of the Dead, que, debido a su menor popularidad, fue rebautizado con el nombre de Resident Evil, ya que los usuarios de Wii y Pleisteshion 3, al haber jugado solo a Resident Evil 4 y al 5, no iban a notar la diferencia. Se ambienta en un futuro alternativo en el que la polución del aire ha traido a la tierra una incesante lluvia ácida, así que a un científico loco se le ocurre hacer un virus que transforme a la gente en paraguas.
Resident Evil 5: La decadencia segun sus haters y puristas de los primeros
No te preocupes ya estoy acostumbrado a los zombies.... Espera, ¿Qué es eso? ¡¡Nadie me dijo que iban a haber negros, ¡¡maldición, MÁTALOS, MÁTALOS!!
Esta es la continuación comercial supuesta de Resident Evil 4 en que el hermano de Claire, Chris, y una damisela llamada Sheva Alomar deben salvar a Sudáfrica de la guerra de Estados Unidos. Aquí nos toparemos con el famoso y poderoso Wesker. Cabe mencionar que los gráficos estan como más realistas, incluyendo más realistas que nuestra dimensión, y como siempre, Capcom la tuvo que cagar con lo de el argumento, sin contar que en el nivel más alto de dificultad, un zombie te mata con tan sólo lanzarte una mirada, y necesitas de 100 a 200 disparos de la pistola elevada al máximo para matar a un zombie.
Resident Evil 6: Los Esteroides
Pimero matamos a Zombies, luego a "Españoles", mas tarde a Negros y ahora a Chinos, están seguro que estos juegos no tratan de alentar el racismoEs la continuación de la gran porquería de RE5 en el cual pasa entre 2012 y 2013, en donde vemos a antiguos personaje que no creíamos que volverían a salir como la Perra de Claire Redfield Sherry Birkin y otros que ya habían salido como: Chris Redfield el marica que no se cogió a Jill ni a Sheva en el helicóptero, a Leon S. Kennedy El pedofilo que se cogía a Sherry cuando Claire no lo veía y la puta de Ada Wong. Y tambien nuevos personajes como: Helena Harper, la nueva compañera Puta de Leon, y Jake Muller el Hijo de Albert Wesker, dando a entender que Weskes después de todo si cogía con mujeres de Europa y en algunos de esos actos el condón se le rompió y la embarazo pensaba en tener familia. Y por ultimo esta Piers Nivans el compañero Gay lamebotas cercano de Chris.
En esta nueva entrega de Capcom, el mundo entero esta sufriendo atentados Bioterrorista de parte de Israel, claro esta y solo nuestros protagonistas (porque si mandan a otras personas estas mueren apenas comenzando la misión porque no son tan sexys como ellos) podrán detener estas amenazas y sobrevivir en el acto (excepto Piers, que es el único protagonista pendejo que muere en el juego).
Resident Evil Super Fighting Edition
Juego de lucha copiado de modo descarado del Street Fighter. En este juego los luchadores eran: León Kennedy, Claire Redfield, Chris Redfield, zombi1, zombi2, perro zombi, toro zombi, Freddy Krueger Musculado, etc. Fue un batacazo más gordo que Waterworld de Kevin Costner, no comprándolo ni las mamás de los diseñadores del juego. Los personajes tenían todos los mismos golpes especiales, incluído el perro. Además, tenían las voces cambiadas: el toro zombi tenía la de Claire Redfield, y Leon Kennedy tenía la del perro. No había puñetazos ni patadas, sólo cabezazos, estando el juego muy descompensado, siendo muy fácil ganar con el zombi1 y casi imposible con el toro zombi.
Resident Evil Reveleichons
Juego que transcurre entre re: 5 y el 6 ,Capcom decidió poner un ojo como portada que no tiene nada que ver con ningún enemigo en el juego, todos los hechos transcurren el mar sobre un Barco,terribles criaturas mojadas salen del hagua e intentaran atacarnos a hostias y hasta algunas lanzarnos liquidos de dudosa procedencia revueltos con lo que parece ser sangre, seguro recordareis a nuestra prota del 3 la señorita Jill , bueno también aquí lo es,esta acompañada de otro agente de la BSAA llamado Parker , un Italoamericano, pero aun asi no es ganster, que tiene amistosas relaciones con un tipo llamado Raymond (un pelirrojo que gusta de disfrazarse de dominatriz Hunk y dar cháchara a los protagonistas de vez en cuando), una historia con Chris (como cosa rara) y Jessica una Agente especial, y otra historia muy aburrida que tiene como personajes a Quint, ( un nerd de la ciencia y tegnologia) (no confundir con la amiga chota de Zoey 101) y kate (un cani) y si son chicos, también habrá un personaje llamado Rachael que fue la compañera de Raymond , rubia, culona y emo, esas son las palabras que definen a este singular personaje, muere al principio del juego por correr muy lento , (posiblemente los el peso de sus tetas al estilo Hentai).
Otros juegos de Resident Evil
Por supuesto, si hablamos de juegos de relleno de Resident Evil hay una amplia oferta donde elegir.
- Resident Evil Code: Mery Poppins
- Resident Evil Prison Break
- Resident Evil y el Secreto de la montaña de Raccoon City (bueno, en realidad este el Resident 1 con distinto nombre).
- President Evil "Irak invasion".
- Resident Evil "Nazi returns" (peleas con zombis nazis, el último jefe es Hitler).
- Resident Evil "Afrika korp" (esta vez los soldados alemanes son esqueletos y son tus aliados contra momias terroristas), no hay zombis.
- Harry Potter and the Resident Evil (en esta entrega utilizas magia para matar a los zombies, y aunque no lo crean, el jefe es Harry Potter).
- Resident Evil Pinball.
- Star Wars: The Resident Laser Sword (variante de Star Wars en que tu controlas a Crhis Skywalker en su búsqueda del control de la Fuerza).
- Resident Evil Sim City (aquí debes construir Raccon City y evitar que los zombies protesten o paguen bajos impuestos.
- Resident Evil y el Supermercado del Mal (aquí debes ser empaquetador de Umbrela Stores, evita que la leche vaya con el cloro o un Zombie te cortará la cabeza).
- Resident Evil 4: tio1.jpg Edition
¿Sabías que...
- ... debes matar a los zombis?
- ... lo anterior es imposible porque los zombis ya están muertos?
- ... no debes abrazar a los zombis?
- ... no debes pedirle dinero a los zombis?
- ... no debes decir zombi en frente de zombis? (eso es racista, por eso se quieren comer a los protagonistas).
- ... en todas las entregas al hombre le sigue una mujer?
- ... con la que tiene sexo después de cada misión?
- ... al final de RE 4 se demuestra? (Cuando Leon se va con Ashley a una isla a tener sexo, Wesker lo descubre, y el presidente de EE.UU. va a cortarle la cabeza a Leon con una sierra eléctrica, busca esa parte de la historia en Google como "RE4 hentai")?
- ... las patadas de Leon son comparables a las de Chuck Norris?
- ... Chris tomó esteroides en RE5 para vengarse de Wesker por la patada en el culo que le dió en Code:Veronica?
- ... todos quieren cogerse a Jill? (incluyéndote, incluso si eres mujer).
- ... Némesis es como un toro?
- ... sólo que el amarillo le da impulsos de matar, y el azul le excita sepsualmente? (amarillo por Brad... y azul por Jill).
- ... Leon se salva por casualidad en cada oportunidad?
- ... la mayoría de las veces lo anterior lo hace Ada?
- ... Wesker hizo que Jill usara esa ropa tan apretada en RE5 sin razón aparente?
- ... me acabo de dar cuenta del por qué?
- ... que Wesker y los Tyrants no se mueren ni con una inmensa explosión, lava o tiros en la cabeza?
- ... sí se pueden matar con un lanzacohetazo?
- ... que Chuck Norris hizo la audición para Leon en RE4, pero no recibió el papel porque pudo matar a Saddler con sólo el cuchillo?
- ... a este último lo tuvieron que reemplazar (porque murió) por un lunático aleatorio que encontraron en la calle?
- ... Leon fue policía por un día, y que al siguiente día se hizo agente especial del gobierno?
- ... Wesker adoptó a Sherry Birkin y no solamente por el G-virus?
- ... lo anterior es Pedofilia?
- ... Sherry es la única
pubert@niñ@ en todo Racoon City? - ... no importa que tan baja sea una cerca, si no tienes la llave que esta al otro lado del mapa, no podras saltar porque
eres retrasadoestas en estado de shock? - ... todos son gemelos en Racoon City? De ahí que todos se parecen.
- ... por más que la secuestren, Leon nunca le da un arma a Ashley por miedo a que se dispare o le dispare "por accidente"?
- ... no importa cuantas veces te muerdan, rasguñen, corten con sierra, lancen ácido, lancen veneno, golpeen contra una pared, te lancen lodo, disparen o quemen, no solo no se te notará, sino que lucirás siempre como modelo de revista y no te convertirás en zonbi? (solo aplica si eres importante para la trama).
- ... el buhonero y su familia sufren de SEJOJ? (Síndrome de Enfermera Joy y Oficial Jenny).
