Oryctérope
| Oryctérope | ||
| Classification | ||
| Classe | Aucune | |
| Sous-classe | En effet, oui | |
| Genre | Pot-pourri | |
| Proportions | ||
| D'une manière générale | Mauvaises | |
| Taille | 1,30 mètre, 2,20 max avec la queue | |
| Poids | 40 à 65 kg (ou 10 marmottes) | |
| Statut de Conservation | ||
| EDI (Espèce Désespéremment Increvable) | ||
| Répartition | ||
L'oryctérope est la seconde vanne la plus drôle de Dieu après l'ornithorynque.
Anatomie ridicule
L'oryctérope (Orycteropus afer, mais pas arefer) est une sorte de Stitch gris avec un groin qui ne sait pas imiter Elvis, ni dégommer des vaisseaux spatiaux. Tout de suite le film est beaucoup moins passionnant. Comme on peut le deviner sur la photo de droite, sa démarche est de type "plom-plom-plom", ce qui est déjà ridicule en soi. Analysons maintenant ce qui lui sert d'anatomie :
Mmmhh ... c'est pas brillant, en effet. Sérieux, on dirait le grand frère hideux de Porcinet que la bande à Winnie aurait soigneusement perdu dans la forêt.
Son régime alimentaire est basé quasi-exclusivement sur la chasse au termite et à la fourmi, qu'il attrape à l'aide de sa longue langue gluante (Yurk!). On pourrait du coup penser qu'il s'agit d'un fourmilier. Mais même pas : lui, il a des grosses molaires au fond de la gueule, vu qu'il a besoin de mâcher lesdits termites avant ingestion ; c'est dire comment qu'il est mal foutu vu la taille de l'aliment de base.
L'oryctérope a pourtant d'autres qualités que celle d'être mal-foutu. Il a notamment les griffes les plus longues du règne animal actuel. Mais ce n'est ni pour tuer des gazelles, ni pour affronter courageusement une meute de lions. Ça lui sert juste à creuser pour se planquer sous terre, alors qu'il est gros comme une dizaine de marmottes.
De fait, l'oryctérope a à peu près tous les prédateurs du continent africain à ses trousses : lions, léopards, hyènes, lycaons, guépards, chats sauvages, rapaces, singes, même les girafes ont pris l'habitude d'en shooter un en passant tellement c'est moche. Pour autant, ils ne le chassent que rarement, vu que c'est pas très appétissant et qu'ils ont peur d'attraper la même maladie. Du coup il pullule dans toute l'Afrique Subsaharienne. Considéré comme un fossile vivant, cela fait donc plusieurs dizaines de millions d'années qu'il n'a pas la décence de disparaître malgré sa conception manifestement non-conforme ; le fait qu'il n'ait donc pas non plus évolué - malgré une nécessité évidente - fait douter les plus grands évolutionnistes sur la théorie de l'évolution en elle-même, alors que cela démontrerait plutôt qu'il s'agit juste d'une voie sans issue possible sur l'arbre de la vie (une sorte de fruit pourri quoi).
Sur l'arbre phylogénétique, le plus proche parent de l'oryctérope est lui-même, aucun autre animal n'assumant de lien de parenté.
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Casimir te chuchote : |
| L'oryctérope est un être certes difforme, mais en aucun cas il ne s'agit d'un handicapé.
Tu peux donc allègrement te foutre de sa gueule. |
Comportement ridicule
En français, l'oryctérope est surnommé "cochon de terre". Quand on sait que les cochons passent déjà tout leur temps à se rouler dans la boue, c'est dire si l'oryctérope est le roi des ploucs. On voit déjà que l'oryctérope a un comportement proche du Français moyen :
- il est peureux et quand l'ennemi approche, il pense que la meilleure option est de creuser une tranchée puis de rester là, immobile, même lourdement armé ;
- Étant un animal plutôt nul et impuissant, il se venge vaniteusement sur des êtres encore moins forts que lui pour se prouver qu'il est important ;
- Il est plein de terre et sent mauvais.
Il serait ainsi un rare cas de mammifère qui possède de grandes oreilles, un long nez, des doigts crochus et un corps voûté MAIS qui pourrait vendre des Juifs à un nazi.
C'est un animal nocturne, partant à la cueillette aux termites de nuit pour rester discret. Bien sûr en Afrique c'est complètement inutile, puisque la moitié de ses prédateurs sont nyctalopes et chassent la nuit.
Célébrité relative ridicule
Tamanoir et Fourmi Rouge (The Ant and the Aardvark) est une série animée américaine de 17 épisodes datant de la fin des années 60. En fait, aardvark signifie oryctérope en anglais (remarquez comme le nom est ridicule dans toutes les langues), mais comme personne ne sait ce que c'est, en France il fut rebaptisé du nom d'un fourmilier (et un fail de plus ...). Comme dans les autres classiques de l'animation, l'intrigue - après observation de la nature - se base sur les tentatives nombreuses mais infructueuses d'une bestiole pour bouffer une autre bestiole. Donc là, notre oryctérope tente d'attraper une fourmi. Une. J'ai pas dit une colonie, j'ai dit une fourmi. Et il n'y arrive pas. C'est un peu comme si vous perdiez face à un petit-pois dans une assiette.
Donc résumons : les gars de chez United Artists sont tombés sur l'oryctérope (la chance de sa vie !), et voilà ce qu'il leur a inspiré. Dans Bip-Bip et Coyote, la proie est super-rapide. C'est pas le cas de la fourmi (en tout cas pas par rapport à l'oryctérope). Dans Titi et Grosminet, Titi est protégé par un gros chien, une vieille et une cage de sécurité. C'est pas le cas de la fourmi. Rappelons pour les plus sceptiques, que l'oryctérope est censé être un spécialiste de la chasse à la fourmi, c'est toute sa vie, la chasse à la fourmi. Comble du pathétique : la fourmi a le droit à un prénom, Charlie, alors que l'oryctérope s'appelle Oryctérope ... non, même pas, il s'appelle Tamanoir, du nom d'une espèce plus connue que la sienne. La mé-ga-loose, quoi !
Dans l'histoire des cartoons américains, il est ainsi le seul personnage bleu à prendre constamment une branlée de la part du personnage rouge en pleine Guerre Froide. Sa nullité est si évidente qu'elle dépasse les idéologies ; sans-doute une sorte de qualité dans les vicissitudes du dérisoire.
Intérêt ridicule
En gros, malgré le fait qu'il pourrait en partie régler le problème de la famine en Afrique, tout le monde s'en fout. D'ailleurs statistiquement vous n'aviez très probablement jamais entendu parler de ce truc avant (l'immondice arrive même à rendre la dÉsencyclopédie instructive !). En même temps, prenez un documentariste animalier (vous en avez certainement un à portée de main, mettez-vous deux par deux s'il en manque) : le mec est en Afrique, y'a plein d'animaux racés, puissants, dignes d'intérêt. Il filme une superbe séquence où une lionne chasse une antilope : des bonds, de la vitesse, de la passion, un putain de péplum animalier avec des adversaires qui montrent le meilleur d'eux-mêmes, et une fin sanglante mais si respectable pour les deux parties. Maintenant remplacez l'antilope par un oryctérope : la chose gigote n'importe comment, même le ralenti ne fait qu'aggraver le problème. "plom-plom-plom...AAAHH, un lion !!!! PLOM-PLOM-PLOM - Floutch!" et c'est fini. Même la lionne se sent sale d'être tombée si bas, c'est juste n'importe-quoi, et c'est fini en 10 secondes. Aucun cinéaste ne voudrait de la séquence, et si c'était le cas, y'aurait sûrement une antilope volontaire pour prendre sa place dans le cadre.
Pour résumer, tous les gars de chez Geo et National Geographic passent leur temps à éviter cet animal à la con. Pire, il fait chier tous les professionnels en démolissant des termitières de plusieurs mètres de hauteur, véritables cathédrales de la Nature. Non seulement il est laid et pas photogénique, mais en plus il saccage le paysage et le boulot des autres.
En fait c'est vraiment tout le continent qui en a honte. En 2009, les autorités du Parc du Serengeti ont lancé une pétition pour que l'on expulse celui qu'on appelle « la honte de la savane ». Parmi les 1 045 000 signataires : des personnalités publiques et politiques, des gardes-chasse, des braconniers, des visiteurs, des riverains, l'Association des Amis de la Termitière [1], la WWF, Greenpeace, Amnesty International, les fauves, les autruches, les hippos, les rhinos, les crocos, les zèbres, les girafes et près d'un million de gnous qui passaient par là. Un concert de mise en demeure retransmis dans toute l'Afrique a permis à Bono de gagner beaucoup d'argent. Aucun pays ne s'est porté volontaire pour accueillir les oryctéropes, qui de leur côté n'en ont rien à braire et continuent à bouffer des fourmis.
Photos ridicules
Quelle feignasse.
Bébé oryctérope est déjà moche comme Maman.
Un oryctérope vient de rater son audition pour le Lac des Cygnes parce qu'il est vilain.
Consécration ridicule
Pour couronner le tout, l'oryctérope a donné son nom anglais à ... un concombre : le concombre d'aardvark. C'est un concombre dont le fruit pousse tellement profondément dans le sol qu'il ne pourrait pas libérer ses graines sans être déterré par un oryctérope. Donc pour survivre cette plante compte uniquement sur l'éventuelle envie de fruit d'un animal exclusivement insectivore ...
Remarquez qu'il porte bien son nom, l'oryctérope finissant effectivement par manger le dit concombre ...
Note très intéressante qui n'a rien à voir avec l'oryctérope
- ↑ qui serait une secte attendant l'avènement célesto-placentaire d'une reine pondeuse géante qui engendrerait la prochaine génération d'humains xylophages.
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