Chirurgie esthétique
Madame. Vous venez d’avoir 50 ans. Oh certes, vous êtes encore belle pour votre âge. Tant que vous parvenez à éviter le maillot deux-pièces. Qui pourrait savoir que cette silhouette potentiellement sylphide cache un ventre flasque et parsemé de vergetures dues à vos grossesses répétées ? Sentez-vous le poids des ans peser sur vos frêles épaules criblées de tâches de vieillesse disgracieuses ? Quand vous passez votre douce main calleuse dans vos magnifiques cheveux épars, n’est-ce pas étrange tous ces craquements d’os arthritiques que vous entendez sans cesse malgré le début de perte d’audition dont vous souffrez depuis l’année dernière ?
Allons, allons, ne vous alarmez pas. Assistée par le plus grand chirurgien esthétique du monde et de tous les temps, le Docteur Maure, nous allons entièrement vous refaçonner des pieds à la tête. Non seulement vous vous sentirez mieux dans votre corps mais en plus vous aurez tous les atouts dans votre manche pour retrouver l’affection de votre ex-mari qui n’attendra certainement pas que votre état de décrépitude soit trop avancé pour se jeter dans les bras du premier mannequin venu.
 Ne vous laissez pas abuser par les publicités mensongères qui parsèment les pages des revues féminines dont vous êtes friande, madame. Seule ma clinique est à même de vous offrir toute la compétence, la sécurité et l’hygiène que réclame votre corps. Notre personnel sera la pour vous accueillir et répondre à tous vos besoins et apporter des solutions à des problèmes que vous ne vous posez pas encore. Paiement en trois fois sans frais. |
Les rides
Commençons par l’élément le plus visiblement repoussant de votre visage, les rides. Je pourrais être poli et évoquer les petites ridules de joie prolongeant les commissures de vos lèvres ou ces adorables sillons qui parcourent votre front sans doute plus souvent soucieux qu’à son tour, mais non.
Franchement votre visage, on dirait les tranchées de Verdun. On a envie de tirer sur la peau autour de vos yeux et de votre bouche pour faire disparaître des énormes crevasses. Les rides de votre front n’ont qu’un seul avantage : comme un arbre qu’on coupe, elle permettent en les comptant de déterminer à coup sûr votre âge, et il n’y a pas de quoi être fière du résultat. Votre peau pourrait servir d’étape du Paris-Dakar tant ses creux et ses bosses n’ont rien à envier aux dunes du Sahara subtropical.
Heureusement, nous sommes là pour apporter la solution. Le Botox ? Vous n’y pensez pas voyons ! Oui je sais, toutes vos amies vous en vantent les mérites mais il s’agit d’une technique totalement dépassée et qui va surtout vous figer le visage comme si vous étiez une statue en cire du musée Grévin. Vous ne voulez pas de ça tout de même ! Mais laissons la parole au Docteur Maure qui va nous expliquer comment il parvient à faire disparaître les rides du visage.
Grâce à ma technique révolutionnaire, l’effacement des rides est un véritable jeu d’enfants (en un peu plus cher). J’utilise un instrument chirurgical de ma conception (brevet N°522424-G déposé au bureau de l'INPI des Îles Caïmans) que j’ai baptisé « Fer à repasser ». Cela fonctionne un peu comme le laser puisque le principe consiste à littéralement brûler la zone à traiter, avec toutefois une grosse amélioration : alors que le laser n’agit que sur une portion infime de peau et nécessite donc des heures d’opération, mon Fer à repasser peut traiter un visage entier en quelques passages. Quand la peau est bien fondue par la chaleur, il devient très simple de l'aplanir. Temps de refroidissement compris, 4 minutes suffisent pour effacer toutes vos rides. Et tout ça sans anesthésie bien sûr. |
Le nez
« Ça se voit comme le nez au milieu de la figure ». Rarement sagesse populaire a-t-elle trouvé une image plus juste pour souligner l’importance de l’appendice nasal. Si pour l’homme un nez volumineux est symbole de virilité, pour la femme, posséder un naseau de babouin à la place d’un mignon petit nez retroussé est l’assurance de voir s’enfuir sans demander son reste le moindre prétendant et de ne jamais trouver d’emploi rémunéré. Mais laissons le Docteur Maure expliquer sa conception de l’opération de chirurgie esthétique nasale.
Contrairement à la croyance populaire, l’opération du nez est tout à fait bénigne. Comme je l’enseigne actuellement aux étudiants en médecine de 5ème année dans plusieurs grands CHU Moldaves, le nez n’est après tout rien d’autre qu’un accessoire ornemental. On peut donc facilement le modifier sans craindre de conséquences sur la santé. À ce sujet j’en profite d’ailleurs pour protester contre les agissements de mes soi-disant collègues qui prennent mille précautions au moment d’effectuer une réparation nasale, allant parfois jusqu’à l’anesthésie, sous prétexte que la patiente pourrait souffrir. Ne vous laissez pas abuser, ce n’est que pour faire gonfler la facture. Le nez, ce n’est que de l’os recouvert de peau et il n’y a pas de nerfs, donc aucune douleur. Un peu comme les dents. |
Les yeux
Les yeux sont les reflets de l’âme. Eh bien aujourd’hui vous avez donc la possibilité grâce à la chirurgie esthétique de changer d’âme, rien que ça. La chirurgie oculaire en est certes encore à ses premiers balbutiements mais le Docteur Maure maîtrise déjà sans aucun doute toutes les techniques dans ce domaine. À vous docteur.
Eh bien ma chère Maryse je vais peut-être vous surprendre mais il y a encore une semaine, je n’y connaissais strictement rien en chirurgie esthétique oculaire. Étrangement, je n’arrivais pas à en appréhender les arcanes malgré les nombreux essais cliniques que le gouvernement chinois m’a autorisé à pratiquer a Shanghai sur des jeunes filles nouveau-nées triées sur le volet. Et puis la semaine dernière en tombant à la télé sur un publi-reportage à propos d’Alain Afflelou, j’ai eu un flash : plutôt que de s’attaquer directement à l’œil, pourquoi ne pas intervenir sur ce qu’il y a à la périphérie ? Et c’est comme ça que j’ai eu l’idée de la conception de la Mauriculaire. |
Poils, cheveux et épilation
S’il y a bien une chose que les femmes détestent, ce sont les poils. Mais comme souvent femme varie, s’il y a une chose que les femmes adorent, ce sont les cheveux et plus il y en a et mieux c’est. Docteur, comme parvenez-vous à combler vos clientes qui non contentent d’être bourrées de défauts physiques, sont pleines de paradoxes ?
Eh bien mon cher Pierre votre présentation résume parfaitement ma philosophie du traitement capillaire de la femme. Puisqu’elle a trop de poils à un endroit et pas assez à d’autres, pourquoi ne pas effectuer un simple transfert ? L’opération s’effectue donc en trois étapes. Dans un premier temps je demande à la cliente de ne plus se raser les jambes, les aisselles, le pubis, le trou du cul et le torse le cas échéant pendant environ 2 ans. Au bout de ces deux années, elle vient pour une première opération consistant à la raser entièrement. Les poils ainsi récupérés sont placés dans une bombe aérosol sous pression dans laquelle ils sont mélangés à de la colle forte. La dernière étape consiste à pulvériser le contenu de la bombe sur le crane et le tour est joué. |
Les seins
Eh bien cher docteur je me rends compte que notre émission touche à sa fin. Pour conclure, sachant que nous avons parlé de tous les traitements esthétiques concernant le visage, j’aimerais que vous nous parliez de vos solutions concernant les seins.
Eh bien mon cher Maurice je ne vais pas y aller par quatre chemins. La chirurgie mammaire est aujourd’hui totalement dépassée. On m’a enseigné lors d’un stage dans un bordel de Saïgon une technique beaucoup moins traumatisante pour la femme. Elle consiste en une série de séances de massages effectués par mes soins, je tiens à le préciser. Pendant environ 30 minutes, je vais caresser, pétrir, sucer, lécher, fourrer ma gueule entre les seins de mes clientes qui devront accompagner mes gestes de petits cris et de halètements. Au bout de 50 séances, on pourra constater un raffermissement certain, sans quoi je m’engage à ne pas faire payer la dernière séance. Toutefois je tiens à préciser deux aspects essentiels : cette technique ne fonctionne que sur les femmes de moins de 25 ans. Au-delà, il faudra se résoudre à l’intervention classique médiévale à base d’implants. Seconde précision, ce massage fonctionne également pour les raffermissements fessiers et clitoridiens, mais là encore seulement si la cliente a moins de 25 ans. |
Conclusion
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