Comment conduire comme une blonde
méthode de base
Ici, je vous montre la technique pour conduire comme une blonde. Tout d'abord, sortez du véhicule et verrouillez les portières. Mettez de la monnaie dans le parcomètre. Après plusieurs essais, vous vous rendrez compte qu'un billet ne rentre pas dans la fente, alors vous y insérez des pièces. Après quelques heures, vous retournez à votre voiture en vous rendant compte que vous avez laissé vos clés dans la voiture. Après être entré par le toit ouvrant, vous démarrez votre voiture. Après avoir rentré et sorti la clé plusieurs fois, vous vous rendez compte qu'il faut la tourner.
Après avoir démarré, mettez la voiture en marche arrière. Après avoir embouti le parcomètre et le pare-choc avant d'une BMW, vous avancez. Dans votre immense intelligence, vous voulez prendre un virage en dérapage. Vous ouvrez la portière en appuyant votre main sur la chaussée. Après avoir tracé une ligne rouge sur la route, vous avez compris que ce n'est pas ce qu'on appelle le frein à main. Après avoir frappé un cycliste, vous vous dites que ce serait le bon moment pour fermer votre portière.
Il commence à pleuvoir, vous voulez actionner vos essuie-glaces. Après avoir actionné vos clignotants, vos phares anti-brouillards et vos feux de détresse, vous trouvez la commande des essuie-glaces. Après une demi-heure de route vous vous ennuyez, alors vous changez de poste de radio... Tiens tiens ! à quoi sert cette poignée... BRAVO ! Vous avez trouvez le frein à main. Mais...votre main....ha, vous aviez une trousse de premier soins dans votre boîte à gants...mais qu'est-ce que vous faites ? NE LA JETEZ PAS PAR LA VITRE !...MAIS NON ! Il n'y a pas que les gants qui vont dans la boite à gants !
Enfin...regardez dans votre rétroviseur ! Vous avez causé un accident avec votre saloperie de trousse ! Mais enfin regardez en avant avant d'en causer un autre ! Bon, revenons à notre technique. Vous continuez gaiement votre route lorsque vous voyez un poteau avec une lumière rouge allumé. Quand vous avez finalement reconnu le feu de circulation, vous freinez à fond. Après avoir embouti le pare-choc arrière d'une Porsche, vous profitez des avantages du virage à droite au feu rouge.
En arrivant chez vous, vous vous dirigez vers votre garage. Après avoir oublié d'ouvrir la porte, vous garez votre voiture. Bravo ! vous venez d'apprendre la technique !
méthode avancée
si vous maîtrisez bien la première technique, voici une technique un peu plus complexe. Cette fois-ci, nous allons prendre une Lada, car, curieusement, les blondes sont les seuls êtres humains sur Terre à savoir se servir de ces sous-merdes étranges voitures(à part les Newfies). Allez dans une cour à scrap près de chez vous. Si il n'y en a pas, ne vous en faites pas. Il a sûrement un ami qui en possède une. Après avoir acheté votre Lada et soulagé la conscience d'un bon-vivant, suivez les étapes suivantes:
- Ouvrez la valise.
- Mettez-y un cric, une clé à mollette ainsi que votre garagiste.
- Donnez un bon coup de pied à l'endroit de l'aile avant (ça aidera grandement au démarrage)
- pour démarrer, n'utilisez pas la clé. La seule méthode garantie est d'utiliser les fils situés sous le volant.
- si votre voiture est en marche, vous pouvez continuer. Sinon, votre garagiste sera utile.
Maintenant que vous avez suivi ces étapes avec succès,vous pouvez commencer la technique.
Mettez-vous en première en donnant un coup de clutch (donnez un coup sur la pédale d'embrayage pour les français). Accélérez (façon de parler) et engagez-vous sur la route. N'oubliez pas ces précieux conseils : pour les clignotants, c'est la commande des essuie-glaces, et vice-versa.
Pour changer de poste radio, tourner la mollette de l'air climatisé (remarquez que l'air climatisé ne fonctionne pas, alors la mollette de la radio est inutile). Continuez à rouler. Dès que vous apercevez un stop (même si il est à 1 kilomètre), appuyez sur la pédale de frein. Plus vous vous approchez, plus vous appuyez fort sur la pédale de frein. Vous venez d'emboutir une Mercedes ? Désolé, mon erreur. Dès que vous apercevez le stop, FREINEZ À FOND !
Par un GRAND miracle (merci Dieu), elle redémarre. Mettez-vous en marche arrière, puis passez en première, appuyez sur l'embrayage et l'accélérateur en même temps. Relâchez l'embrayage. Cela donnera plus de puissance, mais vu la piètre qualité des pneus, la voiture aura plus tendance à rester sur place qu'autre chose. Mais voilà l'astuce : aveugler le conducteur de la Mercedes avec la fumée de vos pneus. Finalement, vous décollez (façon de parler) pour passer en trombe (façon de parler) à côté du conducteur aveuglé et confus par la fumée.
Finalement,l'évènement le plus prévisible arriva : vous tombez en panne. Évidemment, votre garagiste dit qu'il répare des voitures, pas des merdes véhicules étrangers, alors il appelle une remorqueuse. C'est alors que vous vous rendez compte de ceci : la meilleur manière de voyager en Lada, c'est quand elle est attachée en arrière d'une remorqueuse. Malgré tout cela, vous avez quand même appris à conduire une Lada, ce qui suffit pour la technique.
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Une putain de volaille très malpolie affirme que : |
| on m'a offert une Lada une fois......c'est depuis ce moment que sont apparus les nids-de-poules |
PS : ne pas imiter à la maison.
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