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ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro
Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito.
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San Pepito de Cabernet
San José matando demonios junto a su familia, cosa de cada Domingo.
| Nacimiento Defunción
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Belén a.C, Nazaret d.aC (después del adolescente Cristo)
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| Origen
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Jacob, Helí y alguna mujer sin nombre.
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Su vida
| Sobrenombres
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San José, Josefito, Pepe el Nazareno, Terror de los demonios, El carpintero ese, Gepeto bíblico
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| Se dedica a
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Carpintero y exorcista
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| Estado actual
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En el cielo
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| Hazañas logradas
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Cambiarle los pañales al niño divino
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| Enemigos
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Cualquiera que no le compre la madera
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| Poderes especiales
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Asesinar demonios con un palo
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| Objetos
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Su bastón y cualquier cosa hecha de madera
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José de Nazaret, San José, Don Pepe, José, Yosef o como quieras llamarlo, fue un carpintero, el padre falso de Jesús y el terror de los demonios. Conocido por ser una de las figuritas del pesebre la cual puede ser usada tanto para vender casas como para el exorcismo. José es el santo de la felicidad, las astillas y las ferreterías y cualquiera que esté en su contra terminara con un martillo en el orto.
Biografía
Nació en la ciudad de Belén, descendiente del Rey David e hijo de Jacob, Helí y su mamita, en si nadie sabe cómo es que pueden los dos ser su padre, probablemente San Lucas y San Mateo tenían algo con la idea de un pastel de dos leches o simplemente San Mateo no sabía de la existencia del otro José y pensó que ambos eran la misma persona, sea cual sea el caso San José nació en Belén, o era Bel-Air, sea cual sea el caso San José existió por más de que los musulmanes digan lo contrario.
Si tu casa quieres vender, cómprate un San José y déjate de joder.
José andaba en celibato por 40 años vendiendo sillas rotas y golpeando demonios con las mismas hasta que una noche estando pedo se casó con una mujer la cual andaba igual de ebria, bueno ella andaba mucho más ebria que José ya que ni se acordaba de su propio nombre. Una noche José se despertó tirado en el piso junto a esta tipa la cual no tenía nombre y que ni hablar sabia, José estuvo obligado a casarse con ella, tuvieron varios hijos e hijas incluyendo a uno de los muchos Judas, Santiago, Simón y Justo. Ese matrimonio era muy pesado ya que tenía que soportar a sus seis bendiciones y a su loca esposa sin nombre, un día esta murió luego de ahogarse con un vaso de agua así que José se libró del matrimonio y quedo viudo. Un año después conoció a María la cual era mucho más joven que él lo cual no le molestaba ya que era un viejo verde y a ella tampoco le molestaba andar con un señor cuarentón, ambos se casaron y vivieron tranquilos hasta que llegó el día que cambiaría su vida.
La Estrella de Belén debía ser tan llamativa como para que los
Reyes Magos se hayan apresurado en seguirla.
Un día luego de vender mesas frágiles hechas con madera podrida decidió volver a casa y vio algo que lo alteraría bastante, se le acabo el vino, ah y de paso vio que María estaba embarazada, por más de que María le explicaba que no tuvo relaciones con nadie y que fue Dios quien la bendijo, José andaba alterado, pero no quería que su virgen esposa sea señalada por el pueblo así que solo la insulto en secreto para evitar que ella termine apedreada, por ahora. Una noche a José se le apareció un ángel el cual le dijo que él iba a ser el padre putativo del hijo de Dios por lo cual José reaccionó de la única manera posible, tiro su botella al piso y no volvió a beber por 2 días, Y de paso María no perdió la virginidad, El Espíritu Santo simplemente se reprodujo asexualmente sacando bichitos divinos por los ojos y llenó a María de parásitos divinos por el oído para que bendigan su sangre, por esa misma razón a María de la nada le salió una aureola gigante alrededor de su cabeza. A María se le rompía la fuente así que José se fue a Belén junto a su esposa y un burrito sabanero alquilado, fueron de casa en casa pidiendo un lugar donde pasar la noche y la gente llena de compasión amablemente les sacaba el dedo del medio y los enviaba a mendigar en otra parte. José y su virgen esposa fueron a un viejo pesebre lleno de animales sucios y unos ratones que se comieron los calzones del pobre San José. Ahí había una conveniente estrella gigante de neón llamada la Estrella de Belén™ la cual se fue por un rato para avisarle a unos tres reyes vagos que el rey de los judíos iba a nacer y que tenían que traer regalos para el baby shower y de paso incienso ya que ese pesebre apestaba a mierda, Los reyes se fueron al baby shower del niño divino por más de que José y María no querían invitados pero bueno todo es manía de esa extraña estrella gigante y flotante de neón, Los reyes hacían tanto escándalo en su viaje que llamó la atención del Rey Herodes el cual era un gran fan de la carne de bebés recién nacidos.
Ya que el niño Jesús se salvó de la Matanza de los Inocentes, Herodes se quedó sin comer ese día.
Los reyes, unos pastores metiches y un niño con un tambor llegaron al pesebre por obra y manía de la Estrella de Belén™, ahí ocurrió ese bello momento del nacimiento de Jesús, o bueno no tan bello ya que no existen partos bonitos, María estresada y gritando mientras apretaba a la mano de José hasta que finalmente nació el niño, Los reyes se la pasaban tomando e intentando seducir a José, al final todos se fueron, María se quedó dormida y José se la pasaba rascándose la espalda con una pata de diablo hasta que llego el mismo ángel para avisarle a José que el hambriento Rey Herodes se enteró del nacimiento del niño divino por lo cual se fue con su familia a Egipto hasta que volvió el ángel a avisarle que Herodes se cortó el pene al no soportar su problema renal y murió así que tranquilamente José y su familia se fueron a Nazaret. José tuvo que soportar limpiarle los pañales a su hijo no suyo mientras que María se la pasaba chismeando. José se la pasaba en sus trabajos hasta que un día cuando Jesús era adolescente José murió por adicción al vino y al hongo que se pega en las maderas. José fue al Cielo y conoció al padre biológico de su hijo, Dios ya que como se sabe Jesús tenía dos papis, de ahí José entró con el en una relación poliamorosa (en donde mayormente se olvidaban de María) y luego le dieron una corona de cartón.
Su vida ha sido inspiración para muchos cristianos que aprendieron a ser justos, vender madera y creer en todo lo que sus esposas les dicen, lástima que ellos no saben que el nacimiento de deidades no ha sucedido desde hace unos buenos siglos por lo cual terminan con los cachos bien pestos. Es el santo patrono de la iglesia universal y se queda con el 20% que gana la misma iglesia.
¿Si San José no existe entonces porque ya no hay dragones? ¡Jaque mate,
ateos!
Oficio
Como se ha dicho antes él trabajaba de carpintero, José desde que cumplió los siete se la pasaba cortando madera solo por aburrimiento y eso lo llevo a querer ser carpintero, ósea era de lo más tranquilo en ese tiempo o se supone ya que José no sabía que él Espíritu Santo tenía otros planes para el cómo parasitar bendecir a su esposa y de paso lo parasitaron bendijeron a él, por qué crees que toda la Sagrada Familia tiene una extraña aureola en la cabeza. José como buen padre y carpintero le ha enseñado a Jesús como crear sillas, aunque la mayoría de las veces Jesús simplemente hacia una cruz extraña mientras hablaba sobre cosas de la salvación y el sacrificio por los pecados, cosa que dejo confundido y aterrado a José el cual solo le decía como se usa el martillo. José también trabajó como exorcista y tal como su otra profesión todo empezó por el aburrimiento y por un par de copas, José solía visitar la casa de los enfermos y sacaba una de esas cruces extrañas que talaba su hijo adoptivo para exorcizar al enfermo y sacar a algún demonio del mismo para matarlo y usar su sangre en la fabricación de mesas. En el tiempo en el que él y su familia se fueron a Egipto donde el buen José mataba demonios y enviaba sus almas tanto a algún chivo expiatorio como al riñón del Rey Herodes para que este deje de joder con su obsesión de querer matar y comer infantes y funcionó ya que en menos de un minuto Herodes se murió. José ha matado dragónes, demonios y algún mañoso que se quejara del precio de las sillas y también puso al Espíritu Santo en un aviario por que le inquietaba la mirada que esa paloma mutante tenía, pero este se le escapó en un ratito.
La Sagrada Familia
José es parte importante de la Sagrada Familia y es tomado un ejemplo para la familia cristiana modelo aunque bueno eso ultimo no existe. La Sagrada Familia es el conjunto dinámico que siempre se lo ve en las tiendas en Navidad y es la única parte del arbolito genealógico de Jesús que todo el mundo conoce y es que igual hay confusión si la leche que le dio la vida a José era de Jacob, de Helí o de ninguno, solo Monesvol lo sabe.
Josefología
San José también era un icono de la moda.
[1]Josefología, Joseología, Yofozafafofología o de nuevo como quieras llamarla es el nombre de un cachito de la Teología el cual estudia y acecha a San José sin su permiso. Los que estudian esta rama se la pasan besando figurines de San José mientras dicen cosas como que San José es inmune al pecado ya que se vacunó, también sostienen que San José no murió en si; si no que subió al cielo en cuerpo y alma mediante un elevador tal como María, o que el era Patrono de la Buena Muerte ya que murió en el beso del señor (no homo) y además murió tranquilo y bien acompañado cosa que en ese tiempo casi no pasaba, o que San José es virgen ya que no tocó a María; su anterior esposa no cuenta ya que quedo hecha cenizas además era media boba. La Josefología sigue en constante evolución pero demora un poco ya que intentan descifrar cosas importantes como su color favorito o el tamaño de su martillo.
Iconografía
San José como casi todos los hombres de la Biblia él era representado por varios artistas como un hombre blanco, guapo, perfecto con una bella barba y un glorioso pelo largo lleno de Pantene, otros artistas muy envidiosos lo hicieron viejito y canoso con una barba como la de Papa Noel, pero muchas escrituras de la Biblia aclaraban que san José por sus hazañas era un hombre hábil y joven que hacia sentadillas y entrenaba mientras bebía Gatorade. Como cualquier santo, José era dibujado con una aureola alrededor de la cabeza pero tal como el resto de la Sagrada Familia esa aureola no era simbolismo si no que en serio le creció esa cosa a José en la cabeza por los parásitos divinos que salían del pico de la sagrada paloma los cuales podían santificar la sangre y dar efectos secundarios como una aureola dorada que podía cambiar de formas, un cabello fino y sedoso, un pase VIP al cielo, o un cigoto mágico, por esa santificación sanguínea Jesús nació con sangre celestial sabor a vino. San José mayormente es dibujado con varias armas de su arsenal como su hacha la cual usa como cortaúñas, su sierra la cual usa para los que critican sus mesas, un palo de escoba para golpear diablos, un palo con flores para golpear dragones, un ramo de flores para la ensalada y una L de madera en honor a Luis Miguel.
¿Sabías qué...
- ...san José no hablaba en la biblia?
- ...este articulo fue escrito en el nombre del padre, del otro padre, de la madre, del abuelo, del tío, del.. ¿De qué estaba hablando?
- ...san José golpeaba con su bastón a los que no estaban interesados en comprar sus sillas?
- ...la primera vez que vio al ángel pensó que andaba alucinando?
- ...san José se niega a hablar en frente de escritores?
- ...si San José no hubiese tenido piedad con María el cristianismo no hubiese existido?
- ...y este articulo tampoco hubiese existido?
- ...san José tenía un arsenal lleno de palos y bates?
- ...en el islam hacen como si él no hubiese existido por que le gustaba el tocino?
- ...la primera esposa de José no sabia ni donde estaba parada?
- ...todos los demonios están aterrados de él?
- ...esa aureola que le creció en la cabeza a él (y al resto de santo y divinidades) es capaz de matar piojos?
Véase También
Notas
- ↑ Un vestido Dolce & Gabbana, unas botas Mustang, unas flores exóticas y una estrella dorada crecida en su cabeza, todo un icono
Personaje histórico (ver todos aquí).
Personaje histórico (ver todos aquí).