Kangourou
Le kangourou est une caricature dessinée par un disciple de Dieu, stagiaire dans le bureau d'étude de la Création 2.0. Ce stagiaire dissipé a voulu faire l'intéressant en essayant de créer quelque chose d'original, c'est malin. C'est un mélange de lapin, de souris, de sac à dos et de table à chevet. Malgré la mauvaise conception de cette espèce, le design fut retenu et cette créature peuple les terres d'Australie. Depuis la nuit des temps, ce pays a toujours été un client de Dieu qui a fait preuve de mauvais gout (cf. Koala, Ornithorynque ). Le nom kangourou vient de son créateur gourou qui, les délais dépassés, n'avait toujours pas trouvé de nom à sa création. Son tuteur lui gueula alors à la face, "Mais putain ton projet c'est pour quand Gourou ?!!!"
La leçon n'aura pas suffi, quelques millions d'années plus tard, le constructeur de voiture Renault allait répéter la même erreur et sortir un modèle à l'esthétique douteuse, à l'effigie du kangourou, ben bravo ! Cet article décrit beaucoup de choses à propos du kangourou.
Histoire du peuple kangourou
Des débuts laborieux
Le kangourou a voulu donc parvenir à se faire une place sur Terre tout en étant conscient des problèmes qu'il allait avoir dans sa vie. Se sentant d'origine bâclée, il va se battre pour pouvoir prouver qu'il peut être quelqu'un et va commencer un entraînement intensif pour devenir champion de boxe. Il va subir de nombreux échecs, et malgré les multiples tentatives désespérées, Clint Eastwood refusera de devenir son coach. Condamné à se débrouiller seul, il va devoir s'entraîner seul et souffrir énormément durant quelques millions d'années voire plus, car c'est la loi de l'évolution. Le poète contemporain K-Maro écrira ces quelques lignes dans sa chanson I am a skypimp:
Et oui évoluer demande du temps mon petit Sky-pi-pi, (pi pi pi)
C'est la loi tu vois, L'ADN et moi, tu nous se repectes (mmh baby) |
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—K-Maro, Extrait de I am a Skypimp | ||
L'intervention de la Warner
Malgré ces millions d'années à s'entraîner en regardant des cassettes de Jean-Claude Van Damme, le kangourou n'évoluera pas énormément. Le zoologiste Julien Lepers émet l'hypothèse que Jean-Claude Van Damme empêche tout développement cérébral. Il fait ainsi le lien avec les retards d'évolution. Cette théorie appelée "Facteur Jean Claude Zero" a été plusieurs fois remise en question. La zoophile Brigitte Bardot préfère mettre en cause le caractère fainéant de cette espèce, qui ne pointe pas à l'ANPE et qui revendique ses acquis sociaux.
Heureusement, pendant ce temps, une filiale de la Warner ouvre en Australie, car c'est bien moins cher là-bas. Un casting commence pour intégrer un nouveau personnage dans le cartoon avec le Chat Sylvestre. Le kangourou se présenta. D'après Donald Duck présent au casting, "Ouais, on en avait beaucoup parlé à l'époque, il se sentait mal et voulait de la reconnaissance". Son passage fut remarqué, non pas pour ses talents de boxeur, mais plus pour le rapprochement facile avec une souris géante. Le kangourou était donc victime d'un dilemne... Fallait il accepter le succes facile dû à un critère esthétique humiliant ou continuer encore l'entrainement quelques millions d'années de plus ?
Finalement, le kangourou accepta, mais cette victoire avait un gout amer pour lui. Cependant le kangourou n'avait pas dit son dernier mot et avait plus d'un tour dans sa poche (jeu de mot condamné par la brigade anti-mauvais jeu de mots).
Un succès mitigé
Les tout premiers cartoons du chat Sylvestre et de Hippety Hopper le kangourou sont un véritable succès. Tout le monde rigole de voir le pauvre chat se faire malmener par la souris géante, sans que le fiston de Sylvestre sache qu'elle est géante. C'est tellement rigolo que la Warner décide de faire une série de 568 épisodes basés sur le même thème. Malheureusement, le public se lassera au bout de 5 épisodes (faut pas déconner quand même).
Le kangourou sera alors au chômage, mais cette fois les gens se souviendront de lui, sous la simple description d'une souris muette qui esquisse un sourire con con. Speedy Gonzales commente: " Aribaaaah il l'avait bien chérché cé counnard, c'est ca qui arrivé quand on préfèré lé succès à l'intégrité, moi y'est souis moi-même c'est ca qui mé fait duré !"
Un changement radical
Se retrouvant sans emploi, le kangourou décide un jour de quitter Sydney et de prendre le train pour Brisbane. Il s'achète le fameux petit livre du Sudoku afin de tuer le temps.
Avec surprise, le kangourou va découvrir qu'il apprécie ce jeu idiot qui reste la seule invention du 21e siecle que les personnes âgées ont adopté. Le kangourou va se découvrir une véritable passion pour les mathématiques et va commencer (encore) une trèssss longue formation.
Hélas ce sera encore un échec, car il ne franchira pas le niveau de 3e avant encore quelques millions d'années d'apprentissage (eh oui encore). Le professeur Jérôme Bonaldi sera même ému par l'acharnement de cette bestiole : "Il voulait factoriser bêtement un polynome de degrès 3 de tête, alors qu'il aurait tres bien pu tricher en cachant dans sa poche une calculatrice TI-93 qui calcule ça toute seule, tout le monde fait ça". C'est durant ces millions d'années au collège que le kangourou redoublera sans cesse la 3e. Il semble donc que le kangourou ait été dans toutes les classes du monde, y compris la tienne et celle de ta mère. Il deviendra alors connu par tous les adolescents de la planète, ces ados qu'il deteste plus que la Frouteille.
Jérôme Bonaldi aura une discussion longue avec le kangourou et c'est avec peine qu'il lui dira d'arrêter définitivement les maths : " Je me sentais mal de lui dire une chose pareille, c'est dur pour moi. Mais après un milion d'années, faut songer à une réorientation vous croyez pas ?" Le kangourou reviendra à Sydney la queue entre les jambes. Mais Bonaldi veut lui rendre hommage. Croyant bien faire, il invente le concours du kangourou des collèges accessible pour les moins de 15 ans. Hélas ce sera pris comme une provocation de la part du kangourou, qui va s'isoler encore plus dans son malheur, cela le mettra même en grand courroux. Et c'est alors que commence la guerre des lapins.
Rôle durant la guerre des lapins
La collaboration
La guerre des lapins est l'une des guerres les plus sanglantes de l'Histoire, si sanglante que personne ne veut s'en rappeler (cf. Koala).
Le kangourou va jouer un rôle de collaborateur fidèle avec l'armée des lapins durant la fameuse guerre des lapins. Ayant fréquenté une classe de 3e durant plus d'un million d'années, il va devenir plus têtu qu'un adolescent de 14 ans et chercher à s'identifier à n'importe qui. Complexant sur ses oreilles, il va devenir attiré par ce point commun avec le peuple lapin qui va largement profiter de cette attirance naïve.
Dénonçant sans remords le moindre koala de la résistance, il va atteindre le Côté Obscur au grand regret du Grand Koala Yoda: " Non mais quel enfoiré le kangourou était. Comment possible est ce, si cruel pouvoir être ? Il loin dans l'atrocité été allait conjugué avant le Complément d'Objet Direct qui ne prend pas de "s" à le fin. Mais bon après mieux ça a été, il se rattrapé un peu est. M emmêle les pinceaux je. Dur d'en parler c'est. suis Désolé je ... Pardon."
L'effet de surprise
Yoda l'avait bien deviné (enfin il peut aussi bluffer hein), le kangourou va commencer à se poser des questions en voyant le nombre de koalas exterminés durant la bataille de Sydney. Il va commencer à réaliser que même si l'existence est difficile, il reste une créature de la Terre qui a besoin des autres espèces pour vivre. Et puis faut avouer qu'un lapin, ça pue la carotte à des kilomètres.
Il va alors jouer un rôle décisif en rejoignant l'armée de la résistance des koalas qui s'enrichit entre temps de l'armée des bisons dans ses rangs. La fameuse diversion du kangourou travesti va distraire les lapins temporairement. Le kangourou va occuper tous les clubs pimp-show, afin que les lapins maléfiques soient moins attentifs aux exactions de l'armée de la résistance. Au final cela va permettre au piège de chewing gum à l'eucalyptus de se refermer sur ces lapins minables (cf. Koala pour donner du sens à cette foutue phrase).
Bilan
La guerre des lapins a un bilan animal très lourd. On compte un nombre incalculable de koalas exterminés et torturés. Des opossums pulvérisés tels des cafards. Des cafards exterminés tels des bactéries avec une aspirine. Des bactéries atomisées tels des ions d'aluminium dans un accélérateur de particules etc … Le kangourou se retrouve avec une paire de cils collés en permanence et une position cambrée qui expose ses parties génitales, le faisant passer pour une espèce de prostituée vulgaire. Une fois de plus donc, il se retrouvera humilié.
Et aujourd'hui ?
Pour résumer tout ce bordel, le kangourou n'a toujours pas trouvé la paix avec ses problèmes existentiels, à savoir sa face de souris-lapin géant, ses pieds en équerre et sa poche sur le bide. Chaque tentative pour s'améliorer l'amènera à ajouter un défaut de plus dans son évolution.
De sa formation de boxeur, il ne retirera qu'un moyen de se déplacer en sautillant, ce qui lui fait perdre un neurone supplémentaire par mètre parcouru. Son niveau de brevet en mathématiques ne lui sert à rien. Ses cils couverts de mascara le rendent encore plus apprécié par les enfants, que le kangourou répugne par-dessus tout. Le kangourou est aussi toujours au chômage.
La viande de kangourou étant de plus en plus appréciée, on peut penser que son calvaire ne fait que commencer et que son avenir est probablement dans votre assiette. C'est finalement Paul Binocle qui aura le dernier mot dans l'histoire :
La figure suivante retrace les différentes évolutions du kangourou ainsi que les perspectives d'évolution possible.
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